Defectos secundarios

Esta vez no le valio con decir que no le habian avisado...

-"Es que a mi nadie me habia avisado", lo volvio a intentar, nobstante.

-"Precisamente por eso...", le dijo el sorprendentemente amable tipo de la aduana, "...porque nadie le ha visado", al tiempo que movia los dedos como redondeando un moco invisible.

Capto el mensaje a la primera, con dolor saco unos dolares de la riñonera de cuero y se los paso doblados en el pasaporte. Putum!, sonrisa Risi y documento matasellado. Mal empazaba aquello, se dijo, todavia no habia pasado al otro lado y ya le estaban robando, a ese paso acabaria desriñonado antes de llegar a los Andes.

Tampoco era para tanto, tenia que haber estado este en Paris, donde te piden dinero hasta para ir a cagar, en Lima las autoridades no querian asustar a los turistas que les llenaban los bolsillos cuando nadie estaba mirando, el que no hacia la vista gorda la tenia cansada (aunque yo creo que precisamente se les cansaba la vista por gorda...), todo era cuestion de no dar mucho el cante, de no ser avaricioso, de no romper el saco de tanto dar por el idem (como el inem). Se relajo, se acomodaron las mochilas con un saltito troton y salieron de la mano.

Todo empezo estando un dia de paseo por el Moncayo, cuando buscando setas se topo con una tipa de lo mas raro que a todas luces le parecio una iluminada. Ella dijo llamarse Milagros y buscaba magic masrums. Tras una breve charla:

-El: "Esto... hola... vienes mucho por aqui?", al mas puro estilo woodyallenciano.

-Ella: "los jueves".

-El: "esto... hace calor hoy... eh?".

-Ella: "si quieres te como el nabo", al tiempo que llevaba la manita al falo y despejaba cualquier duda que pudiera haber.

Al principio el se mostro reacio porque sabia que la amanita faloides podia ser mortal, pero en verga dura la embergadura de sus labios le convencio de lo contrario. Si no fue alucinatorio al menos si fue de alucinar. Sobrevivio.

Varios jueves despues de quitarle a aquella mujer la falda en el Moncayo, su otra mujer (la suya de toda la vida, para la que chupar pollas era algo extrangero) le pillo la agenda porque sospechaba algo: "tanto campo, tanto campo, seguro que no mestas engañando...?", y vio con horror fingido como en los ultimos tres meses habia puesto en todos los Jueves: Milagros!. Asi que aduciendo que su marido se habia vuelto loco, o incluso peor, Berlanga, se fue con uno que vino a leerla el contador del gas aun sabiendo perfectamente que ella usaba bombonas de butano porque se las repartia el.

Por suerte, ese jueves Milagros le conto que pertenecia a una comuna (como odiaba esa palabra, ella siempre preferio llamarla secta) que vivia en un pueblo oscense abandonado donde pronto quedaria vacante la plaza de chaman. Le dijo que dados sus conocimientos mico logicos y el hecho de que alli estaban todo el dia con el mono no tendria problema en la entrevista. Dejo su curro de taquillero en La Romareda y para alla que se fue sin dudarlo. Los de la secta, puestos de setas, le dieron el puesto al instante sin esperar ni si quiera a que se muriera el antiguo chaman, que despues de una ceremonia intima (no te creas, tampoco estaba el viejo como para dar demasiado por culo) le dio por iniciado, con tan mala fortuna que recien estrenado en el cargo comenzo el peor invierno registrado en los anales (tampoco se recordaba mucho, andando tol dia en chanclas y endrongados como andaban). Una noche un alud de nieve dejo el pueblo sepultado. El, que no te lo he dicho se llamaba Josemari, o Chema como le llamaba su ex-mujer, sobrevivio al impacto, pero cuando consiguo salir a la superficie y llamar a grito pelao de frio: "venid que os cense!!", decia, no le respondio ni dios, quiza porque no le oyeron o quiza porque no se dieron por aludidos, espera, por aludidos si que se dieron, quiza por eso no le oyeran (tu ya mentiendes, saca tu tus propias contusiones).

Se hizo un canuto y se sento. Tenia hambre y dijo en alto: "oscenses, si os encuentro os ceno", pero lo encontro obsceno y decidio esperar a que viniera la hipotermia a ponerle punto y final.

Fue entonces cuando de repente se le aparecio la virgen de Lurdes, tal cual. Una alpinista francesa profesional que habia cruzado el Pirineo como entrenamiento previo a su intento de ascender el pico Huascaran (que al contrario que dios, si quexiste). Lo de virgen no lo digo porque tuviera 13 años (habia puesto 17 pero las niñas de hoy en dia sois unas guarras), no, lo digo porque Jacqueline era mas fea que unas manchas blancas de sudor en los sobacos de una camiseta negra, o peor aun, unas manchas de sudor amarillas en una camiseta blanca, espera, espera, no, incluso peor aun, era mas fea que unas manchas de sudor amarillas en una camiseta negra, que digo!, unas manchas de sudor negras en una camiseta amarilla (hazte a la idea, una camiseta amarilla!), y ademas mas gilipollas que un haiku y con la perilla sin depilar, por eso a sus 37 años no habia habido manera de que la prospectaran el coño y mira que lo habia intentado, incluso diciendo que alli habia petroleo. Lo de Lurdes lo digo porque era de alli, hostias, que hay que decirlo todo.

-"La virgen!", dijo Chema cuando la vio aparecer entre los arboles con las raquetas en los pies, vestida de expedicion alfiles de lo imposible.

-"Oui, se mua...", dijo ella, sorprendida y contrariada en la misma medida porque ya de lejos la gente se daba cuenta que seguia con el chichi intacto (es oportuno aclarar que cuando digo intacto me refiero a intacto en su afeccion puramente academica, no a intacto de tacto, animal o cosa, que Jacqueline se hacia pajas como todo el mundo y ademas tenia un San Bernardo).

Aquella noche, en el igloo que Jacqueline habia construido en media hora con las manos, Chema le vacio el barril al San Bernardo y la yogurtera a Jacqueline, que se dio por iniciada. Repetidas veces. Hasta quel perro, celoso, se le encaramo y le dio por su perineo aragones, haciendo de aquello un 'menasatrua' que para si lo hubiera querido un ministro ingles.

Y asi pasaron el invierno. Calentitos.

Y asi llegaron a Peru, de la mano, que si recuerdas (recuerdas?) es por donde empece. Ella ilusionada por subir una montaña, el por hacer algo mientras se le ocurria algo que hacer.

Hasta que a la tercera noche discutieron por cuestiones de pesos, que no de dinero. Mientras se desvestian a Chema se le escapo un: "ay que ver como te has puesto, Jacquline, seguro que vas a poder subir..." a lo que ella le respondio con un vatuferfutre y un orvuar.

Joder con las francesas, iba pensando Chema cuando salio tempranito a dar un paseo, a ver si pillaba unas hojas de coca en el mercado central. Iba asi distraido mascullando, masticando, cuando al doblar una esquina se le aparecio el Macho Pichu, un luchador que conocio en Zaragoza en una velada de lucha libre en la Basilica del Pilar, cuando por una temporada se convirtio en el deporte de moda y fenomeno social. Le dieron al pico mientras le daban al Pisco y Chema le acabo comentando que habia descubierto su vocacion siendo chaman. El señor Pichu (no confundir con Picachu, por favor) le subio entonces en su burro Incauto, (o su inca auto como el lo llamaba, con mas chispa que tu primera colonia, ya ves), y le llevo a una aldea cercana a que probara la ayahuasca que hacia su abuelo, que, casualidades de la vida, tambien era chaman. Burro e incauto como el solo, lo que no sabia Chema era que se iba a tirar tres dias en ayunas y otros tres dias vomitando el fuero interno, eso si, al septimo dia resucito, y lo hizo con las visiones mas impresionantes que habia experimentado desde que se dio a la experimentacion.

-"Me tiene que dar usted la receta", le dijo al abuelo Pichu cuando por fin aterrizo de su viaje extra corporal, como quien pregunta como se hacen unas migas.

-"Ayahuasca hay en Huesca", le respondio el viejo. Dejandole helado de lima limon.

El Macho Pichu le explico mas tarde que lo de la gira de lucha libre de los 70 no fue mas que una tapadera para traer ayahuasca a los pocos hippis europeos que empezaban a aflorar. No por nada Ibiza se convirtio por aquel entonces en el epicentro de la lucha libre internacional. Le dijo tambien que en aquella gira en que se conocieron habia llevado personalmente un envio a una comuna en un pueblo abandonado de Huesca.

-"No me digas mas, Macho...", dijo Chema, sabiendo perfectamente donde tenia que ir a mirar.

Y volvio al Pirineo, y volvio al pueblo abandonado y era primavera y aquello estaba cubierto de flores y no de nieve como se temia que iba a estar. Busco por las casas y en la iglesia sin techo, bajo el altar, encontro un esqueleto envolviendo una caja de ploriespan. Supo inmediatamente lo que habia dentro, tambien supo inmediatamente quel esqueleto era Milagros porque aquella falda la habria reconocido aunque hubieran pasado mas de mil años, muchos mas.

Paso el tiempo y la comuna volvio a cobrar vida con el como gran chaman, con el Macho Pichu de pinche cocina y un San Bernardo que hacia milagros haciendo de Milagros. Y cuando vio que le llegaba la hora, que su cuerpo ya no podia mas, eligio a uno de sus discipulos para que ocupara su puesto, un tal Jose Luis Rodriguez que parecia buen chaval, al que dio el nombre chamanico de el Puma, aunque todos le siguieran llamando por su nombre que en quechua significa "aquel que hace zapatos", y que es a lo que se dedicaba antes de llegar a la comuna huyendo de una crisis familiar (crisis, si, has leido bien).

Chema desaparecio un dia, se cree que iba de camino a Lurdes (aunque mas de uno en la comuna penso que tenian que haberlo matado para aliviar su sufrimiento, el suyo propio, no el de Chema) y el Puma continuo su legado haciendo buenas migas y con la ayuda de una campaña publicitaria hecha de PRISA y corriendo y un cursillo CCC de como hablar en publico moviendo las manos como un teleñeco, llevo el chamanismo a otro nivel, alcanzando cotas dificiles de imaginar (a ver si te lo tragas enterito valiente!).

Pis, hermano, pis. (ques a lo que iba, pero te he entretenido y me lo he acabado por hacer encima, meo culpa, y no veas que risa me da...).

Donde vas Vicente?

A Vicente le paso una cosa muy curiosa estando una vez de vacaciones en no se acuerda que playa o desierto (el sigue creyendo que podria ser el Sahara, aunque a mi me parece que fue el Mar Rojo...). Te narro.

A Vicente un dia se le perdido un dia. Tras el consiguiente disgusto (estan los dias como para andar perdiendolos...) y ya con la oreja reposada en la ventanilla del avion, comenzo a reflexionar sobre el enigma espacio temporal y la teoria de la relatividad de Einstein (esa que dice mas o menos que se puede responder a cualquier afirmacion que se plantee con un: "eso es relativo").

Alli, en aquel avion de Luftansa, entre que se quedaba traspuesto y venia la azafata con otro petitte digestive, se le vino a la memoria el final de la historia de La vuelta al mundo en 80 dias, (o Willy Fogg, como tu la conoceras), aquella serie de dibujos que hizo Julio Verne para TVE, en la que el protagonista, un leon con sombrero de copa, no lo olvidemos, vuelve un dia antes de lo que piensa que habia vuelto para ganar una apuesta (vamos Bully! vamos!). O lo que era lo mismo, a los ojos de Vicente, al bueno de Willy Fogg se le habia perdido tambien un dia.

Esa noche, de vuelta ya en su piso, tumbado sobre la cama todavia vestido sin poder dormir, tuvo una Brillante idea, (las ideas que nunca se pegan). Se le ocurrio dar la vuelta al mundo (en ochenta dias o los que hiciera falta), para intentar recuperar el dia que habia perdido, un dia que, ya de madrugada, estaba casi, casi, convencido que para colmo era un domingo.

Paso el año en fastforward, ahorrando lo que podia, quitandose de algun vicio (dejo su construccion del Bismark a medias, cuando ya solo le quedaban 213 culos fascistas), y cuando llego de nuevo Agosto, le dijo a su jefe que despues de su quincena reglamentaria no volvia, que se iba de viaje y que se fuera a tomar por culo, que siempre le habia parecido un hijo de la gran puta (pa que morderse la lengua, no?).

