9 de cada 10 dentistas recomiendan

Es solo ahora,

con la perspectiva que da el tiempo,

que puedo admitir que sonrio

cuando pienso en las cosquillas

que me hizo en el ojete tu Oral-B...

(cambia de cepillo)

Devorando su turno

Estoy seguro que cosas destas pasan constantemente y que como uno va a lo suyo, o a ver si se les cae algo a los otros (que ya nos conocemos), ni sentera. No se muy bien como explicar la concatenacion dechos que ocurrieron la semana pasada, lo que si se es que me dejaron en vela durante buena parte de media hora. El detonante fue este, un fotolog que recomiendo y mira que no soy muy dado a remendar cosas. El caso es questaba yo pensando en ese Saturno devorando a sus hijos, de Francisco de, y no en la medusa devorando a un tipo como si fuera una polla, o un tipo de polla, cuando de camino al tigre me paso por delante del cubo de las revistas que tiramos (cuanta mierda se publica, por ahí se va la selvamazonica amigos del Pis Verde, por ahi se va..) y mencuentro de bruces con la portada del ‘Journal of this or that’ donde una reproducción del mismo cuadro me miraba fijamente a los ojos, con esos ojos...

Inverosímil, lo se, pero es que no acaba ahí la cosa, no, no te vayas a pensar que a mi me desvela cualquier nimiedad, (ni mi edad), ese mismo dia en la hora del te (esto es asi, yo no pongo las reglas) mestoy leyendo mi librito (Diary, de Chuck Palahniuk, ya que preguntas) y en la pagina 70, para ser exactos, dentro de un capitulo donde Misty, la protagonista, va revoloteando por la biblioteca local abriendo libros de genios, todos sufridores en cierta medida de algun trauma insoportable quen definitiva les hizo ser quien fueron, hasta que cual mariposa libidinosa se posa y abre uno de Goya, en el que habla de su paulatino envenenamiento por el plomo con el que se mezclaban los colores en la epoca que le fue dejando sordo y loco y viceversa; aunque para plomo el de su ceremonia, quizas lo que le paso es que al ver las nominaciones que se hizo el loco y fingio sordera, o se hizo el sordo y fingio locura, como tu quieras, tambien en vicio versa, quien le culpa... ( el Chuck me dice quel envenenamiento fue a causa de pintar con los dedos, cuando yo siempre habia pensado que fue por chupar los pinceles, aqui alguien miente Miss Marple, aunque puede que fuera de chuparse los dedos…) y como junto a la imagen de Saturno devorando a sus hijos que aparece en el libro alguien habia escrito: “If you’ve found this, you can still save yourself” ------>
que no creo haga falta que traduzca, vamos, que no me sale de los huevos. Lo cual directamente me sono a salvese quien pueda, a Epifania (sin duda el nombre de la hija secreta que tuvieron Juan Antonio San, ya sabes, aquel para el que la pelota siempre estuvo en el alero y la hija sin bragas de la princesa de Monaco, aunque esa puede que sea otra historia).

El caso, es que por sorprendente que parezca, siguio sin quedar ahi la cosa. En lo que tarde en reponerme de dicha epifania llegue sin darme cuenta al final de la misma pagina, donde me dice que Misty, de repente y sin venir a cuento (o a cuentos, que no sabemos muy bien a que coño iba Misty a la biblioteca con el dia que hacia fuera...), pilla otro libro, este sobre Jonathan Swift, contando como desarrollo el sindrome de Menieres, una enfermedad degenerativa tipo Alzeimereir que le ayudo sin duda a escribir la obra maestra que son Los viajes de Gulliver (yahoo el que no lo lea). En este libro Misty encuentra que alguien ha escrito: “They would have to kill all of God’s children to save theirs”. Que seria una coincidencia en si misma en referencia a Goya y su Saturno, o a Saturno y su polla, si no fuera porque Gulliver es tambien el nombre de mi churumbel (ah, que no te lo habia dicho? si hombre si, tres años tiene ya, como pasa el tiempo, verdad?), que esa misma mañana, (no eran ni las 6), se habia subido a la cama para despertarme metiendome los dedos en la nariz, diciendo suavemente: “fuck you, papa...”, asi, sin previo aviso, como hace todos los dias, nada mas que para ver la cara que pongo y morirse de la risa. El muy cabron.

Casi me lo como... (que es a lo que iba).

