Cagate Loreto

Los langostinos revenios. El garrafon (the garraphone?). Cualquier cosa de aquel cutre banquete tipico de bodabautizocomunion pudo ser. Vete tu a saber que. Solo sabes que ahora ya es tarde para evitarlo. Solo sabes quel daño ya esta hecho.

Tampoco sabes muy bien por que pero estas en la calle, es la hora entre ya ha amanecido y todavia sigue sin amanecer y los retorcijones son cada vez seguidos, mas agudos y mas seguidos, increschendo, que se dice, como te imaginas las contracciones de una parturienta primeriza, como timaginas al parkinsoniano Michael J Fox cosiendole un ombligo a tu muñeco vudu. Auch.

Temes no poder aguantarlo mucho mas, asi que aprovechas que pasan los efectos de la ultima punzada para aligerar tu ritmo, buscando refugio sin saber bien donde, un bar abierto o un portal sin cerrar. Pero nada, no consigues ver ningun sitio donde poder bajarte los pantalones y soltar tu carga de profundidad.

Notas como la brisa de la mañana refresca tu sudor ya frio de por si. Otro salto mortal en el bajo vientre te dobla por la mitad. Tienes que encontrar un sitio rapido o se te va a escapar. Empiezas a correr, como por inercia, no muy rapido, como si llevaras chanclas. Sigues oteando la calle, cruce tras cruce, desechando la posibilidad de aliviarte en la fuente municipal (ya sabes, la de la rotonda esa donde antes no había atascos).

De repente, a poca distancia ves que asoma de un garaje el morro de un coche, avivas el paso con la esperanza de llegar antes de que se cierre el porton. Pero cuando llegas ya no tienes tiempo de pasar.

-"Mierda", dices.

Ojala hubieras sido ninja, piensas, pero no durante mucho tiempo, la mano vuelve a cerrar su puño en tus intestinos y te obliga de nuevo a saludar a su majestad. Esta vez casicasi se te va.

Aguantas el embite, le echas dos mas y se vuelve a pasar, levantas la vista y reinicias tu torpe trote. Al final de la calle ves la ultima casa baja esperando paciente su turno para ser convertida en corrala moderna, en otra colmena de currantes y zanganos, de alguna que sin duda tambien se creera la abeja reina. Llamas a la puerta con la esperanza de que haya alguien que se apiade y te deje pasar a cagar, a reventar. No esperas mucho, coges la papelera que hay al lado y la pones junto a la tapia del patio que da a la parte de atras. Saltas. Clavas la caida. Te imaginas un todo diezes y nada mas incorporarte ya testas desabrochando el cinturon lo mas rapido que los dedos te dan. Empiezas a adoptar la posicion aerodinamica mientras vas abriendo la bragueta cuando subitamente se te para el corazon... Escuchas el ruido de la cadena que se arrastra por el suelo seguido de los ladridos feroces de un pastor aleman. El miedo te inyecta de la adrenalina suficiente para de un salto agarrarte a lo alto del muro y saltar de nuevo a la calle, aunquesta vez caes de mala manera y los jueces ni siquiera se dignan a puntuar. Te sientas contra el muro para recuperar el aliento, todavia escuchando como al otro lado el puto perro te sigue queriendo comer. Pero tras una nueva contraccion te levantas y vuelves a pensar en lo unico que puedes pensar. Donde sea, como sea, tienes que cagar!

Recuerdas que por aquella zona hay un parque, no sabias que lo sabias pero te orientas mirando la todavia visible estrella polar, corres a buscarlo como quien llega tarde al ultimo helicoptero que abandona la ciudad antes de que sea tomada por un ejercito de hombres Aznar, uniformados con ropa de sport desa que solo se ve en los puticlubs nauticos y en la seccion de hombres de unos grandes almacenes que me niego a nombrar (para que te hagas una idea, como el tal Marichalar, arreglao pero informal). Cuando por fin llegas al parque buscas freneticamente pero sin llegar frenar, sopesas las distintas posibilidades, un arbusto, un arbol, la caseta de los patos, lo que sea que te permita un poco de privacidad. Ves varios sitios que te podrian valer, pero tambien ves a los servicios municipales de limpieza llevando a cabo su encomiable labor. Putos inmigrantes, esto antes no pasaba, te dices, sin dejar de correr, intentando disimular, ya ves, con esa ropa, con esa cara, con esos pelos. Sales por el otro lado del parque y notas que de nuevo la lavandera de brazos fornidos te retuerce las tripas antes de ponerlas a secar al sol. Este tambien se pasa, pero intuyes, bueno, mas que intuir, notas como tu mierda hace amago de asomarse a ver que se ve desde tu ojo de buey. NO PUEDES MAS.