Un trasbordo en Londresjizrou despues y aterrizo en el KFC de Niu York, donde casi se muere de asco al comerse una racion de muslitos de pollo dese ques de todo menos pollo. Alli, en el puticlub que es la Gran Manzana, conocio a un puertorriqueño primo de un policia de aduanas que, despues de intentar venderle a la que decia era su hermana (Francine, creo que se llamaba), le vendio un opel Manta. Sin dudarlo un instante, Vicente se lio la manta a la cabeza, lleno el deposito y cruzo el puente de Manhattan al tiempo que veia como en ese preciso instante un avion que volaba sospechosamente bajo se chocaba contra uno de los unos que formaban el gigantesco once. Vicente, que era un tio bien viajado y habia visto mundo, supo ipsofacto que aquello no habia sido cosa de Eta (me oyes Pedro Jota?), asi que se quito de inmediato la manta de la cabeza y por aquello de que iba morenito de haber pasado los ultimos fines de semana ayudando a su padre en la huerta y llevaba barba de seis dias, se salio de la autopista. Total, a Sanfrancisco era to palante y se debia llegar igual por carreteras comarcales, para que complicarse la vida innecesariamente?, penso.

Y asi pasaron los dias, carretera y Manta. Otro motel, otra hamburguesa con patatas. Adentrandose poco a poco en el corazon de las tinieblas, con la mirada fija en el horizonte, un horizonte que se abria enorme a cada milla en proporcion inversa al ritmo que se reducia el horizonte de miras de los nativos con los que tenia la desdicha de encontrarse. Los veia como zombis envueltos en su bandera echando espuma por la boca. Y gordos, muy gordos, desos con yaga intrainguinal de frotarse la entrepierna que producen ese ruidillo al andar tan caracteristico, como el ruido que hacian las Yumas aquellas en el parquet recien encerado del comedor de su abuela, ya sabes, como cuando en los anuncios pasan el dedo por un vaso recien lavado, como me imagino que harian un par de ratones si alcanzaran la quimera de un orgasmo sincronizado... squicky, squicky.

Asi, con el cerebro entretenido iba, hasta que en una rotonda se equivoco de salida y acabo en la nacional 66 (o route sixtysix, para vosotros los que seguis pensando que sabeis algo) y pudo por fin poner su cintacaset de los Camela que llevaba guardada para una ocasion que lo mereciera (una cosa es haber viajado y visto mundo y otra que a uno tengan que dejar de gustarle los clasicos...).

De la emocion casi desbarra y se estrella (esas banderas, que lo ponen todo perdido), asi que decidio entonces hacer una parada a mear y comer algo en un merendero de Las Vegas que le habia recomendado el de la ultima gasolinera. Como la paella habia que encargarla y era para minimo dos personas, se comio otra hamburguesa, "se estaria hamburguesando?", penso, no sin sorna, rascandose la panza. Para a continuacion pedirse un pacharan y acceder a sentarse en una mesa con unos (gordos, lo has adivinado) que iban a jugar a la pocha. Craso error, (graso error?). Tras tres dias con sus correspondientes noches acabo perdiendo el coche (del que al menos pudo rescatar su sucinta cinta).

Al poco, despues de salir de su estupor, se puso a hacer auto-stop y le paro una hippy desas que no existen na mas quen las peliculas, de las de pubis de rizo copioso y el sexo porque si, porque me da la gana. Ademas esta hablaba un poco de español y cuando Vicente puso su cinta en el radiocassete de la vanette anticipando que la ocasion lo iba a merecer, ella dijo:

-"What is esto?"

-"Esto? Camela...", respondio el.

Y ella se la toco. Y no dejo de tocarsela hasta las afueras de Sanfrancisco. Donde, si lo normal era llegar con una flor en la cabeza, el la llevaba en el culo. Hasta que claro, los tios de la comuna donde le llevo Vanette (ni se preguntaron el nombre, pa que?) quisieron desflorarle. Asi que, aprovechando quera de noche volvio a salir corriendo por lo que creia era el desierto de Sonora, intentando llegar a Mexico destrangis porque ya habia visto en el USA Today su careto wanted, pero al llegar a una casa y llamar a la puerta el que abrio le dijo:

-"No son horas, joder!"

-"No Sonora?", confundido se fue, y no paro de andar hasta el amanecer, siguiendo el rastro de agua que habian dejado en la tierra unos espaldas mojadas.

(Y ahora es cuando miro el reloj de la pared y me doy cuenta de que he quedado y me tengo que pirar, se me pasa por la cabeza poner Continuara..., pero no, no me seas chorra, esto no funciona asi, ya lo sabes, asi que te vas a tener que imaginar tu que pasa con Vicente en la otra media vuelta al mundo, se siente)

El caso es que vuelve a su casa, pone el teletexto para ver que dia es y el muy gilipollas se da cuenta que al haber dado la vuelta al mundo en sentido contrario no solo no ha recuperado el dia que perdio, sino que lo que ha hecho es perder otro dia!! Claro, hombre, claro, lo que le paso a Willy Fogg no es que perdiera un dia, sino que lo habia ganado...

Pero Vicente tampoco era tonto del todo, y enseguida echo mano de la teoria de la relatividad: "everything is relative" (todo el mundo es un pariente, segun su Thesaurus), al estar 3 años de viaje (la mitad en Filipinas, por si acaso todavia no has empezado a imaginar) y no trabajando, puede que perdiera un dia o dos, pero gano tiempo, el tiempo que tu has perdido leyendo esto (espero que no sea un domingo).

Lo importante no es llegar, es salir de donde estes, aunque sea sin moverte del sitio... (que es a lo que iba, no lo ves?).

No me acuerdo

Me habria encantado haberte podido cantar la historia de un amigo del colegio que,
como su padre trabajaba en las oficinas de Iberia, iba para piloto.
Ocurrio que por objetar a su conciencia le toco hacer la mili en la policia militar,
y alli, en Alcantarillamurcia, se volvio loco de atar cabos sueltos.
Y desde entonces ya no mea cuerdo...

(fuera de coña, se apellidaba Perez Gil, como el caracol de Barrio Sesamo, alguien tiene su telefono?)

Vida para lela

Francine, o Fransin, que es como la llamaba su familia y como a partir de ahora pasare a denominarla, comenzo su andadura vital en una pazo sin fondo del interior de Lugo, donde, por no haber, no habia ni meigas. Tras una infancia normal (su padre, aunque la pegaba por su propio bien, no la tenia metida en el sotano ni la inseminaba) tuvo la suerte de ir un certamen con el grupo de muñeiras del colegio donde ella simulaba el ruido de la gaita con la boca (en este video no se ve muy bien, pero Fransin es, de las dos que hay con falda amarilla, la mas pequeña) . Alli, tras el concierto, fue descubierta por uno que la engatuso con una piruleta. Resulto que el tal uno (este si un sopla gaitas, todo hay que decirlo) tenia tambien una discografica y, despues de volverla poner la ropa, grabo un disco con el que la tuvo de gira de festival folk en festival folk por esos pueblos de Europa donde las chanclas se llevan con calcetines y las mujeres no se depilan las piernas pero si la lengua. Durante la gira, que duro diez años o asi (perdio la cuenta), Fransin, impresionada por las teutonas (y sus lenguas, tan, tan, suaves), descubrio su sexualidad, pero como se negaba a hacerse lesbiana por el que pensaran en el pueblo, ay pobre de mi madre del disgusto se muere la probe, decidio hacerse hombre.

A todo esto, con las prisas se me habia olvidado decir que pese a que Fransin tenia ya su origen del mundo como el de Gustave Courbet, explendoroso, tambien lo llevaba con orgullo en su apellido, (el origen del mundo, digo, no el coño) y este no era otro que Atrahasis (mande?).

Mexplico, que me huele que no estas muy ducho en la cosmogonia mesopotamica (que pasa que te han vuelto a cortar el agua caliente?). Atrahasis, asi a grandes rasgos de lo que me acuerdo del toston que acabo de leer aqui, es el origen del hombre moderno, el que mas tarde los cristianos (que son muy pillos, como tu ya sabes que para eso hiciste la comunion) convirtieron en Noe (el que luego Indiana Jones ayudaria desinteresadamente, o eso dice, a buscar su arca tras oir una cancion de Manolo Escobar, si, si, este Manolo Escobar (pincha!, pincha!, no te defraudara), en una cintacasete que compro en una gasolinera camino de Valencia a comerse una paellita cuando todavia tenia el 124). Segun el poema que narra la historia, el hombre no existia y los dioses, hartos de currar, se ponen en huelga y deciden inventarlos para que curren por ellos (como la CEOE, vamos), luego no se que pasa muy bien que se mosquean porque les intentan quitar el puente del Pilar y de tanto llorar provocan un diluvio. Pero un dios con corazon avisa a Atrahasis (ya te va sonando?) y este se hace un barco y bla, bla, bla... el resto.

Bueno, a lo que iba, que con lo que saco de las ventas del disco y la gira (hay gente pa to en todas partes, pero en Alemania es que son de un raro que pa que...) se costeo el tratamiento de hormonas y la posterior operacion de implante de polla que le hicieron sin rechistar en una clinica de New Jersey, donde sin esperarselo descubrio el humor en una conversacion que mas o menos fue asi al pasar el control de inmigracion del aeropuerto:

-"De where do you come?" dijo el policia.

-"Muyer, si", respondio Fransin, a lo suyo.

-"What?, New Jersey?", inquirio de nuevo el policia.

-"No, hace tiempo que lo tengo", dijo Fransin, que no hablaba ingles pero entendia algo.

-"Well, well, well, what have we here? a little funny one (o graciosillo, para que nos entendamos). Come with me to the dark cuart that you are going to enter art of how much is a peine".

Y alli, en el cuarto oscuro descubrio tambien el amor. Lo que no sabia en el momento de operarse es que la polla que le habian puesto era de uno que tenia priapismo que se la habia cortado harto de tanto frotar. El policia, no pudiendo creer su suerte, se la llevo a casa escondida en el maletero del coche patrulla y la dio cobijo en su piso semi amueblado del Bronx. Fransin, una vez que le cogio el tranquillo a la prostitucion, recordaria mas tarde esos años como unos de los mas felices de su vida.

Con el tiempo, el tratamiento de hormonas le cambio la voz y estando un dia en la ducha entonando una muñeira (la misma de aquel certamen, recuerdas? que tiempos, verdad?), el policia, que en sus ratos libres era musico en una banda de relativo exito (tu ahora le conoceras como Sting, pero por aquel entonces no le apetecia comerse mucho la cabeza y se hacia llamar The Police), se quedo pasmao (policia/pasma, que sutileza dios mio, a veces no se si os lo mereceis...) y le llevo derechito de la oreja a Triumph Operation. Y Fransin, que fue a regañadientes porquestaba ya de operaciones hasta el nabo (toma ya!!, esa no te la esperabas, eh?), se llevo el maximo galardon.

Los de la Music Croporation le dijeron que con ese bigote y llamandose Fransin no iba a ningun lado, asi que en un brain storming que les pillo sin paraguas Fransin Atra Hasis se combirtio en Fran Sinatra, lo de Hasis lo quitaron porque ya se sabe que alli en los Yuesei fumar se fuma, pero no se inhala (por aquel entonces ya estaban asi asi con el tema musulman).

El resto, como sabras, es historia. Fransin, se hizo famoso y dejo al policia, imaginate, tol dia por ahi de gala y al volver a casa el otro empeñado en hacerle numeritos tantricos. Se mudo a Jolivud y se volvio a dar al lesbianismo desenfrenado, liandose con cualquier actriz que se cruzaba en su camino (Ava Garner, Lauren Bacall, Marilin Manson, etc, etc, la crem de la crem, vamos, un dia intentando quitarse un jersey de lana, de Lana Turner para ser exactos, perdio las orejas y dio origen, sin saberlo a la expresion 'pendon desorejado'. Aprovecho entonces que tenia pasta, para ponerse unas protesis sin pelos que pillaban radio nacional, la morriña que da el vivir fuera, que te voy a contar...). Luego se vio involucrado con el mundo del hampa y al acabar un concierto en las fiestas de Torrejon acabo en un puticlub de Coslada, donde se volvio a encontrar con un viejo amigo de Las Vegas que le invito a un gintonic que no era de garrafon. Pero deso no puedo hablar que es secreto de su Mario.

