Autonomo, por antonomasia.

-"Soy un nooomo, y siemprestoy de buenumoooor", Antonio Masia se volvia a tararear esa dulce melodia.

Era medio dia. Un nuevo domingo en su puesto del Rastro, poniendo el nombre dalgun turista en un cartel taurino color sepia. No le iba mal, cinco euros la tirada, aunquel mercado habia bajado con la llegada de los chinos escribiendo nombres en granos de arroz. Granos en el culo!, eso es lo queran.

-"Fulunculo", le dijo al que habia en el puesto de al lado, "anda vesteme a por una servesa bien fresquita". Y Fulun Ku Lo (no confundir con la denostada secta del mismo nombre) se iba a por una cervecita como solo ellos saben, vertiginosamente. A Antonio le gustaba a saborear esa sensacion de poder casi mas que la cincostrellas.

Le habia costado llegar a adquirir esa posicion de desahogo en la que sencontraba, no habia sido facil, no, llegar a tener su propio negocio, a ser autonomo, trabajar un dia a la semana, sacar lo suficiente para mantenerse a el y a los caprichos de la Charito, su pareja estable (para pareja establo de la Cuadra Salcedo...). Como cojones no iba a estar siempre de bueeeeeen humoooooor, con lo que habia sufrido para llegar a dondestaba? Miro al tendido, se relajo. Desplego otro poster:

-"Jezulin de Ubrique, Espartaco, Malcolm Bell, seis toros seis, faif euros plis. Siguiente. Next. You want?" Decia casi de carrerilla, con un ingles afelpado que si les digo la verdad nunca debio salir de la intimidad.

Echo un traguito a la cerveza y decidio quera el momento oportuno de descansar para el almuerzo, un tentenpie que le permitiera seguir todol dia sentado. Una paradoja que no se lescapo, sonrio:

-"Fulunculo!, anda vesteme a por un bocata calamares y otra destas", dijo, levantando la botella vacia y girandola para que cayeran las ultimas rabas. Se sento, lo descansos seguian siendo sagrados, se le vino al cerebelo otra cancion celebratoria "Antonio?, que?, que?, que?, como te lo montas tio...". Cerro los ojos para suspirar y le sobrevino de repente un falshback desos tipo teletipo, del preterito no tan perfecto, como un gas de chorizo mal curado, un erupto de la memoria.

En su mente ahora era tambien domingo y tambien hacia calor, Antonio corria por la banda con la pelota cosida al pie (esto es lo que se llama un tecnicismo, no tomarselo como cosida al pie de la letra), su melena de Lif Garret flotando al viento, cuando aquel defensa contrario lembistio a laltura de la rodilla y de un hachazo talo para siempre sus esperanzas de dejar la segunda regional. Hacia de aquello lo menos treinta y seis años. Antonio Masia perdio los ligamentos laterales y cruzados y el trabajo en la panificadora donde le metio su padre cuando dijo que no queria estudiar mas. "No hay mucho futuro en este pueblo para un cojo", le dijo a su madre, recordandolo como si fuera antes dayer, le dio un beso en la frente que le supo a maquillaje del todo a cien y sin darse la vuelta para agradecerla los nuevos abanderado slips, se subio a aquel talgo pendular destino a Hendaya, donde lesperaba un primo segundo que trabajaba en la vendimia.

Dio un nuevo traguito a la cerveza, de tanto pensar se le habia calentado, vaya por dios.

-"Morenito de Maracai, Antoñete, Antoanette, asi sin mas?".

-"Oui".

-"Siseugos. Mersi madam." Me temo que alli, entre los cerdos de la granja aprendio tambien a chapurrear frances. Un nuevo empujoncito a la cerveza y callo de nuevo en la piscina municipal de los recuerdos donde alguien se habia vuelto a hacer pis...

Maltratos. Hambre. Evasion nocturna en los bajos dun camion destino a la capital. Años en Paris viviendo en el metro, tocando "Oh Susana" al peine, sobreviviendo a base de pettites deyones a medio terminar en los cafes de la Gare de Lyon, "demasiado pettites y poco deyones", recordaba decir. Hasta que conocio a unos hippies perriflauticos que le hablaron de unas tales 'recreational drugs'. En el cinexin de su memoria recordo entonces como hizo autostop hastal puerto de Amsterdam, donde paso tres años a tutti plen, o eso creia recordar, tatuando marineros y putas para pagarse un colchon y el menu del dia en el coffee shop de lasquina donde se fumaba la mejor resina internacional.