Entonces ves al otro lado de la calle una ETT y te decides. Se van a cagar, vas a cagar. Si te pillan diras que solo querias dejar tu opinion, incluso ya sabes que en el juicio tu abogado alegara tu derecho a la libertad de expresion. Tienes suerte, es un local de esos con escaparate a ambos lados y unos metros de pasillo antes de la entrada. Por si acaso, esta vez antes de bajarte los pantalones miras hacia atras, luego arrimas la cara al cristal de la puerta para asegurarte de que esta vez nada te va parar.

Relajas sonriente el esfinter y esta vez el dolor intestinal se mezcla con el placer divino de notar tu mierda pasar. Cierras los ojos y te dejas llevar. Abres las compuertas disfrutando cada momento, cada apreton. Mierda a borbotones (y a los borbones, tambien), como un volcan. El alivio es casi orgasmico. La deflagracion total. Ya nada importa. Nada.

Hasta que de repente crees oir tu nombre. Una, dos, tres veces, cada vez con mas nitidez. No puede ser. Pero si, me temo que lo es. En un principio lo ignoras para continuar apretando, pero acabas notando que alguien o algo te zarandea. La hostia no se hace esperar…

Del impacto abres los ojos y ves un rostro desencajado que reconoces de algo pero sin saber todavía muy bien de que...

-“Te has cagado en la cama Loreto...”, te dice el subnormal. Cagate lorito.

Ya sabes quien es. Abres los ojos de par en par y ves en el techo un ventilador de la marca Apocalipsis Now que te recuerda questas en la cama de un hotel del catalogo aquel de las lunas de miel. La boda fue ayer. Levantas la sabana y miras. Luego le miras a el.

-"Mierda", vuelves a decir. Sin importarte la mierda una mierda. Pero el... Tu vacio interior te confirma lo que tu ya sabias pero no querias reconocer.

-"Vete a tomar por culo, Josemari, no te puedo ni ver", le dices, mientras sueltas lo ultimo de tu ser o no ser.

La has cagado.

Pero a base de bien.

Ser o no ser, esa es la cuestion, (que sea como fuere es a lo que iba hoy).

Pis cine

La verdad es que la pobre no se lo esperaba, era un dia mas de lo que parecia una semana mas de un mes cualquiera en su vida de gorda. Como todos los dias habia ido a la piscina municipal cubierta a intentar despojarse del manto de tejido adiposo que la cubria como si fuera un chandal desos brillantes que tanto se llevan en la costa del mar Caspio. Aunque hacia tiempo que sabia que algo con su cuerpo no iba bien, (joder, era gorda pero no tonta, aunque en casa no tenia espejos se habia visto reflejada mas de una vez en el escaparate de la pasteleria de su barrio), no hacia mucho que habia sido diagnosticada con obesidad morbida. Fue el mismo especialista el que, tras explicar que lo de morbido no es que le dieran morbo las gordas (que tambien) sino que se podia morir ipsofacto si no hacia algo, le receto un bono de diez baños. Como siempre desde que aprendio a nadar se afanaba en conseguir terminar por lo menos un largo. Como siempre tambien los putos crios la intentaban sabotear tirandose a bomba a su lado, como el color del agua, tambien asulado. Como siempre ella seguia nadando, ignorandolos, para eso se habia comprado su gorro de flores, para que no la estropearan el moldeado, para eso se ponia los tapones de cera en los oidos, para no oir sus insultos despiadados. Hasta que como siempre pasa en estos casos, algo dejo de ser como siempre...

En un instante, de la algaravia del bombardeo se paso al silencio acusica. Paqui se dio cuenta en seguida que pasaba algo raro, no solo se percato de la falta de ruido sino que ademas noto unos pinchazos en el culo que achaco inmediatamente a no haber estirado como le habian recomendado. Le quedaba menos de un tercio de piscina y siguio nadando, iba ya por donde cubre y un tiron de mierda no iba a impedir que consiguiera su objetivo. De repente empezaron las risas, luego los dedos apuntando, acto seguido los canticos:

-"Sameado! sameado!", decian los chavales mientras seguian por el bordillo cada una de sus esforzadas brazadas.