Al final, (los años que faltan son una nebulosa de sexo, drogas y mas canciones vestido de smoking y no te queria aburrir) harto de ser lesbiano se hizo de nuevo maricon (perdon, queria decir gay pero me sonaba demasiado homosexual) y conocio a un actor de reparto con moto propia que de motu propio y sin que nadie le obligase se llamaba Jeff Goldblum, (que si no fuera por la segunda ele tendria el culo de oro). Para el que parece que habia compuesto a medida la cancion que, resoplando con La Mosca tras la oreja, le cantaba todas las noches en su lecho de amor.

Y La Mosca se corria, vamos que si se corria, como en Coslada se corrio La Voz... (ques a lo que iba, o no, vete a saber tu).

Lo ves Tory?

Hay una mujer en Sevilla

que se levanta quince minutos antes TODOS los dias

para que cuando su marido vaya a cagar

tenga la taza ya bien calentita.

-"Vete a cagar, Maria", creo que le dice.

Yo tambien te quiero.

Imposibol Ignacio

Me levante el otro dia, (hace ya desto lo menos dos semanas, asi que a lo mejor lo que recuerdo no es lo cuerdo) y mencontre en la terraza una paloma desas sin dedos que por mas que intentaba mantenerse en pie no podia, como si no estuviera aprendiendo a patinar. Tragicomica a partes iguales, menos cuando se daba con la cabeza en el suelo quentonces me partia el culo. Me di cuenta entonces que de la pata se le cayo un rollito de papel que llevaba atado. "Coño!", dije en alto, "una paloma mensajera", esto ultimo ya sentado, asi que no tan alto. Asi que lei que ponia el papelito y aproveche para ayudar a la paloma a retomar el vuelo con un delicado toque de empeine como si hubiera visto al portero adelantado. (Si hubiera visto entonces que se me habia cagado en la ropa tendida habria sido un punterazo) Pero en fin, el papelito, decia, lo abri, "estimado Ignacio... nos complace ... su pelicula... seleccionada ... invitarle ... festival de cine ... Africa ... no ... en Tarifa ... 35 mil ... euros ... premio ... en metalico ...", me decia, asi a grandes rasgos, casi susurrandomelo, me quede sin equanum.

Me sente a pensar, ya sabes, se piensa mejor sentado, sentado y con una copita de algo, mejor incluso con un porrito para hacer algo con la otra mano. Anda que no habre pasado yo dias y noches asi, pensando. Para cuando mentraron las ganas de comer ya lo tenia. En dos dias me curraria una pelicula que se iba a cagar el Fasbinder sorpresa por la pata pa bajo, imaginandome ya con el cheque ese que dan en los concursos de la tele tamaño toalla de baño olvidada en el tendal en noche de bajo cero en la ladera norte del Moncayo en mis manos. Pienso dedicar el dinero para mi proxima produccion, decia, medio soñando, contestando la pregunta de un periodista imaginario.

Asi que fui al armario empotrado y saque de debajo del maldito gymbody-8 la camara de vidio que no usaba desde que la hijaputa se llevo a los niños a vivir a Buenos Aires. Pille la cinta que ponia 'boda' y otra que ponia 'vacaciones 2006 Gandia' y me di por preparado. Espera!, me dije, sorprendiendome a mi mismo de tal manera que casi me cago los boxer shorts, (aprovecho, ya questamos y esto es gratis, para cagarme tambien en todos vosotros los abanderados y limpiarme el objetivo con vuestras respectivas banderas) un guion, me hace falta un guion!, (como este "-" habria sido lo facil, pero no, tenia que complicarme la vida) algo que hiciera llorar al jurado, al fin y al cabo ellos son los que en su delirio de larios deciden, no?, una peli pa listos con impacto, no puede ser mas facil, pense, a sabiendas que siempre podia jugar la carta del postmodernismo, ya sabes, secuencias de veinte minutos donde no pasa absolutamente nada y planos desenfocados a ritmo de violonchelo. Arte y ensayo, creo que lo llaman en el mundillo de los sin amigos. Escribi cuatro notas en el paquete de tabaco, me calce y sali pitando porquel de la grua me habia aparcado en doble fila y se habia ido al bar.

A los tres dias (nunca pense quel montaje me llevara tanto, si desto sacas algo en claro es que por regla de tres siempre deberias dejar un dia mas para el montaje de lo que habias pensado, sobre todo si tienes suerte como yo y es temporada de polen bueno, del que no da alergia, sino alegria), mencontre en la oficina de correos mandando la cinta a Tarifa y llamandoles por telefono a cobro pervertido para decirles queste era el final cut, que por favor pusieran este y no el que (me) habian seleccionado.

-"Imposible, Ignacio", me dice uno con acento de vete tu a saber donde.

-"Imposibol is nothing!!", le respondi, en mi ingles nivel de usuario, tanto escrito como hablado.

Y lo dejamos asi. Hasta que me llegaron el billete y la acreditacion. Imaginate mi cara. Despues de una semana en la que no habia hecho otra cosa na mas que seguir "pensando".

Asi que alli que me plante, en limusin, como un señor. Llegue al hotelito asignado y me soltaron un taco de cromos a canjear por comidas y bebidas, a tutiplen, como a mi me gusta. No podia estar mas ilusionado. Seguro que por mi sonrisa desproporciodada se debieron de oler ya algo raro. Hasta que dando un paseo con uno que hacia como que hacia fotos me doy cuenta de que algo no va bien. No se, quizas fuera el instinto de supervivencia o algo mas intrinseco, como el instinto de verano, pero note al pasear por el paseo maritimo que algo no cuadraba (Mar y timo, se me ocurren tantas otras pedanias costeras que podrian caer en esta definicion). Mi pelicula de todas formas no se proyectaba hasta el ultimo dia, asi que por si acaso me compre unas gafapasta para no llamar la atencion. Ante todo discreccion hermano.
Aquellos fueron los dias! imaginate un gran fin de semana de 10 sabados, como si fueras pequeño y las chucherias no se acabaran, donde no hiciera falta administrartelo, donde la respuesta a cualquier pregunta era siempre de que si.

Pero llego el dia que proyectaban mi pelicula (bueno, si a darle al play se le puede llamar proyectar...). Y con ella mis desdichas.

Resulto que habia leido mal.

El festival de cine Africa No era otra cosa. Y claro, yo, en mis ansias por hacerme con el premio facil (entiendelo, era en metalico y yo no soy de piedra) habia hecho de tripas la Razon y me habia inspirado, pero pirado, pirado, en esta otra cosa aunque siguiendo de lejos, para no ser descubierto, el manifiesto Dogma. Que cosas tienes, Lars. Ya ves, todo por intentar sacar unos euros para poder seguir pensando, que no se si te lo he dicho, es lo mio, para lo que yo no estudie.

Me sabe mal por el tal Ignacio, quien quiera que seas, que sepas que lo hice sin mala intencion, aunque yo si fuera tu me llamaria Nacho.

Como las almejas, ques a lo que iba.

Anda primo, ponte otra raza on.

Y dos cervecitas.

Y un poquito mas de pan.

Cagate Loreto

Los langostinos revenios. El garrafon (the garraphone?). Cualquier cosa de aquel cutre banquete tipico de bodabautizocomunion pudo ser. Vete tu a saber que. Solo sabes que ahora ya es tarde para evitarlo. Solo sabes quel daño ya esta hecho.

Tampoco sabes muy bien por que pero estas en la calle, es la hora entre ya ha amanecido y todavia sigue sin amanecer y los retorcijones son cada vez seguidos, mas agudos y mas seguidos, increschendo, que se dice, como te imaginas las contracciones de una parturienta primeriza, como timaginas al parkinsoniano Michael J Fox cosiendole un ombligo a tu muñeco vudu. Auch.

Temes no poder aguantarlo mucho mas, asi que aprovechas que pasan los efectos de la ultima punzada para aligerar tu ritmo, buscando refugio sin saber bien donde, un bar abierto o un portal sin cerrar. Pero nada, no consigues ver ningun sitio donde poder bajarte los pantalones y soltar tu carga de profundidad.

Notas como la brisa de la mañana refresca tu sudor ya frio de por si. Otro salto mortal en el bajo vientre te dobla por la mitad. Tienes que encontrar un sitio rapido o se te va a escapar. Empiezas a correr, como por inercia, no muy rapido, como si llevaras chanclas. Sigues oteando la calle, cruce tras cruce, desechando la posibilidad de aliviarte en la fuente municipal (ya sabes, la de la rotonda esa donde antes no había atascos).

De repente, a poca distancia ves que asoma de un garaje el morro de un coche, avivas el paso con la esperanza de llegar antes de que se cierre el porton. Pero cuando llegas ya no tienes tiempo de pasar.

-"Mierda", dices.

Ojala hubieras sido ninja, piensas, pero no durante mucho tiempo, la mano vuelve a cerrar su puño en tus intestinos y te obliga de nuevo a saludar a su majestad. Esta vez casicasi se te va.

Aguantas el embite, le echas dos mas y se vuelve a pasar, levantas la vista y reinicias tu torpe trote. Al final de la calle ves la ultima casa baja esperando paciente su turno para ser convertida en corrala moderna, en otra colmena de currantes y zanganos, de alguna que sin duda tambien se creera la abeja reina. Llamas a la puerta con la esperanza de que haya alguien que se apiade y te deje pasar a cagar, a reventar. No esperas mucho, coges la papelera que hay al lado y la pones junto a la tapia del patio que da a la parte de atras. Saltas. Clavas la caida. Te imaginas un todo diezes y nada mas incorporarte ya testas desabrochando el cinturon lo mas rapido que los dedos te dan. Empiezas a adoptar la posicion aerodinamica mientras vas abriendo la bragueta cuando subitamente se te para el corazon... Escuchas el ruido de la cadena que se arrastra por el suelo seguido de los ladridos feroces de un pastor aleman. El miedo te inyecta de la adrenalina suficiente para de un salto agarrarte a lo alto del muro y saltar de nuevo a la calle, aunquesta vez caes de mala manera y los jueces ni siquiera se dignan a puntuar. Te sientas contra el muro para recuperar el aliento, todavia escuchando como al otro lado el puto perro te sigue queriendo comer. Pero tras una nueva contraccion te levantas y vuelves a pensar en lo unico que puedes pensar. Donde sea, como sea, tienes que cagar!

Recuerdas que por aquella zona hay un parque, no sabias que lo sabias pero te orientas mirando la todavia visible estrella polar, corres a buscarlo como quien llega tarde al ultimo helicoptero que abandona la ciudad antes de que sea tomada por un ejercito de hombres Aznar, uniformados con ropa de sport desa que solo se ve en los puticlubs nauticos y en la seccion de hombres de unos grandes almacenes que me niego a nombrar (para que te hagas una idea, como el tal Marichalar, arreglao pero informal). Cuando por fin llegas al parque buscas freneticamente pero sin llegar frenar, sopesas las distintas posibilidades, un arbusto, un arbol, la caseta de los patos, lo que sea que te permita un poco de privacidad. Ves varios sitios que te podrian valer, pero tambien ves a los servicios municipales de limpieza llevando a cabo su encomiable labor. Putos inmigrantes, esto antes no pasaba, te dices, sin dejar de correr, intentando disimular, ya ves, con esa ropa, con esa cara, con esos pelos. Sales por el otro lado del parque y notas que de nuevo la lavandera de brazos fornidos te retuerce las tripas antes de ponerlas a secar al sol. Este tambien se pasa, pero intuyes, bueno, mas que intuir, notas como tu mierda hace amago de asomarse a ver que se ve desde tu ojo de buey. NO PUEDES MAS.

Entonces ves al otro lado de la calle una ETT y te decides. Se van a cagar, vas a cagar. Si te pillan diras que solo querias dejar tu opinion, incluso ya sabes que en el juicio tu abogado alegara tu derecho a la libertad de expresion. Tienes suerte, es un local de esos con escaparate a ambos lados y unos metros de pasillo antes de la entrada. Por si acaso, esta vez antes de bajarte los pantalones miras hacia atras, luego arrimas la cara al cristal de la puerta para asegurarte de que esta vez nada te va parar.

Relajas sonriente el esfinter y esta vez el dolor intestinal se mezcla con el placer divino de notar tu mierda pasar. Cierras los ojos y te dejas llevar. Abres las compuertas disfrutando cada momento, cada apreton. Mierda a borbotones (y a los borbones, tambien), como un volcan. El alivio es casi orgasmico. La deflagracion total. Ya nada importa. Nada.

