Pis and love

Se levanto de la cama porque se estaba meando, notaba como su vejiga contenia la respiracion con los carrillos inchados, como un judini de provincia, de esos que se meten en un tanque lleno de agua, con camisa de fuerza y encadenados, pataleando y retorciendose porque no encuentran la llave del candado. Se sujetaba el vientre a cada cuidadoso paso, como quien se sujeta un flemon. Abrio la puerta del baño, noto el frescor de las baldosas en las plantas de sus pies y subio la tapa del vater para derretirse, para dejarse fluir y abandonarse al gustazo.
No sabia ni que hora era y apenas podia abrir los ojos, cubiertos de arena por el oleaje de la resaca. Todo parecia codificado. Nada mas abrir las compuertas noto una sensacion extraña, algo que no cuadraba. Corto el riego de inmediato. Volvio a abrirlo, pensando que igual se lo habia imaginado, que su cerebro todavia estaba soñando. Pero no, persistia esa inesperada sensacion de calorcito alrededor del glande, como cuando se metia en la bañera y en cuclillas iba bajando hasta que solo sus pies y su polla descapullada tocaban el agua, caliente, pero no tanto. Siguio meando sin poder contener mas las ganas, al tiempo que bajaba la mirada para intentar ver que le podia estar pasando, como quien escucha un ruido en la calle y mira a traves de las persianas, con mas aprension que miedo, con la intencion de ver sin ser visto, con esa actitud tan suya de a mi no me metas en lios yo no se nada. A su boca se le escapo entonces una sonrisa amplia, como cuando lleva treintayuna y va de mano. Se quito con cuidado el condon deformado por el medio litro de pis acumulado y lo elevo a la altura de sus ojos para saciar su curiosidad innata.

-"Que haces? ven a la cama...", dijo la voz que venia de la parte oscura de la casa.

-"Mmmmn", dijo el, todavia transfigurado por lo que se traia entre manos, deteniendose a apreciar lo maravilloso de la luz que se reflejaba a traves del plastico en forma de jarron de gelatina, adivinando sus coagulos de esperma en aquellas viscosidades con forma de escupitajo que ondulaban como burbujas en una lampara de lava.
Escucho entonces el ruido de fondo. Un timido redoble de mono mecanico tocando su tamborcito metalico. Al mirar al suelo vio que era el sonido que hacia un hilillo de pis al chocar contra la carcasa del calefactor de aire. Giro el condon y descubro entonces la parabola en forma de arco como si descrita por un saltador desos machotes de Acapulco, se quedo estupefacto. Durante un buen rato. Sintiendo las cosquillas al tiempo que crecia el charco alrededor de sus pies descalzos.
Hasta que la presion del condon decrecio y este dejo de desangrarse. Tiro de la cadena y el estruendo del remolino que se tragaba su miseria le acompaño hasta el dormitorio.

Se acerco sigiloso y se metio en la cama. Se tapo con el edredon hasta los sobacos y con los ojos ya en abierto fijos en el techo, dijo:

-"Estas despierta?".

-"Mmmm?", respondio la almohada.

-"Ya no te quiero..."

Amor propio

Nada mas salir de la carcel se apunto a un curso de yoga que daba uno que conocio dentro que decia que habia aprendido entre chute y chute siendo hippy en Goa. Era consciente que a sus años era un poco tarde para empezar a contorsionarse, pero lo veia como una inversion y de inversiones originales el sabia. Si a los tres meses conseguia llegar a chuparse la polla seria un gasto semanal mas que se ahorraba, ademas de la gasolina del viaje de ida y vuelta hasta el poligono industrial y la aprension que el riesgo de dicho viaje siempre le habia provocado.
Asi estaba esa tarde, practicando, tumbado en el suelo sobre la alfombrilla del baño, desnudo menos por sus calcetines de punto blanco, con los pies en alto y medio indice en el culo, intentando doblar lo suficientemente el espinazo como para llegar a introducirse el capullo en la boca y llegando tan solo a tocarse la punta con lengua en los momentos que conseguia aguantar la respiracion al maximo. Ignorando los teletipos de dolor que las cervicales mandaban a su cerebro, ensimismado, concentrado como un halterofilista con obcion a medalla. Deseando ser un gato. Y asi le pillo su madre, en el justo momento que se disparaba a boca jarro, salpicandose el bigote, la nariz y los ojos, aunque el no la vio porque sabia que se corria y los tenia cerrados.

-"Aqui tienes la muda...". Murmuro su madre, sin tiempo a quedarse idem, dejando sobre la taza del vater unos gayumbos y una camiseta damartermolactil recien planchados. Mirando a su hijo con esa cara de circunspeccion que solo pueden poner las madres arrependidas de no haber abortado. El no dijo nada. Apenas pudo ver la sombra entre los parpados medio cerrados por el pegamin vital y el resplandor de la bombilla de 60 vatios. Se incorporo dolorido, se trago su amor propio y se limpio la cara con la muda, todavia calentita, como recien sacada del horno. Se miro al espejo y vio que, "vaya", se habia dejado una estalactita en el lobulo de la oreja que bien podria haber sido una lagrima de su subconsciente llorando desconsolado. Se dio un enjuague de listerine que le hizo cosquillitas en el gaznate y tras una ducha rapidita se presento de nuevo al mundo fingiendo una sonrisa nerviosa de concursante en apuros, como si nada hubiera pasado.

-"Que hay de cenar?", le dijo a su madre, asomando la cabeza por la puerta de la cocina.