Notaba que le volvia a doler la cabeza, recordaba ahora como se desperto aquel dia vomitando, seguia sin saber como cojones llego a ese barco, aunque sospechaba de la rubia con rabo que le dio a probar una pastilla de sabor amargo. Esclavo en alta mar, sin saber nadar, aprendio, eso si, a decir hijo de puta en tagalo. Asi se tiro dos años, cada vez que llegaban a un puerto le encerraban en una de las bodegas junto con los otros treinta infelices que habian tenido la mala suerte de caer en aquella tela daraña de salitre y noches sin dormir. Hasta que tuvieron la colision con el petrolero en el Bosforo, y le volvio a saber la boca a crudo. Bebio un nuevo trago. Recordo emocionado como nunca salegro tanto de ver un tio con bigote como aquella mañana, aquel pescador de sardinas que le recogio del fango, que le salvo la vida chapoteando en el chapapote.

-"El Cordobes, Paquirri, Milly Vanilly, sieteuros plis", dijo, puede haber algo mas falso?, penso.

-"Que te se curel dream", dijo sin pensar. Tambien sabia decir gracias en turco. Antonio Masia no dejaba de sorprender a propios y extraños, sobre todo extraños, aunque a los propios les pareciera extraño.

La pena es que aquel pescador no solo quiso meterle su otomana mano, sino que quiso oradarle por el culo, y Antonio el escrupulo siempre lo tuvo muy delicado, ya desde los escolapios. Penso que si no hubiera sido asi se hubiera incluso quedado a vivir. Pero no, le robo la motocicleta al bigotes y se dirigio a Estambul, dondencontro trabajo en un hotel, el Pera Palas ni mas ni menos, ahi donde le ven, aunque pronto se dio cuenta que sacaba mas enseñando labitacion dagata triste a los turistas que cargando con sus maletas. Alli volvio a prosperar, hasta que le pillo el director infraganti, pero sin perfumar, tirandose a una muñeca famosa que alli se hospedaba con sus padres. El famoso 'ful destambul', sonrio al recordar. Le despidieron en el acto, en pleno acto, asi que salio corriendo aunque a el lo que le hubiera gustado seria correrse antes de salirse. Mentiria si hubiera dicho que no sabia quera menor, pero la niña al ser hija de ricos tenia un apetito insaciable y el chochito mas prieto que los agujero de las orejas. Le sabian bien ahora las caladas al Lucky Strike, se le puso morcillona nada mas que intentando recordar aquel olor a colonia chispas. Apuro la cerveza.

-"Fulunculo!, anda vesteme a por otra cincostrellas". Y su cerebro sinequanum le llevo de repente a Ulan Bator, le paso las filminas de como estando un dia en el Gran bazar robando monederos a incautos de choque se topo con unos expedicionarios intrepidos siempre al filo de lo imposible a los que convencio para que se lo llevaran dinterprete en su nueva ruta de la seda. Le hacia ilusion, pensaba que alli tendrian todas el coño rapao como en la peli de Tara's Vulva, aquella que vio una vez en un putishop de Amsterdam (tampoco salia Yul Briner), pero no, la suya fue una gran decepcion al ver queran todas como Fulunculo pero con katiuskas. Y eso sin hablar de lo mal se comen Ulan Bator, se dijo, sacando dentre sus empastes un trozo del bocata calamar fritorebozao, comida como dios manda, hostias joder.

Recordaba ahora freneticamente lo mal que le trataron los señoritos GPS, que siempre se le venia a la mente como abreviacion de gilipollas, gusanos en ruta de seda a los que presuponia un presupuesto algo mas elevado que la mierda que le dieron al final. De un trago acabo su cincostrellas, quitandose el mal sabor de boca.

Se le vino su Charito a la memoria, en el fondo era un romantico, aunquel par de litros de cerveza que llevaba lechaban una mano para lograrlo.

-"Bertin Osborne, Marianico el Corto, Cillit Bang, habia algunos que llevaban sus nombres para recordarles que no eran deseados, pobre chico, penso, 15 euros por ser you. Cenquiu."

Le volvio el regusto de los calamares, pero esta vez le hizo pensar en la tinta china que sudo para explicarles en laduana que no era un espia americano. Se habia escapado de los intrepidos aventureros rumbo a Pekin, donde llego eventualmente pero sin contrato porque lo que tenia firmado con el de la tintoreria del barrio chino resulto ser papel mojado, un cuento chino porque aunque Antonio no es racista le gusta decir las cosas como son. Se sento mas cerca de Fulun Ku Lo, se sintio a su lado, compredia perfectamente porque este habia emigrado, no hacia falta gritar, pero:

- "Fulunculo!, anda vesteme a pol un solysombla y tomate una Fanta", lo dicho, un romantico, penso, pero que le iba a hacer, era un poco tarde para cambiar.