Llego al final de la piscina, resoplo cual cachalote (lo siento Paqui, pero es ques pa verte) y se agarro con las dos manos, mirando incomprendida porque seguian cantando y señalandola, un grupo que iba creciendo en tamaño. Siguiendo un dedo indice miro el agua que la rodeaba, entonces creyo morir del asco.

Debian ser verdad los rumores que habia oido hacia poco en los vestuarios. Los del ayuntamiento, hartos de que la gente la usara para aliviarse, habian echado un producto quimico que se volvia rojo cuando uno se meaba. El caso es que ella en su afan por terminar el largo haciendo caso omiso a los pinchazos no recordaba haberse meado. Quizas del esfuerzo, penso, cada vez mas aturdida.

Volvio a mirar a los que la increpaban, gente que ya no era gente, sino una masa borrosa como un bicho con tentaculos, apuntando, increpando, insensibles, insensatos. No sabia que hacer, alli, en medio de aquel chapapote color castillo de Gredos. Se le ocurrio que si no se habia meado aquello solo podia ser una cosa. Sangre. Abrio entonces los ojos como si la hubieran enculado, a partes iguales sorpresa por pensar que desde que paso de los 150 kilos no le venia la regla y dolor porque seguian los pinchazos. Pese a abrir tanto los ojos ya no veia el espectaculo de los que veian el espectaculo. Pensar que podia haber bajado de 150 kilos la lleno de emocion y la dejo durante unos segundos con la mente en blanco. Hasta que oyo el silbato del socorrista que intentaba dispersar a la multitud. Entonces la entro el panico. Pese a que no habia visto la pelicula, porque a ella lo que le gustaban eran las comedias romanticas, se sintio como Carrie.

Agarrandose al bordillo consiguio llegar a la escalerilla, alli el socorrista no podia disimular su cara de arcada al tenderla la mano. Agarro con fuerza las barras y de un tiron subio los tres peldaños, creando un chunami de agua convertida en vino (anda mira, como el del cuento!!). Los alli congregados gritaron. Las risas cesaron. Algunos corrieron despavoridos, otros, los mas, se taparon la boquiabierta con la mano. se apartaron un poco y siguieron mirando. Paqui dio un paso firme sobre el suelo mojado, se resvalo y cayo como cuando se le cae a un niño un helado, sin avisar pero no porque no se lo habian avisado. Se miro instintivamente el culo todavia dolorido por los tirones y vio que entre sus nalgas asomaba algo raro.

Era un medio pez, vivito y coleando!! Solto entonces el alarido del terror atavico. Seria posible que de tanta piscina estubiera pariendo un pescado?, penso. Se le vino a la cabeza la pantalla del mobil con el mensaje con el que su novio la habia dejado: "k t foye 1 pez", no podia ser... se desmayo.

No sin problemas (conseguir voluntarios para levantar la camilla no fue moco de Pavel), al poco rato se la llevo lambulancia. Nino, nino, nino, bravo!! la sirena que se lleva a la sirena. A parte de la conmocion y la gente todavia tiritando, Paqui dejaba tras de si un gran charco de sangre y una piscina vacia en la quel agua volvia a recuperar poco a poco su color asulado.
A su lado, un apestado policia de atestados de paisano acordono la zona con los cordones de sus propios zapatos y comenzo a hacer las pruebas periciales pertinentes (iba a decir pezquisas, pero incluso yo tengo un limite) para saber de donde cojones habia salido esa piraña.

De camino al hospital Paqui se desperto, le comentaron que habia pasado en realidad y sonrio pensando en que dentro de lo malo, entre lo que habia perdido de sangre y lo que se le debia haber comido el bicho habria perdido por lo menos cinco kilos, puede que incluso suficiente para que su obesidad ya no fuera morbida, para volver a ser simplemente obesa. El enfermero se la quito como pudo de los labios (y es que ya se sabe que la obesa cuando besa es que obesa de verdad o no besa...) y la inyecto un calmante.

-"Toma, paquiderma, paque duermas", dijo. Y Paqui durmio.

Ese mismo dia por la noche aparecio la noticia en el telediario regional justo antes del perro que sabia hacer winfirsun.

Y es que hace falta ser perro (ques a lo que iba).

Do minha cabra...