-"Ah! pero todavia tienes hambre?", respondio ella, que desde lo sucedido habia desarrollado un sarcasmo cillit bang con el que intentaba limpiar, sin lograrlo, su corazon enquilosado por el oxido del odio. Odio a si misma por acceder a acojerle y odio al mundo por haber osado tratar asi a su hijo. Ni siquiera se atrevio a darse la vuelta para mirarle a la cara, siguio pelando patatas.

-"Mama... perdona, pero eso te pasa por no llamar antes dentrar". Dijo el, acostumbrado como estaba a estar rodeado de abogados.

-"... Podrias echar el pestillo, hijo, que parece que lo haces a posta y una madre no tiene por que ver esas cosas, que ya tienes edad Alvarito, que si te hace falta dinero pa putas yo te lo doy, hombre, ya nos apañaremos". Respondio la madre, sin darse cuenta que en ese momento caia en la cuenta que a lo mejor eso era precisamente lo que su hijo pedia a gritos con sus actos desesperados. Suspiro. "Tortilla de patata", concluyo, meneando la cabeza de lado a lado como los perrillos esos que la gente diferente pone en los salpicaderos de sus opeles corsas. "Ahi en el monedero hay 30 euros, tienes suficiente?", dijo, al tiempo que la diapositiva de su hijo en el suelo del baño se volvia a proyectar en la pantalla de su cerebro en blanco.

-"Gracias". Respondio el de inmediato. Se arrimo a su madre por detras e hizo como que la daba un abrazo, pero cuando fue a darle el beso en la mejilla ella aparto la cara con asco, como si el que la fuera a besar fuera un corredor de bolsa sudado. Y encima con bigote y apestando a habanos.

-"Y a ver si levantas cabeza hijo, que desde que paso lo que paso nos tienes preocupados". Dijo ella, en tono triste y desesperado.

-"Tranquila, quen cuanto me salga algo me busco un piso de alquiler y no vuelvo a molestar. Todavia me queda algun contacto". Sonando mas como si el mismo se lo estuviera preguntando, sabiendo de sobra la respuesta, que no, que habia sido abandonado.

Que cada perro se lama su pijo, ques a lo que iba...

Al poco tiempo

-"Haztelo mirar que no es normal", le decia su mujer todas las mañanas. Todas y cada una desde que se casaron. Bueno, menos cuando no, menos cuando volvia a las tantas de tocar en algun pueblo y se dormia en el sofa del salon para no despertarla. Pero eso ella no lo veia, a que no?
-"Joder que pesada eres, Oli". Respondia Alfredo. Amodorrado, sin ganas.
El caso es que Al (para los amigos) reconocia que cuando dormia respiraba fuerte. Con ocho años le habian dicho una vez que fue de acampada que sus ronquidos eran como cuando ruge el leon de la Metro, en celo (a los ocho años la imagen de un leon recubierto en celo le acompaño una larga temporada). Ya de mayor le comento alguna novieta mas o menos seria, de las de polvo en casa de los padres aprovechando questan en el chalet de la sierra, que era mas como los motores de un Airbus comprado en el e-bay al enfilar la pista de despegue (es lo que tiene enrollarse con tias con gafas). "Como tu puta madre", decia Oliva, con el asco que da la confianza.
Asi es que Al recibio un ultimatum y, como no queria tener que plancharse la ropa, ni hacerse la comida, fue al medico. Este le puso en lista de espera desespera con el especialista. Y a los siete meses le dieron cita. Por la mañana temprano. Y alli estaba, medio dormido por culpa de su apnea y dolorido por las patadas que Oli le daba (a veces se preguntaba si con su Oliva no habria pinchado en hueso, pero se le pasaba). Busco Roncologia por todo el Policlinico pero no lo encontraba. Pregunto y le mandaron a la tercera planta. Alli, tras cuatro horas esperando en las que se debio quedar traspuesto encima de su copia del Melody Maker, salio una enfermera que al verle solo en la sala le pregunto si no le habian llamado. Al no quiso decir que se habia quedado dormido, asi que dijo: "No".
-"Pues pase, pase antes de que se vaya el doctor Saldaña".
A los tres meses le llamo el medico de cabecera diciendo que ya tenian los resultados.
-"Sientese Alfredo, sientese", le dijo. El puto crio, recien salido de la facultad y con unas ojeras de coca que parecian hamacas.
-"Tiene usted cancer de prostata". Le solto, sin mas.
-"Que que?!", respondio Al, completamente despierto por primera vez en los ultimos treinta años.
-"No se como, pero estuvo usted en Oncologia y aqui esta el informe del doctor Saldaña... (pausa para pasar hojas)... aqui esta, bien clarito, cancer de prostata". Las dos ultimas silabas sonando como tiros de gracia.
-"Pero si no es posible, pero si yo no fumo!", dijo Al, confundido, medio indignado.
-"No se, quiza, y no se crea que es la primera vez, sea debido a llevar pantalones de pitillo", respondio el niñato.
Y Al se fue a casa, maldiciendo por el camino su afan por estar a la moda, maldiciendo a su Oliva por darle tanto la brasa con lo de que roncaba, maldiciendo el error de haber dado por seguro que por ser el seguro se les habria caido la R.
No dijo nunca nada. Pero se le acabo cortando la mayonesa.

Y en consecuencia Al y Oli se separaron.

Que que fue de Al? poco tiempo.