Volvio Fulun Ku Lo ipsofacto, con su solysombra y en efecto, su Fanta de narajana. Las naranjas. Cerro los ojos y volvio a ser teletrasportado. Volvio a contener la respiracion cuando cogio impulso y saltaba en el contenedor mientras la grua del muelle le depositaba en otro barco. Se lamio los labios esperando encontrarlos salados pero se reconforto al notar el ligero resquemor que dejaba el soberano brandy soberano. Recordaba ahora como perdio la cuenta de lo que duro aquella traviesa travesia donde se le metio una china en el zapato y se la tiro (este te dejo que lo hagas tu, estimado/a lector/a), dos meses, tres quizas, comiendo nada mas que naranjas de la China, hasta el dia que llegaron a puerto. Convencido destar en Valencia (a Antonio no le importaba pero lo sabia porque se lo dijo su abuelo que las naranjas valencianas eran importadas) salto de nuevo en su cabeza entusiasmado, gritando el himno regional "Valeeencia, es la tierra, nino, nino, ninonaaa", que momento aquel cuando creyo que habia vuelto a suelo patrio...

Pero no, aquellas naranjas iban destino a California para hacer Sunny Delight. Alli fue detenido por oficiales del servicio dinmigracion que pensaron quera un chicano taliban, (con esas barbas de tres meses no mextraña, te oigo decir, es cierto y tambien verdad). Tardo tres meses en salir del hospital penitenciario tras la paliza de bienvenida en su honor, claro que mejor se habria quedado en coma en la cama. Siguieron los trabajos forzados de sol a sol, sin una maldita sombra con la que mezclar, se acabo la copa de un trago. Hasta que recordo el dia que llegaron los de la productora buscando dobles para las escenas peligrosas de la nueva pelicula de Jeims Bond. Como por aquel entonces no hablaba ingles firmo sin leer. Aquel mismo dia lo subieron a un avion y lo tiraron sin paracaidas al desierto darizona mientras filmaban su descenso de categoria desde un helicoptero.


-"Tumturutumtum, tutututumturutumtum...", se le vino esta vez la musica de la pelicula a la cabeza mientras revivia esos momentos de caida libre en los que penso que todo iba a terminar. Libre indeed, por fin. Pero no, no era su momento de morir.

-"Fulunculo!, anda vesteme a por un maritrini seco, removio, no agitao", dijo sin abrir los ojos, casi volviendo a sentir como se zambullia hecho una bola en aquella piscina en forma de corazon. Volvio a poner cara de sorpresa al darse cuenta no solo de que habia sobrevivido sino que al abrir los ojos sencontro cara a cara con las cejas de Antony Kuin. Sonrio entonces como entonces sonrio, ampliamente, mostrando lo poco que le quedaba de marfil (el puto ratoncito Perez no le dejaba vivir).

-"Jose Lopez, Luis Vazquez, Oskar Mayer, ola pesicola, tuentizri yuros, dankesen". Un poliglota, ya te digo yo.

Dondestaba antes de que viniera este aleman?, penso. Ah si, en el rancho de Antony Kuin, que se lo quedo adoptao, dio un trago al martini y se comio laceituna, quera con anchoa, como a el le gustaba. Pero todo lo bueno se tiene que acabar, volvio a pensar, "joder que dia llevo hoy, tanto pensar y pensar, al final tenia razon mi padre y tenia que haber estudiao..." dijo en alto sin darse cuenta de que no le escuchaba ni dios. Como sin darse cuenta se le disparo el revolver que lobligo a dejar los Yuesei, ya saben, un accident desos que I can't explein. Run Antonio run!! Rio Pecos, espalda mojada en direccion contraria. Tampoco le recibieron con mariachis, pero pronto se puso a ganar algo de dinero en la destileria de tequila de Sausalito donde lemplearon recojiendo agabe, ya ve.

Apuro el martini, se le habia olvidado que no cundian nada, joder. Casi, casi, se arrepintio, pero no. Fulun Ku Lo, que ya se habia percatado del vaso vacio, se habia puesto de pie esperando la orden de ir al bar. Como son estos chinos de aplicados, penso, se nos van a comer las sopas de fideos...

-"Anda Fulunculo, vesteme a por una servesa y un tequilita". El sudor de la frente le recordo lo duro que fueron aquellos dias en Mexico, sobretodo porquentonces ya sabia que no le gustaba trabajar. Se fue en un autobus con aire acondicionado y un cierto aire incondicional a Acapulco donde en dos dias se gasto el poco dinero que habia conseguido ahorrar. Sonrio ampliamente al recordar como borracho aquel dia se subio al acantilado entre los jovenes y se tiro al mar.
Decenas de turistas esperaban el salto del angel cuando el se tiro a bomba, esperando reventar. Los turistas no supieron en principio como reaccionar, pero habia una convencion de comicos de humor inteligente y la indiferencia y asombro pronto se convirtio en carcajada y aplausos de ovacion.