Hasta que de repente crees oir tu nombre. Una, dos, tres veces, cada vez con mas nitidez. No puede ser. Pero si, me temo que lo es. En un principio lo ignoras para continuar apretando, pero acabas notando que alguien o algo te zarandea. La hostia no se hace esperar…

Del impacto abres los ojos y ves un rostro desencajado que reconoces de algo pero sin saber todavía muy bien de que...

-“Te has cagado en la cama Loreto...”, te dice el subnormal. Cagate lorito.

Ya sabes quien es. Abres los ojos de par en par y ves en el techo un ventilador de la marca Apocalipsis Now que te recuerda questas en la cama de un hotel del catalogo aquel de las lunas de miel. La boda fue ayer. Levantas la sabana y miras. Luego le miras a el.

-"Mierda", vuelves a decir. Sin importarte la mierda una mierda. Pero el... Tu vacio interior te confirma lo que tu ya sabias pero no querias reconocer.

-"Vete a tomar por culo, Josemari, no te puedo ni ver", le dices, mientras sueltas lo ultimo de tu ser o no ser.

La has cagado.

Pero a base de bien.

Ser o no ser, esa es la cuestion, (que sea como fuere es a lo que iba hoy).

Pis cine

La verdad es que la pobre no se lo esperaba, era un dia mas de lo que parecia una semana mas de un mes cualquiera en su vida de gorda. Como todos los dias habia ido a la piscina municipal cubierta a intentar despojarse del manto de tejido adiposo que la cubria como si fuera un chandal desos brillantes que tanto se llevan en la costa del mar Caspio. Aunque hacia tiempo que sabia que algo con su cuerpo no iba bien, (joder, era gorda pero no tonta, aunque en casa no tenia espejos se habia visto reflejada mas de una vez en el escaparate de la pasteleria de su barrio), no hacia mucho que habia sido diagnosticada con obesidad morbida. Fue el mismo especialista el que, tras explicar que lo de morbido no es que le dieran morbo las gordas (que tambien) sino que se podia morir ipsofacto si no hacia algo, le receto un bono de diez baños. Como siempre desde que aprendio a nadar se afanaba en conseguir terminar por lo menos un largo. Como siempre tambien los putos crios la intentaban sabotear tirandose a bomba a su lado, como el color del agua, tambien asulado. Como siempre ella seguia nadando, ignorandolos, para eso se habia comprado su gorro de flores, para que no la estropearan el moldeado, para eso se ponia los tapones de cera en los oidos, para no oir sus insultos despiadados. Hasta que como siempre pasa en estos casos, algo dejo de ser como siempre...

En un instante, de la algaravia del bombardeo se paso al silencio acusica. Paqui se dio cuenta en seguida que pasaba algo raro, no solo se percato de la falta de ruido sino que ademas noto unos pinchazos en el culo que achaco inmediatamente a no haber estirado como le habian recomendado. Le quedaba menos de un tercio de piscina y siguio nadando, iba ya por donde cubre y un tiron de mierda no iba a impedir que consiguiera su objetivo. De repente empezaron las risas, luego los dedos apuntando, acto seguido los canticos:

-"Sameado! sameado!", decian los chavales mientras seguian por el bordillo cada una de sus esforzadas brazadas.

Llego al final de la piscina, resoplo cual cachalote (lo siento Paqui, pero es ques pa verte) y se agarro con las dos manos, mirando incomprendida porque seguian cantando y señalandola, un grupo que iba creciendo en tamaño. Siguiendo un dedo indice miro el agua que la rodeaba, entonces creyo morir del asco.

Debian ser verdad los rumores que habia oido hacia poco en los vestuarios. Los del ayuntamiento, hartos de que la gente la usara para aliviarse, habian echado un producto quimico que se volvia rojo cuando uno se meaba. El caso es que ella en su afan por terminar el largo haciendo caso omiso a los pinchazos no recordaba haberse meado. Quizas del esfuerzo, penso, cada vez mas aturdida.

Volvio a mirar a los que la increpaban, gente que ya no era gente, sino una masa borrosa como un bicho con tentaculos, apuntando, increpando, insensibles, insensatos. No sabia que hacer, alli, en medio de aquel chapapote color castillo de Gredos. Se le ocurrio que si no se habia meado aquello solo podia ser una cosa. Sangre. Abrio entonces los ojos como si la hubieran enculado, a partes iguales sorpresa por pensar que desde que paso de los 150 kilos no le venia la regla y dolor porque seguian los pinchazos. Pese a abrir tanto los ojos ya no veia el espectaculo de los que veian el espectaculo. Pensar que podia haber bajado de 150 kilos la lleno de emocion y la dejo durante unos segundos con la mente en blanco. Hasta que oyo el silbato del socorrista que intentaba dispersar a la multitud. Entonces la entro el panico. Pese a que no habia visto la pelicula, porque a ella lo que le gustaban eran las comedias romanticas, se sintio como Carrie.

Agarrandose al bordillo consiguio llegar a la escalerilla, alli el socorrista no podia disimular su cara de arcada al tenderla la mano. Agarro con fuerza las barras y de un tiron subio los tres peldaños, creando un chunami de agua convertida en vino (anda mira, como el del cuento!!). Los alli congregados gritaron. Las risas cesaron. Algunos corrieron despavoridos, otros, los mas, se taparon la boquiabierta con la mano. se apartaron un poco y siguieron mirando. Paqui dio un paso firme sobre el suelo mojado, se resvalo y cayo como cuando se le cae a un niño un helado, sin avisar pero no porque no se lo habian avisado. Se miro instintivamente el culo todavia dolorido por los tirones y vio que entre sus nalgas asomaba algo raro.

Era un medio pez, vivito y coleando!! Solto entonces el alarido del terror atavico. Seria posible que de tanta piscina estubiera pariendo un pescado?, penso. Se le vino a la cabeza la pantalla del mobil con el mensaje con el que su novio la habia dejado: "k t foye 1 pez", no podia ser... se desmayo.

No sin problemas (conseguir voluntarios para levantar la camilla no fue moco de Pavel), al poco rato se la llevo lambulancia. Nino, nino, nino, bravo!! la sirena que se lleva a la sirena. A parte de la conmocion y la gente todavia tiritando, Paqui dejaba tras de si un gran charco de sangre y una piscina vacia en la quel agua volvia a recuperar poco a poco su color asulado.
A su lado, un apestado policia de atestados de paisano acordono la zona con los cordones de sus propios zapatos y comenzo a hacer las pruebas periciales pertinentes (iba a decir pezquisas, pero incluso yo tengo un limite) para saber de donde cojones habia salido esa piraña.

De camino al hospital Paqui se desperto, le comentaron que habia pasado en realidad y sonrio pensando en que dentro de lo malo, entre lo que habia perdido de sangre y lo que se le debia haber comido el bicho habria perdido por lo menos cinco kilos, puede que incluso suficiente para que su obesidad ya no fuera morbida, para volver a ser simplemente obesa. El enfermero se la quito como pudo de los labios (y es que ya se sabe que la obesa cuando besa es que obesa de verdad o no besa...) y la inyecto un calmante.

-"Toma, paquiderma, paque duermas", dijo. Y Paqui durmio.

Ese mismo dia por la noche aparecio la noticia en el telediario regional justo antes del perro que sabia hacer winfirsun.

Y es que hace falta ser perro (ques a lo que iba).

Do minha cabra...

Es curioso como funciona a veces el cerebro, esta mañana sin ir mas lejos, no hago mas que pedirme un cafe largo y se me ha ido la cabeza derechita a llamar por el telefonillo a Alexander Selkirk, que baja y me pasa las filminas de la noche aquella que casi me muero en un colchon de agua. (Tranquila, ya se que a nadie le apetece leer gilipolleces de alguien haciendose el interesante, yo el primero, pero yo es que esto no lo escribo para ti, lo escribo para que no se me olvide... te lo digo por si tienes otra cosa que hacer, ya sabes, depilarte los sobacos o algo) :

El tal Selkirk, decia, era originario de la pedania de Lower Largo (utilizo aqui el termino pedania en el sentido mas flatulente de la palabra), ahi al otro lado de la ria segun miras por el ventanuco del baño, pasando el puente ese que parece la torre Eiffel reposando, tambien sobre un colchon de agua. Un dia, cuando era joven (Selkirk, no yo, lo mio viene mas abajo, por si quieres darle al fastforward), algo paso, no se sabe muy bien el que, que le acusaron de 'comportamiento indecente dentro de una iglesia' (con este dato ya es suficiente para que uno le vaya cogiendo cariño, a que si?; yo me lo imagino sacandose la chorra y mojandola en el vino, tu imagina lo que quieras, que de comportamientos indecentes sabes lo tuyo). El caso es que tuvo que salir por patas y no paro hasta Londres, donde echo una instancia de bucanero y le cogieron (aunque en un principio esto parezca un poco pastel, te aseguro que junto a Bonny y Tigreton llegaron a ser el azote de los mares del sur). Tambien tienes quentender quel bucanerismo en aquella epoca era una especie de funcionariado, como James Bond, al servicio de su magestad la reina, con su contrato fijo y alta en la seguridad social, no como ahora, con esos contratos que no valen ni para limpiarse el culo.

Bueno, a lo que iba, la excursion esta de Viajes Halcon en la que deciden ir todos los de la oficina constaba en principio de dos barcos, pero hete tu aqui que, tras un rifi rafe porque le desaprece a uno el rimel, deciden separarse (los bucaneros es que tienen un pronto...). El suyo, el Cinque Ports, capitaneado por un tal Stradling, acaba en una isla del Pacifico, la isla de Juan Fernandez (aquel ciclista famoso que años antes se equivoco en un cruce y acabo "descubriendo" Nueva Zelanda). Alli se da cuenta, mientras hacia un poco de snorkling para pasar el rato antes de quempezara el buffett, que al barco se lo esta carcomiendo la, bueno eso, la carcoma. Asi que ni corto ni perezoso (Alexander media casi dos metros y nunca en su vida pidio cinco minutos mas por las mañanas) le dice al Stradling, (que por otra parte se creia el rey del mambo, ya sabes como son estos funcionarios, les pones un gorrito pirata y se envalentonan) que por sus cojones el no se vuelve a subir al barco y que el lunes no le espere. "Yo me quedo en la isla a esperar a que lleguen los famosos", le dice textualemente (aunque la verdad sea dicha, cuando dijo esto el en lo que pensaba mas que nada era en correrse en las tetas de Elsa Pataki).

En total y resumiendo (que veo que te pierdo), que pasaron cuatro años en los que Alexander se tuvo que buscar la vida como buenamente pudo (aunque buenafuente se busque la vida gracias al trabajo de otros). Una vida que, por otra parte, tampoco era tan jodida como puede que testes imaginando porque al bueno de Juan Fernandez durante aquella Vuelta se le habian escapado del coche del equipo unas cabras (se echaron al monte, no menos) y se habian reproducido como conejos.
Esto no esta muy publicitado, quiza por los remilgos de la sociedad de aquel entonces (me lo imagino ahora vendiendo la exclusiva...), pero se sabe de sobra que a parte de comerselas y hacerse trajes de tres piezas y mocasines de piel vuelta, el señor Selkirk tambien se las follaba (cuatro años, hazte tu a la idea, se tiene que sentir uno muy solo...). Lo curioso es que lo hacia siguiendo la misma tecnica que todavia utilizan hoy en dia en algunos pueblos de Cuenca, esto es, asomando a la amada a lo mas alto del acantilado para que recule (y antes de que me vengas con tonterias yo esto lo se feacientemente que lo vi en un documental del Discovery Channel). Algunos expertos (hay gente pa to, que no?) incluso apuntan a que este tambien pudiera ser el origen del mito del chupacabras, aunque esto ya no esta tan constatado, es lo que en el mundillo se denomina una hijoputesis, (yo personalmente creo que puede ser, Alexander a fin de cuentas era un tio de lo mas agradecido).

El caso es que a los cuatro años llega un barco, no te lo pierdas, el otro barco de la expedicion aquella cuando salieron de Londres, antes de que se separaran por un quitame alla esas barras de labios. Este capitaneado por un tal Dampier (una loca, este Barbarroja no era, te lo digo yo), que le dice que los del Cinco Puertas se hundieron al poco de dejarle. Me imagino al Selkirk no pudiendo conterse las ganas de decir "Siesque mira que se lo dije...".