El Halcon Collejero (the director's cat)

Una "road-movie" de sentido unico y con los coches aparcados en doble fila.

Empieza la pelicula con 5 o 10 segundos de una tipica grabacion de una bodabautizocomunion, con sonido ambiente, gritos, lloros, improperios y demas (el presupuesto dicta que esto este grabado en video camara y utilizando una pelicula usada, aunque si quisiera lo podria llamar Dogma, pero que cojones, no me da la gana ser dogmatico). Al cortarse la boda aparece el letrero:

Basado en hechos reales.

-Primerascena: Plano medio. Una señora en edad tipo madre, peinado de moda entre las que atienden de publico a los programas esos de chascarrillos charcuteros de la sobremesa (La tertulia de Mariluz o similares). La señora, mirandose los pies (que como es plano medio no se le ven las zapatillas dandar por casa tipo LadyDi) esta soyozando, klinex en mano, desconsolada, como solo ellas saben. Zoom, lento, despacito, varios segundos regodeandonos del sufrimiento, que la gente se pregunte que le pasa a esta señora: la pega su marido? su hija se ha fugado con un rumano? Suspense, cuando se acaba el zoom la señora madre levanta los ojos encharcados y mira fijamente al ojetivo. Cortamos.


Metemos titulo: EL HALCON COLLEJERO.

Primerascena propiamente dicha: Ruido de un ciclomotor con la pantalla todavia en negro que aceleraceleracelera. Se abre el negro y se ve un semaforo que se pone en verde. Camara en movimiento desde el ciclomotor. Los lugareños podran adivinar que se trata del paseo de la Castellana, los no lugareños que se imaginen que es aquella avenida de su propia pedania dedicada al dictador. Pongamos ques primavera, pongamos ques mañana.

-Escena dos. Plano medio. Hombre con cara de haber currado desde los doce años, rostro arrugao como una ciruela pasa de California delatador de sus tendencias colchoneras. Apoya los codos sobre las rodillas para fijar la mirada en la camara. Mano con cigarrillo humeante sobre el parietal derecho. Empieza a hablar con voz firme:

-"Yo lo estoy pasando fatal. Todavia no se lo he dicho a mi señora pero a mi esto me va a matar. No me lo explico en que nos hemos podido equivocar con el chaval. Por mas noches sin dormir que paso, por mas que le doy vueltas, no consigo comprender en donde se nos fue de las manos. Porque cariño a ese chico aqui no le ha faltado nunca, vamos ni cariño, ni nada de nada, que si habia que echar horas extras para que los crios comieran hamburguesas pues se echaban. Y todo para que? para que ahora el desgraciado nos lo pague desta manera..."

-Escena tres: Ciclomotor por la acera, todavia visto desde la perspectiva del piloto. Esquivando colegialas de uniforme (esto es una licencia que brindo al mercado japones).

-Escena cuatro: Plano medio. En la misma salita destar de antes sentada al otro lado de la mesa camilla, separados por la foto recordatorio de un marinerito de primera comunion, vemos a la madre (la señora de la escena primera, se acuerdan de ella? ay la pobre...). Habla a to meter. De los nervios. Acentazo extremeño:

-"Nos ha arruinado la vida. Y mira que me lo veia venir, desde que sempezo a ajuntar con los niños del portal dal lao. Se pasaba horas y horas metido en el baño. Dios sabra lo que hacia ahi dentro! Endrogarse o cualquier cosa peor. Con lo buen chico quera. Con todo lo que hemos hecho por el. Yo la culpa se la hecho a la musica satanica esa quescuchaba en los uriculares, porqueso ni es musica ni es nada. Ahora me arrepiento de no haber tenido mas mano dura. Un par de guantazos a tiempo, un saber decir no, hijo, no te compro esa chaqueta de cuero para tu cumpleaños. Pero claro, las madres somos debiles con nuestros hijos, carne de nuestra carne, cria cuervos! asi es como nos lo ha acabado pagando el muy desgraciado!"

-Siguientescena (a mi es ques eso de contar...): En la visera del negro casco en movimiento se reflejan los edificios, las torres kio, los arboles, el trafico.