Que que fue de Oli? Abrio una panaderia. Pan Oli!! (ques a lo que iba)

El fin justifica los miedos?

Yo no sabia de Finlandia hasta que me tope con Asko y su tupe (lo se, dificil de creer, pero es que se llamaba asi joder) en una convencion de pilotos de rally a la que gracias al inexistente dios, Carlos Sainz no llego de puto milagro. Fue el, Asko, quien me explico muy serio una de las raras veces que me chapurreo en ingles, que en su pais normalmente o te suicidas o te conviertes en piloto de rally, a alguno incluso le daba por suicidarte despues de haberse convertido en piloto de rally, pero nunca al reves, o al menos eso creia, no tenia datos, lo iba a mirar en internet por si acaso. O eso crei entender.
A mi hasta entonces como que Finlandia me quedaba lejos, no solo en el aspecto geografico, de por si ya a tomar por culo, pero tambien en el plano puramente mental, piensalo, Fin landia, es que su propio nombre lo indica coño, el fin del mundo, el hasta aqui hemos llegado, el rien ne va plus. Tiritaba solo de pensarlo.
Asko, decia, resulto al principio ser un tipo introspectivo pero que cuando cantaba en la ducha sonaba bien, un estereotipo en mono, si, pero un mono estereotipo, tan rubito el, tirando mas a albino que platino (mas al vino que romina power, yo que se... ).
Yo no, yo estaba alli de asistente de catering, silver service, pasando coca entre canape y canape. Y pense que si en Laponia el la ponia y yo me reia de pensarlo, aqui en Granollers tambien, asi que ni que decir tiene que despues de darle el polvo se lo eche. Me lo lleve puesto a casa, donde Asko siguio desafiando su nombre, comiendo y dejando comer, sin importarle los granos, yes. Los nordicos ya se sabe, aparte de dar calorcito, son de un educado que tira pa tras, asi que yo me dejaba hacer, pa tras pa lante, mientras se me tirara no tiritaba tirititran tran tran, solo de placer. En sus manos mis orgasmos eran los de una clepsidra achampanada dando las campanadas de nochevieja, mis cuartos (traseros) repicando acalambrados cual carrillon, "carry on!".
Pero no pudo ser y la novedad del Kinky de Helsinky, que asi es como le empezaron a llamar mis colegas sin conocerle nada mas que por lo que yo contaba en la faculta los ratos que me dejaba ver, empezaba a oler. No se, igual me estoy amariconando, pero tras tanto polvo magico echaba de menos poder conversar con el, quiza fuera eso lo que me diera mas por culo per se (aunque ahora que se ha ido se que perse es culo en fines, en fin, es lo que tienen las lenguas barbaras -y el fines es la lengua barbara rey- que al final te dan por el perse metaforico y lo confundes con el culo, per se o no se). El caso es que that is the question, que no lo se (me puede repetir la pregunta?). Y cuando Asko dejo de darme perse y me empezo a dar asco per se, joder, al final lo estaba poniendo todo perdido, (ya no tenias bastante con que te meara... no) me harte, me ralle y le suicide.

A lo que iba nobstante, Finlandia, que gran pais...

A head ahead

Ultimamente se me va la cabeza, se me va y no me dice a que hora tiene pensado volver, ni con quien anda, ni tan siquiera el usual "no mesperes despierta".
Ha pasado otras veces y nunca le he dado demasiado importancia (bueno, lo normal, yo a veces tambien he necesitado aire fresco en la entrepierna), pero siempre nos hemos contado todo y ahora ya no me lo cuenta, me da que es mas que la tipica canita al aire. La veo tumbada en el sofa meditativa y la pregunto que en que esta pensando y "en nada", siempre me con testa, evasiva como los ojos de Dioni, como una momia. No se, con la emporrada de años que llevamos juntos, con las que hemos pasado, buenas y malas, que ahora de repente le de por irse por ahi sin decirme nada, que luego vuelva y cuando le pregunte donde andaba me responda como si la rara fuera yo, a veces incluso de malas maneras, no solo no me mola sino que me da que estoy perdiendola, la cabeza. Y mira que a estas alturas no se quien coño se va a liar con una cabeza como la mia, con ese bagaje de traumas, de complejos, de rarezas y con esos pelos....
En fin, que temo quel dia menos pensado se vaya por ahi y no vuelva, que me deje. Y aunque soy consciente que se dice mucho en estos casos, en el mio es cierto, yo no puedo vivir sin ella. Que angustia. "Te necesito cabeza!!"

Espera, creo que llaman a la puerta...

Papa pitufo! Pa papi tufo!