No te creas que los cabrones le traen a casa de vuelta, no, le dan un parche y unos pantalones a rayas y hala! a seguir haciendo surcos por los mares del sur. Asi durante otro año, durante el cual se hacen con el tesoro de un galeon español (esto de ir por ahi haciendo el ridi no es nuevo, no te creas que empezo con lo de si llevamos a Raul a Eurovision o no...), que como te podras imaginar (si has llegado hasta aqui tu imaginacion ya no se pone en duda) es como si les hubiera tocado el cuponazo. Al final vuelve rico al pueblo, pero no se acostumbra. Esto se sabe, entre otras cosas, porque tras una pausa de unos veinte o treinta minutos, el mismo se lo confeso en una entrevista a Jesus Quintero. "Echo de menos a las cabras", fueron sus palabras. Asi que se apunta a otro crucero, muriendo al poco de fiebre del sabado noche en un garito de Dakar.

Tranquila, que ya te oigo, pero que mestas contando?, esto no iba de un colchon de agua? Asi es, pero si te cuento eso lo primero nunca habrias oido hablar de Alexander Selkirk, a que no? De nada. Paciencia, que ahora viene...

Como te decia al principio, Alexander Selkirk era de Lower Largo (si, hay tambien un Upper Largo, ya que preguntas), cuatro casas que si no tienes cuidado te pasas de idem. Fue alli donde una noche dinvierno (podria haber sido enero como podria haber sido mediados de agosto) el que suscribe fue a una fiesta en un caseron en medio del campo, rodeado de ovejas, pero al que curiosa y no menos paradojicamente se accedia por un camino de cabras. El caso es que la fiesta de puta madre, ya sabes, lo normal en estos casos, del tipo alcoholico bucolico de toda la vida, pero a la hora de pirarse nos dimos cuenta de que habia nevado copitosamente y questabamos atrapados (ay madre el disgusto!). To the grain, que la anfitriona viendo que habia tema nos dejo la habitacion con la cama del colchon de agua (por fin!). Pero a la hijaputa de lanfitriona se lolvido decirnos que habia quenchufarlo... Asi que imaginate la estampa, a menos no se cuantos grados (la casa solo tenia una chimenea en el salon), borracho, intentando quedar como un macho cabrio hispanico, acabando follando en el suelo y despertando pegado a la cama tiritando, aterido de frio, como se adhieren las lenguas a los polos helados. Imaginate lo mas frio que hayas estado en tu vida, ahora metelo en la seccion de congelados del DIA, vamos que me rio yo del Deivid Blein. Hipotermico perdido, si tenia hasta escarcha en el pelo pubis!! (o eso creo).

El dialogo al amanecer fue este (en el original en ingles, aqui transliterado):

-Yo: "Jaf yu got a parasitamol?".
-Ella: "Parasete amol?".
-Yo: "Yes, plis".

Y va y en vez de darme un analgesico saca un condon del bolso... y se me olvido que habia resaca, y volvi a ser un naufrago...

No queda ahi la cosa, la vida de Alexander Selkirk no fue del todo una perdida de tiempo (para eso ya estamos nosotros), luego llego un tal Defoe, de vacaciones por la zona tras el rodaje de Platoon, y convirtio la historia en Robinson Crusoe, aunque como era un libro pa niños no menciona lo de las cabras, o eso creo recordar, mejor te lo lees tu, que hay que darte todo mascado, joder.
Por el mismo precio si te dire tambien que un primo segundo de Robinson Crusoe luego llegaria a inspector en Francia, para volver despues a las andadas con Bonny, Tigreton y Bucanero bajo el sobrenombre de La Pantera Rosa, aunque que esa, tu lo debes saber bien que para algo has estudiado, debe ser otra historia... la de la Pimpinela Escarlata*.


Y no se si fue porque aquel dia me salvo la vida o que, pero Ella y Yo nos acabamos casando. Lo cual no quita que de vez en cuando yo tambien eche de menos las cabras... (que es a lo que iba).



*(no confundir con el duo del mismo nombre, estos eran mas lo que hoy se denomina un Boy Band, como Locomia, para que te hagas una ligera idea, aunque tu de ligera solo tienes los cascos...)

9 de cada 10 dentistas recomiendan

Es solo ahora,

con la perspectiva que da el tiempo,

que puedo admitir que sonrio

cuando pienso en las cosquillas

que me hizo en el ojete tu Oral-B...

(cambia de cepillo)

Devorando su turno

Estoy seguro que cosas destas pasan constantemente y que como uno va a lo suyo, o a ver si se les cae algo a los otros (que ya nos conocemos), ni sentera. No se muy bien como explicar la concatenacion dechos que ocurrieron la semana pasada, lo que si se es que me dejaron en vela durante buena parte de media hora. El detonante fue este, un fotolog que recomiendo y mira que no soy muy dado a remendar cosas. El caso es questaba yo pensando en ese Saturno devorando a sus hijos, de Francisco de, y no en la medusa devorando a un tipo como si fuera una polla, o un tipo de polla, cuando de camino al tigre me paso por delante del cubo de las revistas que tiramos (cuanta mierda se publica, por ahí se va la selvamazonica amigos del Pis Verde, por ahi se va..) y mencuentro de bruces con la portada del ‘Journal of this or that’ donde una reproducción del mismo cuadro me miraba fijamente a los ojos, con esos ojos...

Inverosímil, lo se, pero es que no acaba ahí la cosa, no, no te vayas a pensar que a mi me desvela cualquier nimiedad, (ni mi edad), ese mismo dia en la hora del te (esto es asi, yo no pongo las reglas) mestoy leyendo mi librito (Diary, de Chuck Palahniuk, ya que preguntas) y en la pagina 70, para ser exactos, dentro de un capitulo donde Misty, la protagonista, va revoloteando por la biblioteca local abriendo libros de genios, todos sufridores en cierta medida de algun trauma insoportable quen definitiva les hizo ser quien fueron, hasta que cual mariposa libidinosa se posa y abre uno de Goya, en el que habla de su paulatino envenenamiento por el plomo con el que se mezclaban los colores en la epoca que le fue dejando sordo y loco y viceversa; aunque para plomo el de su ceremonia, quizas lo que le paso es que al ver las nominaciones que se hizo el loco y fingio sordera, o se hizo el sordo y fingio locura, como tu quieras, tambien en vicio versa, quien le culpa... ( el Chuck me dice quel envenenamiento fue a causa de pintar con los dedos, cuando yo siempre habia pensado que fue por chupar los pinceles, aqui alguien miente Miss Marple, aunque puede que fuera de chuparse los dedos…) y como junto a la imagen de Saturno devorando a sus hijos que aparece en el libro alguien habia escrito: “If you’ve found this, you can still save yourself” ------>
que no creo haga falta que traduzca, vamos, que no me sale de los huevos. Lo cual directamente me sono a salvese quien pueda, a Epifania (sin duda el nombre de la hija secreta que tuvieron Juan Antonio San, ya sabes, aquel para el que la pelota siempre estuvo en el alero y la hija sin bragas de la princesa de Monaco, aunque esa puede que sea otra historia).

El caso, es que por sorprendente que parezca, siguio sin quedar ahi la cosa. En lo que tarde en reponerme de dicha epifania llegue sin darme cuenta al final de la misma pagina, donde me dice que Misty, de repente y sin venir a cuento (o a cuentos, que no sabemos muy bien a que coño iba Misty a la biblioteca con el dia que hacia fuera...), pilla otro libro, este sobre Jonathan Swift, contando como desarrollo el sindrome de Menieres, una enfermedad degenerativa tipo Alzeimereir que le ayudo sin duda a escribir la obra maestra que son Los viajes de Gulliver (yahoo el que no lo lea). En este libro Misty encuentra que alguien ha escrito: “They would have to kill all of God’s children to save theirs”. Que seria una coincidencia en si misma en referencia a Goya y su Saturno, o a Saturno y su polla, si no fuera porque Gulliver es tambien el nombre de mi churumbel (ah, que no te lo habia dicho? si hombre si, tres años tiene ya, como pasa el tiempo, verdad?), que esa misma mañana, (no eran ni las 6), se habia subido a la cama para despertarme metiendome los dedos en la nariz, diciendo suavemente: “fuck you, papa...”, asi, sin previo aviso, como hace todos los dias, nada mas que para ver la cara que pongo y morirse de la risa. El muy cabron.

Casi me lo como... (que es a lo que iba).

El Halcon Collejero (the director's cat)

Una "road-movie" de sentido unico y con los coches aparcados en doble fila.

Empieza la pelicula con 5 o 10 segundos de una tipica grabacion de una bodabautizocomunion, con sonido ambiente, gritos, lloros, improperios y demas (el presupuesto dicta que esto este grabado en video camara y utilizando una pelicula usada, aunque si quisiera lo podria llamar Dogma, pero que cojones, no me da la gana ser dogmatico). Al cortarse la boda aparece el letrero:

Basado en hechos reales.

-Primerascena: Plano medio. Una señora en edad tipo madre, peinado de moda entre las que atienden de publico a los programas esos de chascarrillos charcuteros de la sobremesa (La tertulia de Mariluz o similares). La señora, mirandose los pies (que como es plano medio no se le ven las zapatillas dandar por casa tipo LadyDi) esta soyozando, klinex en mano, desconsolada, como solo ellas saben. Zoom, lento, despacito, varios segundos regodeandonos del sufrimiento, que la gente se pregunte que le pasa a esta señora: la pega su marido? su hija se ha fugado con un rumano? Suspense, cuando se acaba el zoom la señora madre levanta los ojos encharcados y mira fijamente al ojetivo. Cortamos.


Metemos titulo: EL HALCON COLLEJERO.

Primerascena propiamente dicha: Ruido de un ciclomotor con la pantalla todavia en negro que aceleraceleracelera. Se abre el negro y se ve un semaforo que se pone en verde. Camara en movimiento desde el ciclomotor. Los lugareños podran adivinar que se trata del paseo de la Castellana, los no lugareños que se imaginen que es aquella avenida de su propia pedania dedicada al dictador. Pongamos ques primavera, pongamos ques mañana.

-Escena dos. Plano medio. Hombre con cara de haber currado desde los doce años, rostro arrugao como una ciruela pasa de California delatador de sus tendencias colchoneras. Apoya los codos sobre las rodillas para fijar la mirada en la camara. Mano con cigarrillo humeante sobre el parietal derecho. Empieza a hablar con voz firme:

-"Yo lo estoy pasando fatal. Todavia no se lo he dicho a mi señora pero a mi esto me va a matar. No me lo explico en que nos hemos podido equivocar con el chaval. Por mas noches sin dormir que paso, por mas que le doy vueltas, no consigo comprender en donde se nos fue de las manos. Porque cariño a ese chico aqui no le ha faltado nunca, vamos ni cariño, ni nada de nada, que si habia que echar horas extras para que los crios comieran hamburguesas pues se echaban. Y todo para que? para que ahora el desgraciado nos lo pague desta manera..."

-Escena tres: Ciclomotor por la acera, todavia visto desde la perspectiva del piloto. Esquivando colegialas de uniforme (esto es una licencia que brindo al mercado japones).

-Escena cuatro: Plano medio. En la misma salita destar de antes sentada al otro lado de la mesa camilla, separados por la foto recordatorio de un marinerito de primera comunion, vemos a la madre (la señora de la escena primera, se acuerdan de ella? ay la pobre...). Habla a to meter. De los nervios. Acentazo extremeño:

-"Nos ha arruinado la vida. Y mira que me lo veia venir, desde que sempezo a ajuntar con los niños del portal dal lao. Se pasaba horas y horas metido en el baño. Dios sabra lo que hacia ahi dentro! Endrogarse o cualquier cosa peor. Con lo buen chico quera. Con todo lo que hemos hecho por el. Yo la culpa se la hecho a la musica satanica esa quescuchaba en los uriculares, porqueso ni es musica ni es nada. Ahora me arrepiento de no haber tenido mas mano dura. Un par de guantazos a tiempo, un saber decir no, hijo, no te compro esa chaqueta de cuero para tu cumpleaños. Pero claro, las madres somos debiles con nuestros hijos, carne de nuestra carne, cria cuervos! asi es como nos lo ha acabado pagando el muy desgraciado!"

-Siguientescena (a mi es ques eso de contar...): En la visera del negro casco en movimiento se reflejan los edificios, las torres kio, los arboles, el trafico.