-Next: Plano medio. Hombre repeinado con traje Emidio Tucci vuelvel hombre y corbata nudo ancho sobre camisa a cuadritos con predominantes tonos rosa. Sentado tras mesa despacho con foto del rey y bandera patria de fondo. Dedos entrecruzados tipo sermon predicador. Dice:

-"Inmediatamente tras conocerse lo acaecido se han puesto en marcha los mecanismos pertinentes para que algo asi no pueda volver a suceder en nuestra comunidad.... (hacer pausa y reiniciar grabacion para indicar que va pasando el tiempo)...podemos asegurar a todos los ciudadanos que las fuerzas de seguridad haran todo lo posible para evitar que hechos de esta indole se vuelvan a repetir...(camara rapida del tio hablando, dale al fasforward Torete!!)... asimismo no podemos permitir que algo tan puntual como esto pueda empañar la buena labor hasta ahora desempeñada...(el sonido va bajando paulatinamente hasta dejar de poder escucharse)

-Siguientescena(Te haces a la idea): plano cenital de mano acelerando el ciclomotor, bajo la rueda delantera se van sucediendo las rayas discontinuas del asfalto.

-Otra escena despues: Plano medio. En un sillon con orejas aparece recostado lo que parece un rockero hevy metal de los años ochenta, camiseta de los Scorpions y chupa de cuero con pins del Rastro contra el quinto centenario, de los que ya no quedan, vamos. En puro acento de Orcasitas dice:

-"Yasta bien de que la culpa de todo lo que pasa en esta socieda se la echen siempre a nuestra musica. La gente es que no se cosca de questas cosas pasan no por lo que nosotros podamos decir o no en nuestros temas, sino porque tienen que pasar...joder, tienen que pasar..."

-Luego: Plano medio de señora muy repeinada y supermaquillada. Prototipo de vecina cotilla que dice:

- "Yo la verda es que al chico solo lo conocia de a veces cruzarnos en lascalera y tenerme capartar para que no me arroyara cuando subia con la compra. Que no se crea usted que alguna vez se le ocurrio ofrecerme una mano a subir las bolsas, cargadas como las traia! porque nosotros en casa nunca hemos pasado hambre, si me permite decirlo, no sere yo quien diga que no se veia venir, el otro dia sin ir mas lejos se lo comente yo a mi Mariano mientras se comia el solomillo, cortao bien finito, como al le gusta, que si no con la dentadura postiza que le acaban de poner, un dineral por cierto, se le hace bola, pues se lo comentaba yo, ahi sesta cociendo una desgracia, los gritos que se le oia pegar al padre de vez en cuando, no se yo si no la maltratara, claro que mi Mariano cada vez que oia la trifulca se cagaba en todo porque decia que ya habia vuelto a marcar el Aleti, pa mi que no, pa mi que la pegaba, y no digo yo que no se lo mereciera, pero asi la criatura les ha salido como les ha salido... ay virgen santisima que desgracia..."

-Despues: Varios planos de cruces de calles, camara parada y ciclomotor pasando a toda leche por delante, varios cruces, varias tomas, en varias direcciones.

-Entonces: Plano medio. Señor con gafas y barba tipo Rajoy (preguntar a agente si este estuviera disponible). Lleva puesta una bata blanca. Dice:

-"En nuestra opinion es un claro episodio de locura mental transitoria provocado por algun trauma infantil. De momento la policia esta investigando unas supuestas alegaciones de abusos sexuales en el colegio catolico al que asistio el individuo en su edad pre-escolar, pero ademas de ser esto secreto y tener un sentimiento no puedo comentar nada al respecto"

-Cuando...: Ruido de ciclomotor e imagenes de gente que mira buscando su proveniencia (barrendero, kioskera, comerciales del top manta, etc... sin olvidar niñas de uniforme por los motivos antes citados)

-Para pasar a: Plano medio. Curilla sentado en una mesa con fondo de encerado y crucifisco. Con voz muuuy pausada dice:

- "En esta escuela educamos a mas de quinientos niños al año. Recuerdo como si fuera ayer que a su paso por aqui nunca nos dio ningun problema, era un chico bastante popular con sus compañeros de clase y el favorito de mas de algun profesor que me comentaba en las reuniones lo aplicado y buen estudiante quera. Pero claro, aunque con layuda de Dios nosotros hacemos todo lo questa en nuestro poder para educar y formar como personas decentes a estas criaturas, siempre hay alguno que se tuerce y acaba por elegir el camino equivocado, el camino designado por el demonio que siempre anda acechando. Por eso conviene reafirmar la fe y recomendamos a los padres que animen a los chicos a venir incluso despues de haber terminado el colegio, nadie mejor que nosotros para ayudarles a combatir las tentaciones con las que el maligno se ha apoderado del mundo en el que vivimos, la depravacion, las drogas, la promiscuidad (saca un pañuelo y se limpia la comisura de los labios...)"