Hacia meses que lo esperaba con curiosidad y ansia. Habia hablado con sus amigas y leido de pe a pa los articulos del SuperVale. Incluso se atrevio a buscar informacion en el guguel tras alguna que otra clase de informatica. Se llego a plantear si rebuscando entre las broncas diarias encontraria el momento excusa para hablar del tema con la nueva mujer de su padre. Aunque sabia de sobra que no, que nunca se rebajaria a darle ese gustazo, estando como todavia estaba ese "si quieres, podemos ser colegas" fresquito, rayandole el suelo del cerebro recien encerado, rechinando. "Impostoraijadeputateodio".
Para volver a llenar el vacio de la ausencia como solo puede llenarlo una niña de sus años, desconsoladoramente llorando y llorando.
Al final, como no podria ser de otra manera, nada ni nadie la preparo para que cuando por fin llego el momento este resultara ser tal cual lo pintaban en los sicotropicos anuncios de compresas. Sijasi, su primer periodo le vino azul, como le vino a Picasso. No se lo esperaba, y desconcertada y desconocedora por completo de su descendencia directa de Sissi emperatriz por parte de madre, achaco aquel manchon añil de paquete de 20 bolis bic cristal del todo a un euro destintados a haber llevado toda su vida bragas Princesa.
Tras el susto, el asco, el enjuague en el bide y la falda del uniforme en la lavadora ya cargando, sonrio complice al espejo y se sintio como una reina.
Sexploto el grano. Se arreglo (pero esta vez de ponerse guapa, si, si, incluso con granos). Se puso una ausonia noche de Siquierespodemosercolegas y, sin reponerse a la extrañeza de llevar aquello entre las piernas, le mando un mensage a su novio que salia en media hora de la academia de idiomas para que fuera a buscarla con la moto.
Hasta aquel dia nunca habian pasado del quitame alla esas pajas, pero aquella tarde noche, tras el porrillo y las toses, en aquel edificio de urbanizacion a medio acabar por la constructora en quiebra y el director en Varadero desconocido, echaron un polvo vertiginoso ("ay!", "aaah", "ya?", "ya", "pues vaya...")

... pero en toda regla (ques a lo que iban).

Y el principe azul y colorin colorado...

Defectos secundarios

Esta vez no le valio con decir que no le habian avisado...

-"Es que a mi nadie me habia avisado", lo volvio a intentar, nobstante.

-"Precisamente por eso...", le dijo el sorprendentemente amable tipo de la aduana, "...porque nadie le ha visado", al tiempo que movia los dedos como redondeando un moco invisible.

Capto el mensaje a la primera, con dolor saco unos dolares de la riñonera de cuero y se los paso doblados en el pasaporte. Putum!, sonrisa Risi y documento matasellado. Mal empazaba aquello, se dijo, todavia no habia pasado al otro lado y ya le estaban robando, a ese paso acabaria desriñonado antes de llegar a los Andes.

Tampoco era para tanto, tenia que haber estado este en Paris, donde te piden dinero hasta para ir a cagar, en Lima las autoridades no querian asustar a los turistas que les llenaban los bolsillos cuando nadie estaba mirando, el que no hacia la vista gorda la tenia cansada (aunque yo creo que precisamente se les cansaba la vista por gorda...), todo era cuestion de no dar mucho el cante, de no ser avaricioso, de no romper el saco de tanto dar por el idem (como el inem). Se relajo, se acomodaron las mochilas con un saltito troton y salieron de la mano.

Todo empezo estando un dia de paseo por el Moncayo, cuando buscando setas se topo con una tipa de lo mas raro que a todas luces le parecio una iluminada. Ella dijo llamarse Milagros y buscaba magic masrums. Tras una breve charla:

-El: "Esto... hola... vienes mucho por aqui?", al mas puro estilo woodyallenciano.

-Ella: "los jueves".

-El: "esto... hace calor hoy... eh?".

-Ella: "si quieres te como el nabo", al tiempo que llevaba la manita al falo y despejaba cualquier duda que pudiera haber.

Al principio el se mostro reacio porque sabia que la amanita faloides podia ser mortal, pero en verga dura la embergadura de sus labios le convencio de lo contrario. Si no fue alucinatorio al menos si fue de alucinar. Sobrevivio.

Varios jueves despues de quitarle a aquella mujer la falda en el Moncayo, su otra mujer (la suya de toda la vida, para la que chupar pollas era algo extrangero) le pillo la agenda porque sospechaba algo: "tanto campo, tanto campo, seguro que no mestas engañando...?", y vio con horror fingido como en los ultimos tres meses habia puesto en todos los Jueves: Milagros!. Asi que aduciendo que su marido se habia vuelto loco, o incluso peor, Berlanga, se fue con uno que vino a leerla el contador del gas aun sabiendo perfectamente que ella usaba bombonas de butano porque se las repartia el.

Por suerte, ese jueves Milagros le conto que pertenecia a una comuna (como odiaba esa palabra, ella siempre preferio llamarla secta) que vivia en un pueblo oscense abandonado donde pronto quedaria vacante la plaza de chaman. Le dijo que dados sus conocimientos mico logicos y el hecho de que alli estaban todo el dia con el mono no tendria problema en la entrevista. Dejo su curro de taquillero en La Romareda y para alla que se fue sin dudarlo. Los de la secta, puestos de setas, le dieron el puesto al instante sin esperar ni si quiera a que se muriera el antiguo chaman, que despues de una ceremonia intima (no te creas, tampoco estaba el viejo como para dar demasiado por culo) le dio por iniciado, con tan mala fortuna que recien estrenado en el cargo comenzo el peor invierno registrado en los anales (tampoco se recordaba mucho, andando tol dia en chanclas y endrongados como andaban). Una noche un alud de nieve dejo el pueblo sepultado. El, que no te lo he dicho se llamaba Josemari, o Chema como le llamaba su ex-mujer, sobrevivio al impacto, pero cuando consiguo salir a la superficie y llamar a grito pelao de frio: "venid que os cense!!", decia, no le respondio ni dios, quiza porque no le oyeron o quiza porque no se dieron por aludidos, espera, por aludidos si que se dieron, quiza por eso no le oyeran (tu ya mentiendes, saca tu tus propias contusiones).

Se hizo un canuto y se sento. Tenia hambre y dijo en alto: "oscenses, si os encuentro os ceno", pero lo encontro obsceno y decidio esperar a que viniera la hipotermia a ponerle punto y final.