-Next: Plano medio. Hombre repeinado con traje Emidio Tucci vuelvel hombre y corbata nudo ancho sobre camisa a cuadritos con predominantes tonos rosa. Sentado tras mesa despacho con foto del rey y bandera patria de fondo. Dedos entrecruzados tipo sermon predicador. Dice:

-"Inmediatamente tras conocerse lo acaecido se han puesto en marcha los mecanismos pertinentes para que algo asi no pueda volver a suceder en nuestra comunidad.... (hacer pausa y reiniciar grabacion para indicar que va pasando el tiempo)...podemos asegurar a todos los ciudadanos que las fuerzas de seguridad haran todo lo posible para evitar que hechos de esta indole se vuelvan a repetir...(camara rapida del tio hablando, dale al fasforward Torete!!)... asimismo no podemos permitir que algo tan puntual como esto pueda empañar la buena labor hasta ahora desempeñada...(el sonido va bajando paulatinamente hasta dejar de poder escucharse)

-Siguientescena(Te haces a la idea): plano cenital de mano acelerando el ciclomotor, bajo la rueda delantera se van sucediendo las rayas discontinuas del asfalto.

-Otra escena despues: Plano medio. En un sillon con orejas aparece recostado lo que parece un rockero hevy metal de los años ochenta, camiseta de los Scorpions y chupa de cuero con pins del Rastro contra el quinto centenario, de los que ya no quedan, vamos. En puro acento de Orcasitas dice:

-"Yasta bien de que la culpa de todo lo que pasa en esta socieda se la echen siempre a nuestra musica. La gente es que no se cosca de questas cosas pasan no por lo que nosotros podamos decir o no en nuestros temas, sino porque tienen que pasar...joder, tienen que pasar..."

-Luego: Plano medio de señora muy repeinada y supermaquillada. Prototipo de vecina cotilla que dice:

- "Yo la verda es que al chico solo lo conocia de a veces cruzarnos en lascalera y tenerme capartar para que no me arroyara cuando subia con la compra. Que no se crea usted que alguna vez se le ocurrio ofrecerme una mano a subir las bolsas, cargadas como las traia! porque nosotros en casa nunca hemos pasado hambre, si me permite decirlo, no sere yo quien diga que no se veia venir, el otro dia sin ir mas lejos se lo comente yo a mi Mariano mientras se comia el solomillo, cortao bien finito, como al le gusta, que si no con la dentadura postiza que le acaban de poner, un dineral por cierto, se le hace bola, pues se lo comentaba yo, ahi sesta cociendo una desgracia, los gritos que se le oia pegar al padre de vez en cuando, no se yo si no la maltratara, claro que mi Mariano cada vez que oia la trifulca se cagaba en todo porque decia que ya habia vuelto a marcar el Aleti, pa mi que no, pa mi que la pegaba, y no digo yo que no se lo mereciera, pero asi la criatura les ha salido como les ha salido... ay virgen santisima que desgracia..."

-Despues: Varios planos de cruces de calles, camara parada y ciclomotor pasando a toda leche por delante, varios cruces, varias tomas, en varias direcciones.

-Entonces: Plano medio. Señor con gafas y barba tipo Rajoy (preguntar a agente si este estuviera disponible). Lleva puesta una bata blanca. Dice:

-"En nuestra opinion es un claro episodio de locura mental transitoria provocado por algun trauma infantil. De momento la policia esta investigando unas supuestas alegaciones de abusos sexuales en el colegio catolico al que asistio el individuo en su edad pre-escolar, pero ademas de ser esto secreto y tener un sentimiento no puedo comentar nada al respecto"

-Cuando...: Ruido de ciclomotor e imagenes de gente que mira buscando su proveniencia (barrendero, kioskera, comerciales del top manta, etc... sin olvidar niñas de uniforme por los motivos antes citados)

-Para pasar a: Plano medio. Curilla sentado en una mesa con fondo de encerado y crucifisco. Con voz muuuy pausada dice:

- "En esta escuela educamos a mas de quinientos niños al año. Recuerdo como si fuera ayer que a su paso por aqui nunca nos dio ningun problema, era un chico bastante popular con sus compañeros de clase y el favorito de mas de algun profesor que me comentaba en las reuniones lo aplicado y buen estudiante quera. Pero claro, aunque con layuda de Dios nosotros hacemos todo lo questa en nuestro poder para educar y formar como personas decentes a estas criaturas, siempre hay alguno que se tuerce y acaba por elegir el camino equivocado, el camino designado por el demonio que siempre anda acechando. Por eso conviene reafirmar la fe y recomendamos a los padres que animen a los chicos a venir incluso despues de haber terminado el colegio, nadie mejor que nosotros para ayudarles a combatir las tentaciones con las que el maligno se ha apoderado del mundo en el que vivimos, la depravacion, las drogas, la promiscuidad (saca un pañuelo y se limpia la comisura de los labios...)"

-Interrumpido por: Varias imagenes de yuppis en coches deportivos hablando por sus telefonos moviles, mirandose en los espejos retrovisores, orgullosos, sonriendo. Solo se oye de fondo el ruido de un ciclomotor acelerandacelandacelerando.

-Aparece: Plano dentrevista con cuatro colegialas vestidas de uniforme en la calle. Colegiala uno: "Yo creo que lo que hace es supergenial, seguro questa buenisimo!", colegiala dos: "yo he oido ques el rubio de los AnodinosBoyz! mencanta", colegiala tres: "si?? que fuerte tia, tiene novia?", colegiala dos: "que mas da, quien lo pillara", colegiala cuatro: "hola mama, hoy no ha habido clase!"

-Atencion, despierta!: Primer plano de una mano en el aire extendida, es la mano del piloto del ciclomotor. Lo mantenemos en movimiento, acelerandacelerandacelerando .

-Volvemos: Primer plano de la madre. Mirando a camara dice:

-"Hijo, por lo que mas quieras, vuelve a casa, que te perdonamos todo lo que has hecho. Tu padre y yo lostamos pasando fatal. Nos tienen asediaos los periodistas que no podemos ni salir de casa. Hijo por favor, entregate, la policia y tu padre prometen no pegarte". Soyozos.

-De nuevo atencion: Primer plano. Collejon que te cagas a calva reluciente de yuppi (ninguno de los que aparecieron antes) hablando por movil en coche descapotable deportivo o cupe ultima gama. Todo sucediendo a tiempo real pero sin sonido.

-Intro: Sintonia del telediario. Plano medio. Hombre con cara de apenado moviendo idioticamente la cabeza de lado a lado. Dice:

-"Ultima hora. Nos acaba de llegar informacion de un nuevo golpe del popularmente conocido como Halcon Collejero. Conectamos via telefonica con Marivi Fresnedilla que sencuentra en el lugar de los hechos, Hola Marivi, que nos puedes comentar deste nuevo ataque del popularmente conocido como Halcon Callejero?".

Se mantiene la imagen fija en el presentador mientras en voz telefonica, con sonido malo malo Teleafonica cienporcien se oye:

-"Te oigo fatal Pascual, me puedes repetir la pregunta?". Presentador repite la pregunta.

-"Que sigo sin oirte! Questamos en el aire? Mierda. La conmocion e incertidumbre se han apoderado este medio dia del madrileño paseo de la Castellana donde se sospecha quel popularmente conocido como el Halcon Collejero ha vuelto a actuar. La victima, un hombre de mediana edad que como en los anteriores casos conducia un coche deportivo descapotable, esta siendo atendida en estos momentos por los servicios demergencia del Samur y la policia tiene acordonada la zona y esta entrevistando a los testigos presenciales. Uno de ellos nos comentaba asi lo sucedido:

"Pues yo mire, estaba en eso momento pasando entre los coshe con mi paquete de kline como hago to los dia pa sacarme unoseuro y vi como un vespino sacercao vertiginosamente por la isquierda y le ha arreao una hostia que te cagas al pringao del descapotable que no se habia de que dignao a mirarme cuando he pasao con lo kline. De la fuersa del impacto le ha saltao al menda el movil volando y a mi no me preguntes que yo no se dondesta. Ole sus huevos, con dos cojones chaval.." Se corta de repente.

"Gracias, gracias. Bueno Pascual, ya ves que la situacion aunque bajo control parece indicar a un nuevo ataque del popularmente conocido como Halcon Collejero. Desdel madrileño paseo de la Castella, Marivi Fresnedilla."

El presentador, que durante todo este rato ha estado mirando a camara con cara destar aguantandose un pedo liquido mientras en la esquina derecha se sobreimponia una imagen de un ciclomotor con la leyenda: Ultima Hora, dice:

-"Gracias Marivi, pedimos disculpas a los espectadores por las dificultades de sonido. En otrorden de cosas el recientemente elegido presidente del gobierno para el festival durovision... "

-Escucha bien lo que te digo: "PLAAASSSSSSSSSSSSSSS!!!!!" Mismascena de la colleja pero con sonido envolvente cuadrofonico. (Tras estudiar posibilidades, planchazo en la piscina, toalla mojada sobre prietas o no tan prietas nalgas, sopapo de madre a niño llorica, suena todo junto, remasterizado y elevado a la maxima potencia).

-Metemos: Plano medio. Un policia almidonado en rueda de prensa con varios microfonos delante, dice:

-"Pedimos a la poblacion que mantenga la calma. No hay motivo para que cunda el panico, eso si, aconsejamos a los propietarios de coches descapotables extremar las precauciones ya que todo parecindicar a que son el objetivo elegido por este criminal sin excrupulos sobre el que tarde o temprano caera todo el peso de la ley. De momento se desconoce el movil, aunque por la rapidez y eficacia de su modus operandi no cabe duda de que se trata de un ser frio y calculador y puede que armado y peligroso. Les mantendremos informados de cualquier avance en la investigacion, de momento rogamos encarecidamente a la poblacion que se fume un puro y se cohiba de salir a la calle a celebrar con algarabia cada vez mas inusitada cada atentado ya questo no hara mas que increcentar sus animos asi como incitar a otros potenciales terroristas a seguir sus pasos..."

-Exterior: Imagen de pequenios grupos con pancartas y camisetas de apoyo al Halcon Collejero. Entre ellas se puede leer: Corre corre corre que te van a echar el guante; Halcon Collejero, la proxima de mi parte!; El Halcon Collejero no toma prisioneros; Podreis correr, pero no podreis esconderos del Halcon Collejero.

(Ahora que lo pienso con la perspectiva que da el tiempo parcialmente nuboso; puede que sea buena idea poner letreros debajo de cada entrevistado, diciendo quienes son cada cual asi que si no les importa, relean lo anterior incluyendo: Maria del Carmen Losmios Porras (Mari Carmen) su madre; Esteban Jones Santamaria, su padre; La Encarna, vecina; Charly Butano, lider del grupo Los Gargajos; Borja Anton Valle de los Caidos, portavoz de la CAM; Mariano Rajoy, experto pisicologo; Padre Luismi, director del colegio San Escriba de Balaguer; Angel Cristo, jefe de la policia municipal) .

-Vemos: Primeras paginas de los periodicos sobreimpresionados sobre las imagenes anteriores del ciclomotor, el casco y demas, a ritmo de motor acelerandacelerandacelerando, (a lo Ciudadano Kein, que se note que uno tienestudios). Titulares: El Halcon Collejero ataca de nuevo; Ascienden a 142 las victimas; Sigue el terror; Se rescrebaja España (algunos ya se sabe que van a piñon fijo...); Suma y sigue; Crece el apoyo popular por el Halcon Collejero; Sextiende por la peninsula la oleada de ataques a lo Halcon Collejero; Exodo masivo de ejecutivos;Los descapotables atascan las salidas en Irun; El Madrid baja a segunda.

-Sale: Plano medio. Sujeto con casco y chupa de cuero negros (sobreimpresionado: Santiago Aguas, imitador del Halcon Collejero), dice mirando a camara:

-"El Halcon Collejero es lo mejor que le ha podido pasar a este pais desde Curro Jimenez. Mi vida hasta que decidi seguir sus pasos se limitaba a pasarme por la ETT a que me esclavizaran por cuatro euros para poder comer, pero el me enseño el camino a seguir, he visto la luz! la revolucion ha empezado y a diferencia de los calcetines tipo tenis es irreversible y sera televisada!!"