-Interrumpido por: Varias imagenes de yuppis en coches deportivos hablando por sus telefonos moviles, mirandose en los espejos retrovisores, orgullosos, sonriendo. Solo se oye de fondo el ruido de un ciclomotor acelerandacelandacelerando.

-Aparece: Plano dentrevista con cuatro colegialas vestidas de uniforme en la calle. Colegiala uno: "Yo creo que lo que hace es supergenial, seguro questa buenisimo!", colegiala dos: "yo he oido ques el rubio de los AnodinosBoyz! mencanta", colegiala tres: "si?? que fuerte tia, tiene novia?", colegiala dos: "que mas da, quien lo pillara", colegiala cuatro: "hola mama, hoy no ha habido clase!"

-Atencion, despierta!: Primer plano de una mano en el aire extendida, es la mano del piloto del ciclomotor. Lo mantenemos en movimiento, acelerandacelerandacelerando .

-Volvemos: Primer plano de la madre. Mirando a camara dice:

-"Hijo, por lo que mas quieras, vuelve a casa, que te perdonamos todo lo que has hecho. Tu padre y yo lostamos pasando fatal. Nos tienen asediaos los periodistas que no podemos ni salir de casa. Hijo por favor, entregate, la policia y tu padre prometen no pegarte". Soyozos.

-De nuevo atencion: Primer plano. Collejon que te cagas a calva reluciente de yuppi (ninguno de los que aparecieron antes) hablando por movil en coche descapotable deportivo o cupe ultima gama. Todo sucediendo a tiempo real pero sin sonido.

-Intro: Sintonia del telediario. Plano medio. Hombre con cara de apenado moviendo idioticamente la cabeza de lado a lado. Dice:

-"Ultima hora. Nos acaba de llegar informacion de un nuevo golpe del popularmente conocido como Halcon Collejero. Conectamos via telefonica con Marivi Fresnedilla que sencuentra en el lugar de los hechos, Hola Marivi, que nos puedes comentar deste nuevo ataque del popularmente conocido como Halcon Callejero?".

Se mantiene la imagen fija en el presentador mientras en voz telefonica, con sonido malo malo Teleafonica cienporcien se oye:

-"Te oigo fatal Pascual, me puedes repetir la pregunta?". Presentador repite la pregunta.

-"Que sigo sin oirte! Questamos en el aire? Mierda. La conmocion e incertidumbre se han apoderado este medio dia del madrileño paseo de la Castellana donde se sospecha quel popularmente conocido como el Halcon Collejero ha vuelto a actuar. La victima, un hombre de mediana edad que como en los anteriores casos conducia un coche deportivo descapotable, esta siendo atendida en estos momentos por los servicios demergencia del Samur y la policia tiene acordonada la zona y esta entrevistando a los testigos presenciales. Uno de ellos nos comentaba asi lo sucedido:

"Pues yo mire, estaba en eso momento pasando entre los coshe con mi paquete de kline como hago to los dia pa sacarme unoseuro y vi como un vespino sacercao vertiginosamente por la isquierda y le ha arreao una hostia que te cagas al pringao del descapotable que no se habia de que dignao a mirarme cuando he pasao con lo kline. De la fuersa del impacto le ha saltao al menda el movil volando y a mi no me preguntes que yo no se dondesta. Ole sus huevos, con dos cojones chaval.." Se corta de repente.

"Gracias, gracias. Bueno Pascual, ya ves que la situacion aunque bajo control parece indicar a un nuevo ataque del popularmente conocido como Halcon Collejero. Desdel madrileño paseo de la Castella, Marivi Fresnedilla."