Fue entonces cuando de repente se le aparecio la virgen de Lurdes, tal cual. Una alpinista francesa profesional que habia cruzado el Pirineo como entrenamiento previo a su intento de ascender el pico Huascaran (que al contrario que dios, si quexiste). Lo de virgen no lo digo porque tuviera 13 años (habia puesto 17 pero las niñas de hoy en dia sois unas guarras), no, lo digo porque Jacqueline era mas fea que unas manchas blancas de sudor en los sobacos de una camiseta negra, o peor aun, unas manchas de sudor amarillas en una camiseta blanca, espera, espera, no, incluso peor aun, era mas fea que unas manchas de sudor amarillas en una camiseta negra, que digo!, unas manchas de sudor negras en una camiseta amarilla (hazte a la idea, una camiseta amarilla!), y ademas mas gilipollas que un haiku y con la perilla sin depilar, por eso a sus 37 años no habia habido manera de que la prospectaran el coño y mira que lo habia intentado, incluso diciendo que alli habia petroleo. Lo de Lurdes lo digo porque era de alli, hostias, que hay que decirlo todo.

-"La virgen!", dijo Chema cuando la vio aparecer entre los arboles con las raquetas en los pies, vestida de expedicion alfiles de lo imposible.

-"Oui, se mua...", dijo ella, sorprendida y contrariada en la misma medida porque ya de lejos la gente se daba cuenta que seguia con el chichi intacto (es oportuno aclarar que cuando digo intacto me refiero a intacto en su afeccion puramente academica, no a intacto de tacto, animal o cosa, que Jacqueline se hacia pajas como todo el mundo y ademas tenia un San Bernardo).

Aquella noche, en el igloo que Jacqueline habia construido en media hora con las manos, Chema le vacio el barril al San Bernardo y la yogurtera a Jacqueline, que se dio por iniciada. Repetidas veces. Hasta quel perro, celoso, se le encaramo y le dio por su perineo aragones, haciendo de aquello un 'menasatrua' que para si lo hubiera querido un ministro ingles.

Y asi pasaron el invierno. Calentitos.

Y asi llegaron a Peru, de la mano, que si recuerdas (recuerdas?) es por donde empece. Ella ilusionada por subir una montaña, el por hacer algo mientras se le ocurria algo que hacer.

Hasta que a la tercera noche discutieron por cuestiones de pesos, que no de dinero. Mientras se desvestian a Chema se le escapo un: "ay que ver como te has puesto, Jacquline, seguro que vas a poder subir..." a lo que ella le respondio con un vatuferfutre y un orvuar.

Joder con las francesas, iba pensando Chema cuando salio tempranito a dar un paseo, a ver si pillaba unas hojas de coca en el mercado central. Iba asi distraido mascullando, masticando, cuando al doblar una esquina se le aparecio el Macho Pichu, un luchador que conocio en Zaragoza en una velada de lucha libre en la Basilica del Pilar, cuando por una temporada se convirtio en el deporte de moda y fenomeno social. Le dieron al pico mientras le daban al Pisco y Chema le acabo comentando que habia descubierto su vocacion siendo chaman. El señor Pichu (no confundir con Picachu, por favor) le subio entonces en su burro Incauto, (o su inca auto como el lo llamaba, con mas chispa que tu primera colonia, ya ves), y le llevo a una aldea cercana a que probara la ayahuasca que hacia su abuelo, que, casualidades de la vida, tambien era chaman. Burro e incauto como el solo, lo que no sabia Chema era que se iba a tirar tres dias en ayunas y otros tres dias vomitando el fuero interno, eso si, al septimo dia resucito, y lo hizo con las visiones mas impresionantes que habia experimentado desde que se dio a la experimentacion.

-"Me tiene que dar usted la receta", le dijo al abuelo Pichu cuando por fin aterrizo de su viaje extra corporal, como quien pregunta como se hacen unas migas.

-"Ayahuasca hay en Huesca", le respondio el viejo. Dejandole helado de lima limon.

El Macho Pichu le explico mas tarde que lo de la gira de lucha libre de los 70 no fue mas que una tapadera para traer ayahuasca a los pocos hippis europeos que empezaban a aflorar. No por nada Ibiza se convirtio por aquel entonces en el epicentro de la lucha libre internacional. Le dijo tambien que en aquella gira en que se conocieron habia llevado personalmente un envio a una comuna en un pueblo abandonado de Huesca.

-"No me digas mas, Macho...", dijo Chema, sabiendo perfectamente donde tenia que ir a mirar.

Y volvio al Pirineo, y volvio al pueblo abandonado y era primavera y aquello estaba cubierto de flores y no de nieve como se temia que iba a estar. Busco por las casas y en la iglesia sin techo, bajo el altar, encontro un esqueleto envolviendo una caja de ploriespan. Supo inmediatamente lo que habia dentro, tambien supo inmediatamente quel esqueleto era Milagros porque aquella falda la habria reconocido aunque hubieran pasado mas de mil años, muchos mas.

Paso el tiempo y la comuna volvio a cobrar vida con el como gran chaman, con el Macho Pichu de pinche cocina y un San Bernardo que hacia milagros haciendo de Milagros. Y cuando vio que le llegaba la hora, que su cuerpo ya no podia mas, eligio a uno de sus discipulos para que ocupara su puesto, un tal Jose Luis Rodriguez que parecia buen chaval, al que dio el nombre chamanico de el Puma, aunque todos le siguieran llamando por su nombre que en quechua significa "aquel que hace zapatos", y que es a lo que se dedicaba antes de llegar a la comuna huyendo de una crisis familiar (crisis, si, has leido bien).