-Queda mucho papa?: En una calle vacia, atada a una farola se ve aparcado un ciclomotor, ahora podemos observar sin problema que es una Motoretta de aaaaaaaaaaafilador. Hacemos un traveling (fijate tu si entiendo de cine gafapasta...) que atraviesa la puerta de un portal y sube por las escaleras porque no hay ascensor, empuja una puerta y entra en un piso, abre la puerta del cuarto de baño, sobre la taza vemos un tipo sentado con los tejanos por los tobillos (exigencias del guion), tapado por el periodico con los titulares antes mencionados. La camara se detiene a primer plano de la portada que cae subitamente para mostrar un casco negro que nos mira fijamente durante varios segundos, sin moverse. Aparece entonces un letrero sobreimpresionado que dice: Paco Jones Losmios, (ques ni mas ni menos a lo que iba hoy) Halcon Collejero, este se dirige a camara y dice: "joder que a gusto que me he quedado..."

Cerramos lentamente a negro y soltamos el

FIN (acompañado del sonido de waterclose tragando agua)

Rulan los titulos de credito (en realidad es el menu del chino de abajo sin cuyo catering este proyecto habria sido imposible).

Por la patilla se fue...

Basilio se quedo engatusado desdel primer momento en que la vio en aquel catalogo de lenceria otoñinvierno de las butiques Cortefiel. Su largo pelo rizado color mirinda; el palido rostro cubierto de pecas que parecian dirigirse a una manifestacion reivindicativa de no se sabe muy bien el que junto a la nariz; la sonrisa perfecta que dibujaban sus no tan carnosos labios; las rosaceas aureolas de sus pezones que se asomaban para decir hola tras el sosten color beis. No podia ser que semejante ser existiera en algun lugar deste mundo y el siguiera en casa aguantando a la Lurdes, su mujer, y todo porque vivian en el mismo barrio, fueron al mismo colegio, y empezaron a trabajar, ella un mes despues quel, en la conservera marisquera Fragueiro, cuyaspecialidad siempre habian sido las gambas peladas a las que Basilio proferia una animada version de la animadversion.

-"He dencontrar a la chica Cortefiel", se dijo, tras terminar de cascarsela en el baño frente al catalogo abierto sobre el bidet.


-"Basilio!! abreme!, que carajostasaciendo con el pestillochao?, como mayas vuelto a coger la pileidy pa rasurarte las patillas las vamos a tener!!", dijo la Lurdes enfundada en sus mayas de ir arreglada pero informal.


-"In formol te querria yo ver" dijo Basilio para el. Abrio el pestillo y salio sin tan siquiera mirar a su mujer. Esta entro en el baño derechita al armarito del espejo para ver si su epileidy tenia restos de pelos de color patilla de el.

La epileidy. La puta epileidy. Basilio se habia ahorrado el dinero del cafelito de media mañana durante seis meses para poder regalarle el jodido aparato por San Valentin.


-"En buena hora", se dijo, mientras guardaba el catalogo en el cesto de ir a pescar truchas. No solo porque sabia que alli la Lurdes nunca miraria, no, sino tambien porque le daba ese aroma tan evocativo a mujer, mujer. O al menos, dentro de su equivocativa experiencia, eso pensaba el.

Echo un ultimo vistazo al catalogo antes de cerrar el cesto, se lo llevo a los labios y beso el rostro de la modelo antes de volverlo a esconder. Volvia de nuevo a oir a su mujer, que seguramente no habia parado de gritar en todo ese rato. Menos los raros dias de fiesta, como aquel, se veian poco, Basilio se las habia apañado para convencer a su jefe de seccion que le cambiara el turno y asi coincidir lo menos posible con la Lurdes. Asi, cuando uno trabajaba el otro estaba en casa y viceversa, o vicio versa, como le gustaba decir a el. Incluso hacia horas extra por la noche para llegar lo mas tarde posible a casa, esperando que ella estuviera ya durmiendo para no echarse en cara el no querer echarsela a la cara. Escondiendose para no tenerse que esconder.

Pero no ese dia.

-"La virgen, que tripa se ta rotahora?", dijo Basilio con desinteres, mientras su mujer aparecia por el pasillo enloquecida, el pelo sin recoger (iba a decir hecha un basilisco, pero igual es pasarse, la Lurdes, la pobre, sea como fuere era asi).


-"Te he dicho mil veces que no te suenes los mocos en la toallita de la cara, eres un guarro!", le gritaba, mientras con una mano sujetaba la toallita rosa de punto americano comprada en Evora en su viaje de novios y con el dedo indice de la otra se señalaba la mejilla,


-"Mira!", dijo al llegar junto a el.

Basilio capeo el temporal como mejor sabia, sin rechistar. El sabia perfectamente que aquello no eran mocos. Dio media vuelta. La unica almejilla en su mente seguia siendo la de su chica Cortefiel. Se dirigio al recibidor y se cambio las zapatillas dandar por casa por sus deportivos Naik, que habia que ver el buen resultado que le habian dado para no ser lo que aspiraban ser. El chandal ya lo llevaba puesto, como los dias de fiesta era menester.


-"La virgen!", dijo, "me voy a por el pan", cerro la puerta y volvio a pensar en la chica del catalogo, en su sonrisa ariel oro y en lo feliz que seria si la tuviera junto a el. Cualquiera diria que se habia enamorado. Cualquiera haria mejor no metiendose donde no se tiene que meter.

Los dias de puente siempre le traian problemas, no solo porque tenia que ver a su mujer mas de lo deseado, o sea, tener que verla, sino porquel barrio bullia en la cacofonia de niños sin colegio merecedores de Herodes, jovenzuelos probando los nuevos agujeros en sus viejos tubos descape, la radio a todo meter del que sale a sacarle brillo al coche, (tu sabes quien eres, cabron), questaba en el paro pero que siempre aprovechaba quera fiesta para salir a alavar el coche y abrazarse con la tertulia de la Cope (o al reves), los gritos de los del puesto ambulante de mecheros seis por un euro, seis.

- "Asi seran..." se aventuro a decir al pasar junto a el.

Insoportable, penso. De camino a la panaderia bolleria Nuestra Señora del Carmen se paso por el quiosco del Pichichi, pero no ha comprar el Marca, como solia hacer, sino a preguntarle si sabia dondestaba la calle MachuPichu, quera donde ponia en su catalogo questaban las oficinas de la casa que publicaba el catalogo de lenceria Cortefiel.

-"Te lo digo cuando me hayas comprado el Marca", le dijo el Pichichi que sabia desenvolverse como nadie en ese area.


Compro el Marca y siguiendo las indicaciones dadas tras veinte minutos llego a su destino. Miro al edificio y como cualquier puerta abierta es una invitacion, entro. Tercera planta, subio por las escaleras aunque habia ascensor, se sentia Flex. Esquivo a la mujer que, de rodillas y con el culo en pompa, fregaba el descansillo. Vio la puerta donde ponia Revistas de Marketing Publishing & Whatever You Want Hermanos. Respiro hondo, se subio el pantalon del chandal, llamo asi con los nudillos y tras un "pase!", paso.

-"Palomaaaaaaaaaaa!!", se oyo tras la puerta algunos minutos despues. La mujer arrodillada sincorporo y con la cabeza ladeada mostrando desgana entro a ver que pasaba, temiendose lo peor, que el no tan inodoro inodoro se hubiera vuelto a desbordar.


-"Mira Paloma, que ha venido aqui este señor buscando a la modelo del catalogo otoñinvierno de Cortefiel, que si sabemos de que agencia la mandaron y que quisierancontrarla para llevarsela a Cuba", dijo la mujer sentada tras el mostrador, curvando sus labios recargados de rojo lujurioso a modo de sonrisa sarcastica, tipo presentadora impresentable de El ribal mas debil, pero sin llegar al nivel de sus cotas de nivel.

Basilio, al verse abrir la puerta, se dio la vuelta. Para cuando orca habia terminado de hablar tras el mostrador sus ojos se habian abierto como los de un personaje sacado de la manga (no la del mar Menor, cuidado, sino la de los comics japoneses; como Pikachu, vamos). Bajo aquel pañuelo floreado caian bucles de pelo rizado color minio (aunque algunos tambien podrian decir que oxidado nobstante). Habia encontrado a la chica del catalogo!, se dijo, entusiasmado, mientras su corazon espidico se aceleraba al ritmo de Chimo Bayo.


-"Yo soy la de las fotos, me llamo Paloma Miranda, a Cuba has dicho?", dijo, con los brazos en jarra y sacando pecho como un subalterno fiel al corte, al corte fiel.


-"Eso es, a Cuba. Tengo alli a un familiar que regenta un hotelito en la etimologica playa de Guardalavaca. Para pelar gambas ya tienen a la Lurdes y para limpiar las escaleras ya se queda aqui el manati", respondio Basilio con la chuleria de un galan de matinee.

Y para alla que se fueron con el tito Fidel. Y fueron felices y comieron mucho arroz y en un ataque de extraño extreñimiento mental a su hija la llamaron Paloma San Basilio, que, por si todavia no te has dado cuenta, es a lo que iba esta vez...

y me cago en Cortefiel!!! (y me limpio el culo con sus calcetines de punto porque no hay papel).

Autonomo, por antonomasia.

-"Soy un nooomo, y siemprestoy de buenumoooor", Antonio Masia se volvia a tararear esa dulce melodia.

Era medio dia. Un nuevo domingo en su puesto del Rastro, poniendo el nombre dalgun turista en un cartel taurino color sepia. No le iba mal, cinco euros la tirada, aunquel mercado habia bajado con la llegada de los chinos escribiendo nombres en granos de arroz. Granos en el culo!, eso es lo queran.

-"Fulunculo", le dijo al que habia en el puesto de al lado, "anda vesteme a por una servesa bien fresquita". Y Fulun Ku Lo (no confundir con la denostada secta del mismo nombre) se iba a por una cervecita como solo ellos saben, vertiginosamente. A Antonio le gustaba a saborear esa sensacion de poder casi mas que la cincostrellas.

Le habia costado llegar a adquirir esa posicion de desahogo en la que sencontraba, no habia sido facil, no, llegar a tener su propio negocio, a ser autonomo, trabajar un dia a la semana, sacar lo suficiente para mantenerse a el y a los caprichos de la Charito, su pareja estable (para pareja establo de la Cuadra Salcedo...). Como cojones no iba a estar siempre de bueeeeeen humoooooor, con lo que habia sufrido para llegar a dondestaba? Miro al tendido, se relajo. Desplego otro poster:

-"Jezulin de Ubrique, Espartaco, Malcolm Bell, seis toros seis, faif euros plis. Siguiente. Next. You want?" Decia casi de carrerilla, con un ingles afelpado que si les digo la verdad nunca debio salir de la intimidad.

Echo un traguito a la cerveza y decidio quera el momento oportuno de descansar para el almuerzo, un tentenpie que le permitiera seguir todol dia sentado. Una paradoja que no se lescapo, sonrio:

-"Fulunculo!, anda vesteme a por un bocata calamares y otra destas", dijo, levantando la botella vacia y girandola para que cayeran las ultimas rabas. Se sento, lo descansos seguian siendo sagrados, se le vino al cerebelo otra cancion celebratoria "Antonio?, que?, que?, que?, como te lo montas tio...". Cerro los ojos para suspirar y le sobrevino de repente un falshback desos tipo teletipo, del preterito no tan perfecto, como un gas de chorizo mal curado, un erupto de la memoria.

En su mente ahora era tambien domingo y tambien hacia calor, Antonio corria por la banda con la pelota cosida al pie (esto es lo que se llama un tecnicismo, no tomarselo como cosida al pie de la letra), su melena de Lif Garret flotando al viento, cuando aquel defensa contrario lembistio a laltura de la rodilla y de un hachazo talo para siempre sus esperanzas de dejar la segunda regional. Hacia de aquello lo menos treinta y seis años. Antonio Masia perdio los ligamentos laterales y cruzados y el trabajo en la panificadora donde le metio su padre cuando dijo que no queria estudiar mas. "No hay mucho futuro en este pueblo para un cojo", le dijo a su madre, recordandolo como si fuera antes dayer, le dio un beso en la frente que le supo a maquillaje del todo a cien y sin darse la vuelta para agradecerla los nuevos abanderado slips, se subio a aquel talgo pendular destino a Hendaya, donde lesperaba un primo segundo que trabajaba en la vendimia.

Dio un nuevo traguito a la cerveza, de tanto pensar se le habia calentado, vaya por dios.

-"Morenito de Maracai, Antoñete, Antoanette, asi sin mas?".

-"Oui".