El presentador, que durante todo este rato ha estado mirando a camara con cara destar aguantandose un pedo liquido mientras en la esquina derecha se sobreimponia una imagen de un ciclomotor con la leyenda: Ultima Hora, dice:

-"Gracias Marivi, pedimos disculpas a los espectadores por las dificultades de sonido. En otrorden de cosas el recientemente elegido presidente del gobierno para el festival durovision... "

-Escucha bien lo que te digo: "PLAAASSSSSSSSSSSSSSS!!!!!" Mismascena de la colleja pero con sonido envolvente cuadrofonico. (Tras estudiar posibilidades, planchazo en la piscina, toalla mojada sobre prietas o no tan prietas nalgas, sopapo de madre a niño llorica, suena todo junto, remasterizado y elevado a la maxima potencia).

-Metemos: Plano medio. Un policia almidonado en rueda de prensa con varios microfonos delante, dice:

-"Pedimos a la poblacion que mantenga la calma. No hay motivo para que cunda el panico, eso si, aconsejamos a los propietarios de coches descapotables extremar las precauciones ya que todo parecindicar a que son el objetivo elegido por este criminal sin excrupulos sobre el que tarde o temprano caera todo el peso de la ley. De momento se desconoce el movil, aunque por la rapidez y eficacia de su modus operandi no cabe duda de que se trata de un ser frio y calculador y puede que armado y peligroso. Les mantendremos informados de cualquier avance en la investigacion, de momento rogamos encarecidamente a la poblacion que se fume un puro y se cohiba de salir a la calle a celebrar con algarabia cada vez mas inusitada cada atentado ya questo no hara mas que increcentar sus animos asi como incitar a otros potenciales terroristas a seguir sus pasos..."

-Exterior: Imagen de pequenios grupos con pancartas y camisetas de apoyo al Halcon Collejero. Entre ellas se puede leer: Corre corre corre que te van a echar el guante; Halcon Collejero, la proxima de mi parte!; El Halcon Collejero no toma prisioneros; Podreis correr, pero no podreis esconderos del Halcon Collejero.

(Ahora que lo pienso con la perspectiva que da el tiempo parcialmente nuboso; puede que sea buena idea poner letreros debajo de cada entrevistado, diciendo quienes son cada cual asi que si no les importa, relean lo anterior incluyendo: Maria del Carmen Losmios Porras (Mari Carmen) su madre; Esteban Jones Santamaria, su padre; La Encarna, vecina; Charly Butano, lider del grupo Los Gargajos; Borja Anton Valle de los Caidos, portavoz de la CAM; Mariano Rajoy, experto pisicologo; Padre Luismi, director del colegio San Escriba de Balaguer; Angel Cristo, jefe de la policia municipal) .

-Vemos: Primeras paginas de los periodicos sobreimpresionados sobre las imagenes anteriores del ciclomotor, el casco y demas, a ritmo de motor acelerandacelerandacelerando, (a lo Ciudadano Kein, que se note que uno tienestudios). Titulares: El Halcon Collejero ataca de nuevo; Ascienden a 142 las victimas; Sigue el terror; Se rescrebaja España (algunos ya se sabe que van a piñon fijo...); Suma y sigue; Crece el apoyo popular por el Halcon Collejero; Sextiende por la peninsula la oleada de ataques a lo Halcon Collejero; Exodo masivo de ejecutivos;Los descapotables atascan las salidas en Irun; El Madrid baja a segunda.

-Sale: Plano medio. Sujeto con casco y chupa de cuero negros (sobreimpresionado: Santiago Aguas, imitador del Halcon Collejero), dice mirando a camara:

-"El Halcon Collejero es lo mejor que le ha podido pasar a este pais desde Curro Jimenez. Mi vida hasta que decidi seguir sus pasos se limitaba a pasarme por la ETT a que me esclavizaran por cuatro euros para poder comer, pero el me enseño el camino a seguir, he visto la luz! la revolucion ha empezado y a diferencia de los calcetines tipo tenis es irreversible y sera televisada!!"

-Queda mucho papa?: En una calle vacia, atada a una farola se ve aparcado un ciclomotor, ahora podemos observar sin problema que es una Motoretta de aaaaaaaaaaafilador. Hacemos un traveling (fijate tu si entiendo de cine gafapasta...) que atraviesa la puerta de un portal y sube por las escaleras porque no hay ascensor, empuja una puerta y entra en un piso, abre la puerta del cuarto de baño, sobre la taza vemos un tipo sentado con los tejanos por los tobillos (exigencias del guion), tapado por el periodico con los titulares antes mencionados. La camara se detiene a primer plano de la portada que cae subitamente para mostrar un casco negro que nos mira fijamente durante varios segundos, sin moverse. Aparece entonces un letrero sobreimpresionado que dice: Paco Jones Losmios, (ques ni mas ni menos a lo que iba hoy) Halcon Collejero, este se dirige a camara y dice: "joder que a gusto que me he quedado..."