Chema desaparecio un dia, se cree que iba de camino a Lurdes (aunque mas de uno en la comuna penso que tenian que haberlo matado para aliviar su sufrimiento, el suyo propio, no el de Chema) y el Puma continuo su legado haciendo buenas migas y con la ayuda de una campaña publicitaria hecha de PRISA y corriendo y un cursillo CCC de como hablar en publico moviendo las manos como un teleñeco, llevo el chamanismo a otro nivel, alcanzando cotas dificiles de imaginar (a ver si te lo tragas enterito valiente!).

Pis, hermano, pis. (ques a lo que iba, pero te he entretenido y me lo he acabado por hacer encima, meo culpa, y no veas que risa me da...).

Donde vas Vicente?

A Vicente le paso una cosa muy curiosa estando una vez de vacaciones en no se acuerda que playa o desierto (el sigue creyendo que podria ser el Sahara, aunque a mi me parece que fue el Mar Rojo...). Te narro.

A Vicente un dia se le perdido un dia. Tras el consiguiente disgusto (estan los dias como para andar perdiendolos...) y ya con la oreja reposada en la ventanilla del avion, comenzo a reflexionar sobre el enigma espacio temporal y la teoria de la relatividad de Einstein (esa que dice mas o menos que se puede responder a cualquier afirmacion que se plantee con un: "eso es relativo").

Alli, en aquel avion de Luftansa, entre que se quedaba traspuesto y venia la azafata con otro petitte digestive, se le vino a la memoria el final de la historia de La vuelta al mundo en 80 dias, (o Willy Fogg, como tu la conoceras), aquella serie de dibujos que hizo Julio Verne para TVE, en la que el protagonista, un leon con sombrero de copa, no lo olvidemos, vuelve un dia antes de lo que piensa que habia vuelto para ganar una apuesta (vamos Bully! vamos!). O lo que era lo mismo, a los ojos de Vicente, al bueno de Willy Fogg se le habia perdido tambien un dia.

Esa noche, de vuelta ya en su piso, tumbado sobre la cama todavia vestido sin poder dormir, tuvo una Brillante idea, (las ideas que nunca se pegan). Se le ocurrio dar la vuelta al mundo (en ochenta dias o los que hiciera falta), para intentar recuperar el dia que habia perdido, un dia que, ya de madrugada, estaba casi, casi, convencido que para colmo era un domingo.

Paso el año en fastforward, ahorrando lo que podia, quitandose de algun vicio (dejo su construccion del Bismark a medias, cuando ya solo le quedaban 213 culos fascistas), y cuando llego de nuevo Agosto, le dijo a su jefe que despues de su quincena reglamentaria no volvia, que se iba de viaje y que se fuera a tomar por culo, que siempre le habia parecido un hijo de la gran puta (pa que morderse la lengua, no?).

Un trasbordo en Londresjizrou despues y aterrizo en el KFC de Niu York, donde casi se muere de asco al comerse una racion de muslitos de pollo dese ques de todo menos pollo. Alli, en el puticlub que es la Gran Manzana, conocio a un puertorriqueño primo de un policia de aduanas que, despues de intentar venderle a la que decia era su hermana (Francine, creo que se llamaba), le vendio un opel Manta. Sin dudarlo un instante, Vicente se lio la manta a la cabeza, lleno el deposito y cruzo el puente de Manhattan al tiempo que veia como en ese preciso instante un avion que volaba sospechosamente bajo se chocaba contra uno de los unos que formaban el gigantesco once. Vicente, que era un tio bien viajado y habia visto mundo, supo ipsofacto que aquello no habia sido cosa de Eta (me oyes Pedro Jota?), asi que se quito de inmediato la manta de la cabeza y por aquello de que iba morenito de haber pasado los ultimos fines de semana ayudando a su padre en la huerta y llevaba barba de seis dias, se salio de la autopista. Total, a Sanfrancisco era to palante y se debia llegar igual por carreteras comarcales, para que complicarse la vida innecesariamente?, penso.

Y asi pasaron los dias, carretera y Manta. Otro motel, otra hamburguesa con patatas. Adentrandose poco a poco en el corazon de las tinieblas, con la mirada fija en el horizonte, un horizonte que se abria enorme a cada milla en proporcion inversa al ritmo que se reducia el horizonte de miras de los nativos con los que tenia la desdicha de encontrarse. Los veia como zombis envueltos en su bandera echando espuma por la boca. Y gordos, muy gordos, desos con yaga intrainguinal de frotarse la entrepierna que producen ese ruidillo al andar tan caracteristico, como el ruido que hacian las Yumas aquellas en el parquet recien encerado del comedor de su abuela, ya sabes, como cuando en los anuncios pasan el dedo por un vaso recien lavado, como me imagino que harian un par de ratones si alcanzaran la quimera de un orgasmo sincronizado... squicky, squicky.

Asi, con el cerebro entretenido iba, hasta que en una rotonda se equivoco de salida y acabo en la nacional 66 (o route sixtysix, para vosotros los que seguis pensando que sabeis algo) y pudo por fin poner su cintacaset de los Camela que llevaba guardada para una ocasion que lo mereciera (una cosa es haber viajado y visto mundo y otra que a uno tengan que dejar de gustarle los clasicos...).