Es curioso como funciona a veces el cerebro, esta mañana sin ir mas lejos, no hago mas que pedirme un cafe largo y se me ha ido la cabeza derechita a llamar por el telefonillo a Alexander Selkirk, que baja y me pasa las filminas de la noche aquella que casi me muero en un colchon de agua. (Tranquila, ya se que a nadie le apetece leer gilipolleces de alguien haciendose el interesante, yo el primero, pero yo es que esto no lo escribo para ti, lo escribo para que no se me olvide... te lo digo por si tienes otra cosa que hacer, ya sabes, depilarte los sobacos o algo) :

El tal Selkirk, decia, era originario de la pedania de Lower Largo (utilizo aqui el termino pedania en el sentido mas flatulente de la palabra), ahi al otro lado de la ria segun miras por el ventanuco del baño, pasando el puente ese que parece la torre Eiffel reposando, tambien sobre un colchon de agua. Un dia, cuando era joven (Selkirk, no yo, lo mio viene mas abajo, por si quieres darle al fastforward), algo paso, no se sabe muy bien el que, que le acusaron de 'comportamiento indecente dentro de una iglesia' (con este dato ya es suficiente para que uno le vaya cogiendo cariño, a que si?; yo me lo imagino sacandose la chorra y mojandola en el vino, tu imagina lo que quieras, que de comportamientos indecentes sabes lo tuyo). El caso es que tuvo que salir por patas y no paro hasta Londres, donde echo una instancia de bucanero y le cogieron (aunque en un principio esto parezca un poco pastel, te aseguro que junto a Bonny y Tigreton llegaron a ser el azote de los mares del sur). Tambien tienes quentender quel bucanerismo en aquella epoca era una especie de funcionariado, como James Bond, al servicio de su magestad la reina, con su contrato fijo y alta en la seguridad social, no como ahora, con esos contratos que no valen ni para limpiarse el culo.

Bueno, a lo que iba, la excursion esta de Viajes Halcon en la que deciden ir todos los de la oficina constaba en principio de dos barcos, pero hete tu aqui que, tras un rifi rafe porque le desaprece a uno el rimel, deciden separarse (los bucaneros es que tienen un pronto...). El suyo, el Cinque Ports, capitaneado por un tal Stradling, acaba en una isla del Pacifico, la isla de Juan Fernandez (aquel ciclista famoso que años antes se equivoco en un cruce y acabo "descubriendo" Nueva Zelanda). Alli se da cuenta, mientras hacia un poco de snorkling para pasar el rato antes de quempezara el buffett, que al barco se lo esta carcomiendo la, bueno eso, la carcoma. Asi que ni corto ni perezoso (Alexander media casi dos metros y nunca en su vida pidio cinco minutos mas por las mañanas) le dice al Stradling, (que por otra parte se creia el rey del mambo, ya sabes como son estos funcionarios, les pones un gorrito pirata y se envalentonan) que por sus cojones el no se vuelve a subir al barco y que el lunes no le espere. "Yo me quedo en la isla a esperar a que lleguen los famosos", le dice textualemente (aunque la verdad sea dicha, cuando dijo esto el en lo que pensaba mas que nada era en correrse en las tetas de Elsa Pataki).

En total y resumiendo (que veo que te pierdo), que pasaron cuatro años en los que Alexander se tuvo que buscar la vida como buenamente pudo (aunque buenafuente se busque la vida gracias al trabajo de otros). Una vida que, por otra parte, tampoco era tan jodida como puede que testes imaginando porque al bueno de Juan Fernandez durante aquella Vuelta se le habian escapado del coche del equipo unas cabras (se echaron al monte, no menos) y se habian reproducido como conejos.
Esto no esta muy publicitado, quiza por los remilgos de la sociedad de aquel entonces (me lo imagino ahora vendiendo la exclusiva...), pero se sabe de sobra que a parte de comerselas y hacerse trajes de tres piezas y mocasines de piel vuelta, el señor Selkirk tambien se las follaba (cuatro años, hazte tu a la idea, se tiene que sentir uno muy solo...). Lo curioso es que lo hacia siguiendo la misma tecnica que todavia utilizan hoy en dia en algunos pueblos de Cuenca, esto es, asomando a la amada a lo mas alto del acantilado para que recule (y antes de que me vengas con tonterias yo esto lo se feacientemente que lo vi en un documental del Discovery Channel). Algunos expertos (hay gente pa to, que no?) incluso apuntan a que este tambien pudiera ser el origen del mito del chupacabras, aunque esto ya no esta tan constatado, es lo que en el mundillo se denomina una hijoputesis, (yo personalmente creo que puede ser, Alexander a fin de cuentas era un tio de lo mas agradecido).