-"Siseugos. Mersi madam." Me temo que alli, entre los cerdos de la granja aprendio tambien a chapurrear frances. Un nuevo empujoncito a la cerveza y callo de nuevo en la piscina municipal de los recuerdos donde alguien se habia vuelto a hacer pis...

Maltratos. Hambre. Evasion nocturna en los bajos dun camion destino a la capital. Años en Paris viviendo en el metro, tocando "Oh Susana" al peine, sobreviviendo a base de pettites deyones a medio terminar en los cafes de la Gare de Lyon, "demasiado pettites y poco deyones", recordaba decir. Hasta que conocio a unos hippies perriflauticos que le hablaron de unas tales 'recreational drugs'. En el cinexin de su memoria recordo entonces como hizo autostop hastal puerto de Amsterdam, donde paso tres años a tutti plen, o eso creia recordar, tatuando marineros y putas para pagarse un colchon y el menu del dia en el coffee shop de lasquina donde se fumaba la mejor resina internacional.

Notaba que le volvia a doler la cabeza, recordaba ahora como se desperto aquel dia vomitando, seguia sin saber como cojones llego a ese barco, aunque sospechaba de la rubia con rabo que le dio a probar una pastilla de sabor amargo. Esclavo en alta mar, sin saber nadar, aprendio, eso si, a decir hijo de puta en tagalo. Asi se tiro dos años, cada vez que llegaban a un puerto le encerraban en una de las bodegas junto con los otros treinta infelices que habian tenido la mala suerte de caer en aquella tela daraña de salitre y noches sin dormir. Hasta que tuvieron la colision con el petrolero en el Bosforo, y le volvio a saber la boca a crudo. Bebio un nuevo trago. Recordo emocionado como nunca salegro tanto de ver un tio con bigote como aquella mañana, aquel pescador de sardinas que le recogio del fango, que le salvo la vida chapoteando en el chapapote.

-"El Cordobes, Paquirri, Milly Vanilly, sieteuros plis", dijo, puede haber algo mas falso?, penso.

-"Que te se curel dream", dijo sin pensar. Tambien sabia decir gracias en turco. Antonio Masia no dejaba de sorprender a propios y extraños, sobre todo extraños, aunque a los propios les pareciera extraño.

La pena es que aquel pescador no solo quiso meterle su otomana mano, sino que quiso oradarle por el culo, y Antonio el escrupulo siempre lo tuvo muy delicado, ya desde los escolapios. Penso que si no hubiera sido asi se hubiera incluso quedado a vivir. Pero no, le robo la motocicleta al bigotes y se dirigio a Estambul, dondencontro trabajo en un hotel, el Pera Palas ni mas ni menos, ahi donde le ven, aunque pronto se dio cuenta que sacaba mas enseñando labitacion dagata triste a los turistas que cargando con sus maletas. Alli volvio a prosperar, hasta que le pillo el director infraganti, pero sin perfumar, tirandose a una muñeca famosa que alli se hospedaba con sus padres. El famoso 'ful destambul', sonrio al recordar. Le despidieron en el acto, en pleno acto, asi que salio corriendo aunque a el lo que le hubiera gustado seria correrse antes de salirse. Mentiria si hubiera dicho que no sabia quera menor, pero la niña al ser hija de ricos tenia un apetito insaciable y el chochito mas prieto que los agujero de las orejas. Le sabian bien ahora las caladas al Lucky Strike, se le puso morcillona nada mas que intentando recordar aquel olor a colonia chispas. Apuro la cerveza.

-"Fulunculo!, anda vesteme a por otra cincostrellas". Y su cerebro sinequanum le llevo de repente a Ulan Bator, le paso las filminas de como estando un dia en el Gran bazar robando monederos a incautos de choque se topo con unos expedicionarios intrepidos siempre al filo de lo imposible a los que convencio para que se lo llevaran dinterprete en su nueva ruta de la seda. Le hacia ilusion, pensaba que alli tendrian todas el coño rapao como en la peli de Tara's Vulva, aquella que vio una vez en un putishop de Amsterdam (tampoco salia Yul Briner), pero no, la suya fue una gran decepcion al ver queran todas como Fulunculo pero con katiuskas. Y eso sin hablar de lo mal se comen Ulan Bator, se dijo, sacando dentre sus empastes un trozo del bocata calamar fritorebozao, comida como dios manda, hostias joder.

Recordaba ahora freneticamente lo mal que le trataron los señoritos GPS, que siempre se le venia a la mente como abreviacion de gilipollas, gusanos en ruta de seda a los que presuponia un presupuesto algo mas elevado que la mierda que le dieron al final. De un trago acabo su cincostrellas, quitandose el mal sabor de boca.

Se le vino su Charito a la memoria, en el fondo era un romantico, aunquel par de litros de cerveza que llevaba lechaban una mano para lograrlo.

-"Bertin Osborne, Marianico el Corto, Cillit Bang, habia algunos que llevaban sus nombres para recordarles que no eran deseados, pobre chico, penso, 15 euros por ser you. Cenquiu."

Le volvio el regusto de los calamares, pero esta vez le hizo pensar en la tinta china que sudo para explicarles en laduana que no era un espia americano. Se habia escapado de los intrepidos aventureros rumbo a Pekin, donde llego eventualmente pero sin contrato porque lo que tenia firmado con el de la tintoreria del barrio chino resulto ser papel mojado, un cuento chino porque aunque Antonio no es racista le gusta decir las cosas como son. Se sento mas cerca de Fulun Ku Lo, se sintio a su lado, compredia perfectamente porque este habia emigrado, no hacia falta gritar, pero:

- "Fulunculo!, anda vesteme a pol un solysombla y tomate una Fanta", lo dicho, un romantico, penso, pero que le iba a hacer, era un poco tarde para cambiar.

Volvio Fulun Ku Lo ipsofacto, con su solysombra y en efecto, su Fanta de narajana. Las naranjas. Cerro los ojos y volvio a ser teletrasportado. Volvio a contener la respiracion cuando cogio impulso y saltaba en el contenedor mientras la grua del muelle le depositaba en otro barco. Se lamio los labios esperando encontrarlos salados pero se reconforto al notar el ligero resquemor que dejaba el soberano brandy soberano. Recordaba ahora como perdio la cuenta de lo que duro aquella traviesa travesia donde se le metio una china en el zapato y se la tiro (este te dejo que lo hagas tu, estimado/a lector/a), dos meses, tres quizas, comiendo nada mas que naranjas de la China, hasta el dia que llegaron a puerto. Convencido destar en Valencia (a Antonio no le importaba pero lo sabia porque se lo dijo su abuelo que las naranjas valencianas eran importadas) salto de nuevo en su cabeza entusiasmado, gritando el himno regional "Valeeencia, es la tierra, nino, nino, ninonaaa", que momento aquel cuando creyo que habia vuelto a suelo patrio...

Pero no, aquellas naranjas iban destino a California para hacer Sunny Delight. Alli fue detenido por oficiales del servicio dinmigracion que pensaron quera un chicano taliban, (con esas barbas de tres meses no mextraña, te oigo decir, es cierto y tambien verdad). Tardo tres meses en salir del hospital penitenciario tras la paliza de bienvenida en su honor, claro que mejor se habria quedado en coma en la cama. Siguieron los trabajos forzados de sol a sol, sin una maldita sombra con la que mezclar, se acabo la copa de un trago. Hasta que recordo el dia que llegaron los de la productora buscando dobles para las escenas peligrosas de la nueva pelicula de Jeims Bond. Como por aquel entonces no hablaba ingles firmo sin leer. Aquel mismo dia lo subieron a un avion y lo tiraron sin paracaidas al desierto darizona mientras filmaban su descenso de categoria desde un helicoptero.


-"Tumturutumtum, tutututumturutumtum...", se le vino esta vez la musica de la pelicula a la cabeza mientras revivia esos momentos de caida libre en los que penso que todo iba a terminar. Libre indeed, por fin. Pero no, no era su momento de morir.

-"Fulunculo!, anda vesteme a por un maritrini seco, removio, no agitao", dijo sin abrir los ojos, casi volviendo a sentir como se zambullia hecho una bola en aquella piscina en forma de corazon. Volvio a poner cara de sorpresa al darse cuenta no solo de que habia sobrevivido sino que al abrir los ojos sencontro cara a cara con las cejas de Antony Kuin. Sonrio entonces como entonces sonrio, ampliamente, mostrando lo poco que le quedaba de marfil (el puto ratoncito Perez no le dejaba vivir).

-"Jose Lopez, Luis Vazquez, Oskar Mayer, ola pesicola, tuentizri yuros, dankesen". Un poliglota, ya te digo yo.

Dondestaba antes de que viniera este aleman?, penso. Ah si, en el rancho de Antony Kuin, que se lo quedo adoptao, dio un trago al martini y se comio laceituna, quera con anchoa, como a el le gustaba. Pero todo lo bueno se tiene que acabar, volvio a pensar, "joder que dia llevo hoy, tanto pensar y pensar, al final tenia razon mi padre y tenia que haber estudiao..." dijo en alto sin darse cuenta de que no le escuchaba ni dios. Como sin darse cuenta se le disparo el revolver que lobligo a dejar los Yuesei, ya saben, un accident desos que I can't explein. Run Antonio run!! Rio Pecos, espalda mojada en direccion contraria. Tampoco le recibieron con mariachis, pero pronto se puso a ganar algo de dinero en la destileria de tequila de Sausalito donde lemplearon recojiendo agabe, ya ve.

Apuro el martini, se le habia olvidado que no cundian nada, joder. Casi, casi, se arrepintio, pero no. Fulun Ku Lo, que ya se habia percatado del vaso vacio, se habia puesto de pie esperando la orden de ir al bar. Como son estos chinos de aplicados, penso, se nos van a comer las sopas de fideos...

-"Anda Fulunculo, vesteme a por una servesa y un tequilita". El sudor de la frente le recordo lo duro que fueron aquellos dias en Mexico, sobretodo porquentonces ya sabia que no le gustaba trabajar. Se fue en un autobus con aire acondicionado y un cierto aire incondicional a Acapulco donde en dos dias se gasto el poco dinero que habia conseguido ahorrar. Sonrio ampliamente al recordar como borracho aquel dia se subio al acantilado entre los jovenes y se tiro al mar.
Decenas de turistas esperaban el salto del angel cuando el se tiro a bomba, esperando reventar. Los turistas no supieron en principio como reaccionar, pero habia una convencion de comicos de humor inteligente y la indiferencia y asombro pronto se convirtio en carcajada y aplausos de ovacion.

Que pena que se le hubiera olvidado que no sabia nadar. Recordo la sensacion de ahogarse, recordo como si fuera en aquel mismo momento lo que sintio al abrir de nuevo los ojos y ver que lo estaba besando el alto de los Morancos. Escupio dos veces, luego una mas. Casi le da en las chanclas a un turista japones. Tampoco se lescapo esta paradoja, volvio a sonreir. Menos mal.

-"Paquito Lili, Perico Palotes, Michael Hasselhoff, pa ti gratis, vigilante de la playa." El alcohol y los recuerdos le habian puesto de muy buen humor.

Sus neuronas se lo volvieron a llevar de la mano a Acapulco, recordo que en un principio lo queria matar, pero el alto de los Morancos que sencontraba en la convencion internacional dumor inteligente con su hermano, el bajo de los Morancos, le habia salvado la vida, asi que lo dejo estar. Alli, en la entrada del hotel mientras se recuperaba del ataque de asco, le llego por fin la oportunidad que cambio su vida. Entre los asistentes a la convencion tambien estaban los magnificos Bomberos Toreros que al ver su espectaculo tragicomico le ofrecieron unirse a su espectaculo in situ, lo cual le sono muy, pero que muy bien. No dudo en aceptar. Al fin y al cabo es para lo que habia nacido, para estar todol dia sentado, penso, tambien in situ. Brindo con su tequila por los bomberos toreros, con ellos vivio tres años de gira por Hispanoamerica tras la que por fin volvio a su Paterna natal. Fue durante estos años que paso con ellos de plaza en plaza que recolecto los carteles taurinos que ahora vendia a los turistas y que tan bien les permitian vivir a el y a la caprichosa de su Charito,

-"Joder Charito, eres una caprichosa, que pena que no sea de picha", solia decir.

-"Ya ves, mas caprichos quel Goya" respondia ella con inusitado desden.

-"Pues comeme la polla", que es, por si todavia no te has dado cuenta, a lo que has venido TU hoy...