De la emocion casi desbarra y se estrella (esas banderas, que lo ponen todo perdido), asi que decidio entonces hacer una parada a mear y comer algo en un merendero de Las Vegas que le habia recomendado el de la ultima gasolinera. Como la paella habia que encargarla y era para minimo dos personas, se comio otra hamburguesa, "se estaria hamburguesando?", penso, no sin sorna, rascandose la panza. Para a continuacion pedirse un pacharan y acceder a sentarse en una mesa con unos (gordos, lo has adivinado) que iban a jugar a la pocha. Craso error, (graso error?). Tras tres dias con sus correspondientes noches acabo perdiendo el coche (del que al menos pudo rescatar su sucinta cinta).

Al poco, despues de salir de su estupor, se puso a hacer auto-stop y le paro una hippy desas que no existen na mas quen las peliculas, de las de pubis de rizo copioso y el sexo porque si, porque me da la gana. Ademas esta hablaba un poco de español y cuando Vicente puso su cinta en el radiocassete de la vanette anticipando que la ocasion lo iba a merecer, ella dijo:

-"What is esto?"

-"Esto? Camela...", respondio el.

Y ella se la toco. Y no dejo de tocarsela hasta las afueras de Sanfrancisco. Donde, si lo normal era llegar con una flor en la cabeza, el la llevaba en el culo. Hasta que claro, los tios de la comuna donde le llevo Vanette (ni se preguntaron el nombre, pa que?) quisieron desflorarle. Asi que, aprovechando quera de noche volvio a salir corriendo por lo que creia era el desierto de Sonora, intentando llegar a Mexico destrangis porque ya habia visto en el USA Today su careto wanted, pero al llegar a una casa y llamar a la puerta el que abrio le dijo:

-"No son horas, joder!"

-"No Sonora?", confundido se fue, y no paro de andar hasta el amanecer, siguiendo el rastro de agua que habian dejado en la tierra unos espaldas mojadas.

(Y ahora es cuando miro el reloj de la pared y me doy cuenta de que he quedado y me tengo que pirar, se me pasa por la cabeza poner Continuara..., pero no, no me seas chorra, esto no funciona asi, ya lo sabes, asi que te vas a tener que imaginar tu que pasa con Vicente en la otra media vuelta al mundo, se siente)

El caso es que vuelve a su casa, pone el teletexto para ver que dia es y el muy gilipollas se da cuenta que al haber dado la vuelta al mundo en sentido contrario no solo no ha recuperado el dia que perdio, sino que lo que ha hecho es perder otro dia!! Claro, hombre, claro, lo que le paso a Willy Fogg no es que perdiera un dia, sino que lo habia ganado...

Pero Vicente tampoco era tonto del todo, y enseguida echo mano de la teoria de la relatividad: "everything is relative" (todo el mundo es un pariente, segun su Thesaurus), al estar 3 años de viaje (la mitad en Filipinas, por si acaso todavia no has empezado a imaginar) y no trabajando, puede que perdiera un dia o dos, pero gano tiempo, el tiempo que tu has perdido leyendo esto (espero que no sea un domingo).

Lo importante no es llegar, es salir de donde estes, aunque sea sin moverte del sitio... (que es a lo que iba, no lo ves?).

No me acuerdo

Me habria encantado haberte podido cantar la historia de un amigo del colegio que,
como su padre trabajaba en las oficinas de Iberia, iba para piloto.
Ocurrio que por objetar a su conciencia le toco hacer la mili en la policia militar,
y alli, en Alcantarillamurcia, se volvio loco de atar cabos sueltos.
Y desde entonces ya no mea cuerdo...

(fuera de coña, se apellidaba Perez Gil, como el caracol de Barrio Sesamo, alguien tiene su telefono?)

Vida para lela

Francine, o Fransin, que es como la llamaba su familia y como a partir de ahora pasare a denominarla, comenzo su andadura vital en una pazo sin fondo del interior de Lugo, donde, por no haber, no habia ni meigas. Tras una infancia normal (su padre, aunque la pegaba por su propio bien, no la tenia metida en el sotano ni la inseminaba) tuvo la suerte de ir un certamen con el grupo de muñeiras del colegio donde ella simulaba el ruido de la gaita con la boca (en este video no se ve muy bien, pero Fransin es, de las dos que hay con falda amarilla, la mas pequeña) . Alli, tras el concierto, fue descubierta por uno que la engatuso con una piruleta. Resulto que el tal uno (este si un sopla gaitas, todo hay que decirlo) tenia tambien una discografica y, despues de volverla poner la ropa, grabo un disco con el que la tuvo de gira de festival folk en festival folk por esos pueblos de Europa donde las chanclas se llevan con calcetines y las mujeres no se depilan las piernas pero si la lengua. Durante la gira, que duro diez años o asi (perdio la cuenta), Fransin, impresionada por las teutonas (y sus lenguas, tan, tan, suaves), descubrio su sexualidad, pero como se negaba a hacerse lesbiana por el que pensaran en el pueblo, ay pobre de mi madre del disgusto se muere la probe, decidio hacerse hombre.

A todo esto, con las prisas se me habia olvidado decir que pese a que Fransin tenia ya su origen del mundo como el de Gustave Courbet, explendoroso, tambien lo llevaba con orgullo en su apellido, (el origen del mundo, digo, no el coño) y este no era otro que Atrahasis (mande?).