El caso es que a los cuatro años llega un barco, no te lo pierdas, el otro barco de la expedicion aquella cuando salieron de Londres, antes de que se separaran por un quitame alla esas barras de labios. Este capitaneado por un tal Dampier (una loca, este Barbarroja no era, te lo digo yo), que le dice que los del Cinco Puertas se hundieron al poco de dejarle. Me imagino al Selkirk no pudiendo conterse las ganas de decir "Siesque mira que se lo dije...".

No te creas que los cabrones le traen a casa de vuelta, no, le dan un parche y unos pantalones a rayas y hala! a seguir haciendo surcos por los mares del sur. Asi durante otro año, durante el cual se hacen con el tesoro de un galeon español (esto de ir por ahi haciendo el ridi no es nuevo, no te creas que empezo con lo de si llevamos a Raul a Eurovision o no...), que como te podras imaginar (si has llegado hasta aqui tu imaginacion ya no se pone en duda) es como si les hubiera tocado el cuponazo. Al final vuelve rico al pueblo, pero no se acostumbra. Esto se sabe, entre otras cosas, porque tras una pausa de unos veinte o treinta minutos, el mismo se lo confeso en una entrevista a Jesus Quintero. "Echo de menos a las cabras", fueron sus palabras. Asi que se apunta a otro crucero, muriendo al poco de fiebre del sabado noche en un garito de Dakar.

Tranquila, que ya te oigo, pero que mestas contando?, esto no iba de un colchon de agua? Asi es, pero si te cuento eso lo primero nunca habrias oido hablar de Alexander Selkirk, a que no? De nada. Paciencia, que ahora viene...

Como te decia al principio, Alexander Selkirk era de Lower Largo (si, hay tambien un Upper Largo, ya que preguntas), cuatro casas que si no tienes cuidado te pasas de idem. Fue alli donde una noche dinvierno (podria haber sido enero como podria haber sido mediados de agosto) el que suscribe fue a una fiesta en un caseron en medio del campo, rodeado de ovejas, pero al que curiosa y no menos paradojicamente se accedia por un camino de cabras. El caso es que la fiesta de puta madre, ya sabes, lo normal en estos casos, del tipo alcoholico bucolico de toda la vida, pero a la hora de pirarse nos dimos cuenta de que habia nevado copitosamente y questabamos atrapados (ay madre el disgusto!). To the grain, que la anfitriona viendo que habia tema nos dejo la habitacion con la cama del colchon de agua (por fin!). Pero a la hijaputa de lanfitriona se lolvido decirnos que habia quenchufarlo... Asi que imaginate la estampa, a menos no se cuantos grados (la casa solo tenia una chimenea en el salon), borracho, intentando quedar como un macho cabrio hispanico, acabando follando en el suelo y despertando pegado a la cama tiritando, aterido de frio, como se adhieren las lenguas a los polos helados. Imaginate lo mas frio que hayas estado en tu vida, ahora metelo en la seccion de congelados del DIA, vamos que me rio yo del Deivid Blein. Hipotermico perdido, si tenia hasta escarcha en el pelo pubis!! (o eso creo).

El dialogo al amanecer fue este (en el original en ingles, aqui transliterado):

-Yo: "Jaf yu got a parasitamol?".
-Ella: "Parasete amol?".
-Yo: "Yes, plis".

Y va y en vez de darme un analgesico saca un condon del bolso... y se me olvido que habia resaca, y volvi a ser un naufrago...

No queda ahi la cosa, la vida de Alexander Selkirk no fue del todo una perdida de tiempo (para eso ya estamos nosotros), luego llego un tal Defoe, de vacaciones por la zona tras el rodaje de Platoon, y convirtio la historia en Robinson Crusoe, aunque como era un libro pa niños no menciona lo de las cabras, o eso creo recordar, mejor te lo lees tu, que hay que darte todo mascado, joder.
Por el mismo precio si te dire tambien que un primo segundo de Robinson Crusoe luego llegaria a inspector en Francia, para volver despues a las andadas con Bonny, Tigreton y Bucanero bajo el sobrenombre de La Pantera Rosa, aunque que esa, tu lo debes saber bien que para algo has estudiado, debe ser otra historia... la de la Pimpinela Escarlata*.


Y no se si fue porque aquel dia me salvo la vida o que, pero Ella y Yo nos acabamos casando. Lo cual no quita que de vez en cuando yo tambien eche de menos las cabras... (que es a lo que iba).



*(no confundir con el duo del mismo nombre, estos eran mas lo que hoy se denomina un Boy Band, como Locomia, para que te hagas una ligera idea, aunque tu de ligera solo tienes los cascos...)