Cerramos lentamente a negro y soltamos el

FIN (acompañado del sonido de waterclose tragando agua)

Rulan los titulos de credito (en realidad es el menu del chino de abajo sin cuyo catering este proyecto habria sido imposible).

Por la patilla se fue...

Basilio se quedo engatusado desdel primer momento en que la vio en aquel catalogo de lenceria otoñinvierno de las butiques Cortefiel. Su largo pelo rizado color mirinda; el palido rostro cubierto de pecas que parecian dirigirse a una manifestacion reivindicativa de no se sabe muy bien el que junto a la nariz; la sonrisa perfecta que dibujaban sus no tan carnosos labios; las rosaceas aureolas de sus pezones que se asomaban para decir hola tras el sosten color beis. No podia ser que semejante ser existiera en algun lugar deste mundo y el siguiera en casa aguantando a la Lurdes, su mujer, y todo porque vivian en el mismo barrio, fueron al mismo colegio, y empezaron a trabajar, ella un mes despues quel, en la conservera marisquera Fragueiro, cuyaspecialidad siempre habian sido las gambas peladas a las que Basilio proferia una animada version de la animadversion.

-"He dencontrar a la chica Cortefiel", se dijo, tras terminar de cascarsela en el baño frente al catalogo abierto sobre el bidet.


-"Basilio!! abreme!, que carajostasaciendo con el pestillochao?, como mayas vuelto a coger la pileidy pa rasurarte las patillas las vamos a tener!!", dijo la Lurdes enfundada en sus mayas de ir arreglada pero informal.


-"In formol te querria yo ver" dijo Basilio para el. Abrio el pestillo y salio sin tan siquiera mirar a su mujer. Esta entro en el baño derechita al armarito del espejo para ver si su epileidy tenia restos de pelos de color patilla de el.

La epileidy. La puta epileidy. Basilio se habia ahorrado el dinero del cafelito de media mañana durante seis meses para poder regalarle el jodido aparato por San Valentin.


-"En buena hora", se dijo, mientras guardaba el catalogo en el cesto de ir a pescar truchas. No solo porque sabia que alli la Lurdes nunca miraria, no, sino tambien porque le daba ese aroma tan evocativo a mujer, mujer. O al menos, dentro de su equivocativa experiencia, eso pensaba el.

Echo un ultimo vistazo al catalogo antes de cerrar el cesto, se lo llevo a los labios y beso el rostro de la modelo antes de volverlo a esconder. Volvia de nuevo a oir a su mujer, que seguramente no habia parado de gritar en todo ese rato. Menos los raros dias de fiesta, como aquel, se veian poco, Basilio se las habia apañado para convencer a su jefe de seccion que le cambiara el turno y asi coincidir lo menos posible con la Lurdes. Asi, cuando uno trabajaba el otro estaba en casa y viceversa, o vicio versa, como le gustaba decir a el. Incluso hacia horas extra por la noche para llegar lo mas tarde posible a casa, esperando que ella estuviera ya durmiendo para no echarse en cara el no querer echarsela a la cara. Escondiendose para no tenerse que esconder.

Pero no ese dia.

-"La virgen, que tripa se ta rotahora?", dijo Basilio con desinteres, mientras su mujer aparecia por el pasillo enloquecida, el pelo sin recoger (iba a decir hecha un basilisco, pero igual es pasarse, la Lurdes, la pobre, sea como fuere era asi).


-"Te he dicho mil veces que no te suenes los mocos en la toallita de la cara, eres un guarro!", le gritaba, mientras con una mano sujetaba la toallita rosa de punto americano comprada en Evora en su viaje de novios y con el dedo indice de la otra se señalaba la mejilla,


-"Mira!", dijo al llegar junto a el.

Basilio capeo el temporal como mejor sabia, sin rechistar. El sabia perfectamente que aquello no eran mocos. Dio media vuelta. La unica almejilla en su mente seguia siendo la de su chica Cortefiel. Se dirigio al recibidor y se cambio las zapatillas dandar por casa por sus deportivos Naik, que habia que ver el buen resultado que le habian dado para no ser lo que aspiraban ser. El chandal ya lo llevaba puesto, como los dias de fiesta era menester.