Mexplico, que me huele que no estas muy ducho en la cosmogonia mesopotamica (que pasa que te han vuelto a cortar el agua caliente?). Atrahasis, asi a grandes rasgos de lo que me acuerdo del toston que acabo de leer aqui, es el origen del hombre moderno, el que mas tarde los cristianos (que son muy pillos, como tu ya sabes que para eso hiciste la comunion) convirtieron en Noe (el que luego Indiana Jones ayudaria desinteresadamente, o eso dice, a buscar su arca tras oir una cancion de Manolo Escobar, si, si, este Manolo Escobar (pincha!, pincha!, no te defraudara), en una cintacasete que compro en una gasolinera camino de Valencia a comerse una paellita cuando todavia tenia el 124). Segun el poema que narra la historia, el hombre no existia y los dioses, hartos de currar, se ponen en huelga y deciden inventarlos para que curren por ellos (como la CEOE, vamos), luego no se que pasa muy bien que se mosquean porque les intentan quitar el puente del Pilar y de tanto llorar provocan un diluvio. Pero un dios con corazon avisa a Atrahasis (ya te va sonando?) y este se hace un barco y bla, bla, bla... el resto.

Bueno, a lo que iba, que con lo que saco de las ventas del disco y la gira (hay gente pa to en todas partes, pero en Alemania es que son de un raro que pa que...) se costeo el tratamiento de hormonas y la posterior operacion de implante de polla que le hicieron sin rechistar en una clinica de New Jersey, donde sin esperarselo descubrio el humor en una conversacion que mas o menos fue asi al pasar el control de inmigracion del aeropuerto:

-"De where do you come?" dijo el policia.

-"Muyer, si", respondio Fransin, a lo suyo.

-"What?, New Jersey?", inquirio de nuevo el policia.

-"No, hace tiempo que lo tengo", dijo Fransin, que no hablaba ingles pero entendia algo.

-"Well, well, well, what have we here? a little funny one (o graciosillo, para que nos entendamos). Come with me to the dark cuart that you are going to enter art of how much is a peine".

Y alli, en el cuarto oscuro descubrio tambien el amor. Lo que no sabia en el momento de operarse es que la polla que le habian puesto era de uno que tenia priapismo que se la habia cortado harto de tanto frotar. El policia, no pudiendo creer su suerte, se la llevo a casa escondida en el maletero del coche patrulla y la dio cobijo en su piso semi amueblado del Bronx. Fransin, una vez que le cogio el tranquillo a la prostitucion, recordaria mas tarde esos años como unos de los mas felices de su vida.

Con el tiempo, el tratamiento de hormonas le cambio la voz y estando un dia en la ducha entonando una muñeira (la misma de aquel certamen, recuerdas? que tiempos, verdad?), el policia, que en sus ratos libres era musico en una banda de relativo exito (tu ahora le conoceras como Sting, pero por aquel entonces no le apetecia comerse mucho la cabeza y se hacia llamar The Police), se quedo pasmao (policia/pasma, que sutileza dios mio, a veces no se si os lo mereceis...) y le llevo derechito de la oreja a Triumph Operation. Y Fransin, que fue a regañadientes porquestaba ya de operaciones hasta el nabo (toma ya!!, esa no te la esperabas, eh?), se llevo el maximo galardon.

Los de la Music Croporation le dijeron que con ese bigote y llamandose Fransin no iba a ningun lado, asi que en un brain storming que les pillo sin paraguas Fransin Atra Hasis se combirtio en Fran Sinatra, lo de Hasis lo quitaron porque ya se sabe que alli en los Yuesei fumar se fuma, pero no se inhala (por aquel entonces ya estaban asi asi con el tema musulman).

El resto, como sabras, es historia. Fransin, se hizo famoso y dejo al policia, imaginate, tol dia por ahi de gala y al volver a casa el otro empeñado en hacerle numeritos tantricos. Se mudo a Jolivud y se volvio a dar al lesbianismo desenfrenado, liandose con cualquier actriz que se cruzaba en su camino (Ava Garner, Lauren Bacall, Marilin Manson, etc, etc, la crem de la crem, vamos, un dia intentando quitarse un jersey de lana, de Lana Turner para ser exactos, perdio las orejas y dio origen, sin saberlo a la expresion 'pendon desorejado'. Aprovecho entonces que tenia pasta, para ponerse unas protesis sin pelos que pillaban radio nacional, la morriña que da el vivir fuera, que te voy a contar...). Luego se vio involucrado con el mundo del hampa y al acabar un concierto en las fiestas de Torrejon acabo en un puticlub de Coslada, donde se volvio a encontrar con un viejo amigo de Las Vegas que le invito a un gintonic que no era de garrafon. Pero deso no puedo hablar que es secreto de su Mario.

Al final, (los años que faltan son una nebulosa de sexo, drogas y mas canciones vestido de smoking y no te queria aburrir) harto de ser lesbiano se hizo de nuevo maricon (perdon, queria decir gay pero me sonaba demasiado homosexual) y conocio a un actor de reparto con moto propia que de motu propio y sin que nadie le obligase se llamaba Jeff Goldblum, (que si no fuera por la segunda ele tendria el culo de oro). Para el que parece que habia compuesto a medida la cancion que, resoplando con La Mosca tras la oreja, le cantaba todas las noches en su lecho de amor.

Y La Mosca se corria, vamos que si se corria, como en Coslada se corrio La Voz... (ques a lo que iba, o no, vete a saber tu).