-"La virgen!", dijo, "me voy a por el pan", cerro la puerta y volvio a pensar en la chica del catalogo, en su sonrisa ariel oro y en lo feliz que seria si la tuviera junto a el. Cualquiera diria que se habia enamorado. Cualquiera haria mejor no metiendose donde no se tiene que meter.

Los dias de puente siempre le traian problemas, no solo porque tenia que ver a su mujer mas de lo deseado, o sea, tener que verla, sino porquel barrio bullia en la cacofonia de niños sin colegio merecedores de Herodes, jovenzuelos probando los nuevos agujeros en sus viejos tubos descape, la radio a todo meter del que sale a sacarle brillo al coche, (tu sabes quien eres, cabron), questaba en el paro pero que siempre aprovechaba quera fiesta para salir a alavar el coche y abrazarse con la tertulia de la Cope (o al reves), los gritos de los del puesto ambulante de mecheros seis por un euro, seis.

- "Asi seran..." se aventuro a decir al pasar junto a el.

Insoportable, penso. De camino a la panaderia bolleria Nuestra Señora del Carmen se paso por el quiosco del Pichichi, pero no ha comprar el Marca, como solia hacer, sino a preguntarle si sabia dondestaba la calle MachuPichu, quera donde ponia en su catalogo questaban las oficinas de la casa que publicaba el catalogo de lenceria Cortefiel.

-"Te lo digo cuando me hayas comprado el Marca", le dijo el Pichichi que sabia desenvolverse como nadie en ese area.


Compro el Marca y siguiendo las indicaciones dadas tras veinte minutos llego a su destino. Miro al edificio y como cualquier puerta abierta es una invitacion, entro. Tercera planta, subio por las escaleras aunque habia ascensor, se sentia Flex. Esquivo a la mujer que, de rodillas y con el culo en pompa, fregaba el descansillo. Vio la puerta donde ponia Revistas de Marketing Publishing & Whatever You Want Hermanos. Respiro hondo, se subio el pantalon del chandal, llamo asi con los nudillos y tras un "pase!", paso.

-"Palomaaaaaaaaaaa!!", se oyo tras la puerta algunos minutos despues. La mujer arrodillada sincorporo y con la cabeza ladeada mostrando desgana entro a ver que pasaba, temiendose lo peor, que el no tan inodoro inodoro se hubiera vuelto a desbordar.


-"Mira Paloma, que ha venido aqui este señor buscando a la modelo del catalogo otoñinvierno de Cortefiel, que si sabemos de que agencia la mandaron y que quisierancontrarla para llevarsela a Cuba", dijo la mujer sentada tras el mostrador, curvando sus labios recargados de rojo lujurioso a modo de sonrisa sarcastica, tipo presentadora impresentable de El ribal mas debil, pero sin llegar al nivel de sus cotas de nivel.

Basilio, al verse abrir la puerta, se dio la vuelta. Para cuando orca habia terminado de hablar tras el mostrador sus ojos se habian abierto como los de un personaje sacado de la manga (no la del mar Menor, cuidado, sino la de los comics japoneses; como Pikachu, vamos). Bajo aquel pañuelo floreado caian bucles de pelo rizado color minio (aunque algunos tambien podrian decir que oxidado nobstante). Habia encontrado a la chica del catalogo!, se dijo, entusiasmado, mientras su corazon espidico se aceleraba al ritmo de Chimo Bayo.


-"Yo soy la de las fotos, me llamo Paloma Miranda, a Cuba has dicho?", dijo, con los brazos en jarra y sacando pecho como un subalterno fiel al corte, al corte fiel.


-"Eso es, a Cuba. Tengo alli a un familiar que regenta un hotelito en la etimologica playa de Guardalavaca. Para pelar gambas ya tienen a la Lurdes y para limpiar las escaleras ya se queda aqui el manati", respondio Basilio con la chuleria de un galan de matinee.

Y para alla que se fueron con el tito Fidel. Y fueron felices y comieron mucho arroz y en un ataque de extraño extreñimiento mental a su hija la llamaron Paloma San Basilio, que, por si todavia no te has dado cuenta, es a lo que iba esta vez...

y me cago en Cortefiel!!! (y me limpio el culo con sus calcetines de punto porque no hay papel).