Que pena que se le hubiera olvidado que no sabia nadar. Recordo la sensacion de ahogarse, recordo como si fuera en aquel mismo momento lo que sintio al abrir de nuevo los ojos y ver que lo estaba besando el alto de los Morancos. Escupio dos veces, luego una mas. Casi le da en las chanclas a un turista japones. Tampoco se lescapo esta paradoja, volvio a sonreir. Menos mal.

-"Paquito Lili, Perico Palotes, Michael Hasselhoff, pa ti gratis, vigilante de la playa." El alcohol y los recuerdos le habian puesto de muy buen humor.

Sus neuronas se lo volvieron a llevar de la mano a Acapulco, recordo que en un principio lo queria matar, pero el alto de los Morancos que sencontraba en la convencion internacional dumor inteligente con su hermano, el bajo de los Morancos, le habia salvado la vida, asi que lo dejo estar. Alli, en la entrada del hotel mientras se recuperaba del ataque de asco, le llego por fin la oportunidad que cambio su vida. Entre los asistentes a la convencion tambien estaban los magnificos Bomberos Toreros que al ver su espectaculo tragicomico le ofrecieron unirse a su espectaculo in situ, lo cual le sono muy, pero que muy bien. No dudo en aceptar. Al fin y al cabo es para lo que habia nacido, para estar todol dia sentado, penso, tambien in situ. Brindo con su tequila por los bomberos toreros, con ellos vivio tres años de gira por Hispanoamerica tras la que por fin volvio a su Paterna natal. Fue durante estos años que paso con ellos de plaza en plaza que recolecto los carteles taurinos que ahora vendia a los turistas y que tan bien les permitian vivir a el y a la caprichosa de su Charito,

-"Joder Charito, eres una caprichosa, que pena que no sea de picha", solia decir.

-"Ya ves, mas caprichos quel Goya" respondia ella con inusitado desden.

-"Pues comeme la polla", que es, por si todavia no te has dado cuenta, a lo que has venido TU hoy...

Se vende motu propio (con casco)

Salud muy buenas. Pues nada, que pasaba por aqui por el barrio a recoger los resultados de los analisis de heces y orina y me he dicho asi como quien no quiere la cosa, "voy a ver que tal estan estos". Disculpa this culpa y que me presente con estos pelos sobresaliendome de las orejas, pero es a causa del percance.

Te cuento. Resulta questaba yo viendo el partido del Aleti-Atleti en el bar y a eso del tercer vermu de barril y segundo gol del segundo noto como un buji buji, un noseque, que me sube desde lo mas profundo de los huevos hacia arriba y no me permite tragar las cortezas quel Felix me habia puesto de tapa, no sin rechistar y decirme que a ver si venimos ya cenaos, el cabron, con la pasta que me he dejado yo en ese bar.

Bueno, da igual, el caso es que noto ese noseque que se me viene desde los adentros hasta el gaznate y no me deja pasar nada, joder, que no me pasa ni el vermu, con lo rico questa.

Le pido al Felix un vasito dagua, a ver si se me pasa, este me lo da pero no sin antes recordarme que alli se va a consumir, y que pa beber agua se queda uno en casa. Sin el mas minimo apice de ironia, el cabron, con las pelas que me he dejado yo en ese local. A lo que iba, da igual, intento beberme el agua sin cagarme en su puta madre ni nada, sin rechistar, pero nada, igual que entra se me sale, esta vez por la nariz y de ahi al otro lado de la barra como una fuente municipal, como la del niño ese que mea, en nosedonde, (si no es en Bratislava deberia ser), tambien da igual, tu hazte a la idea, como un geiser salia, coño, como un geiser!!. Con tan mala suerte quen ese momento estaba el Felix cortando el jamon del bueno para el marquesito y su familia que habian bajado a merendar, y se le va el cuchillo y se da un tajo hasta el cubitoradio.

-"Me cago en la virgen!!", dice, asi sin especificar, siempre tan expresivo, y se va para dentro sin darme tiempo a decir que lo siento, cubierto de su sangre y de mis tropezones.

A excasos pocos minutos sale de la cocina con un zurcido en la herida que solo puede haber sido obra de la Pili, su mujer, que trabaja en la cocina, pero que hizo un curso de corte y confeccion antes de casarse, cuando todavia pensaba que la vida debia de ser algo mas. Total, que sale el Felix, decia, y ya nada mas verle me doy cuenta por sus expresion demoniaca que me va a culpar violentamente del accidente, como decirlo, como si el mismisimo demonio lucifer se hubiera apoderado de su ser. Sin darme tiempo a reaccionar se me avalanza como un vitorino y me embiste una hostia con la fuente de las cortezas de cerdo en el parietal izquierdo que me deja sin equanum hasta que me despierto en el hospital, con un batin desos que te dejan el culo a la intemperie y un doctor diciendole a una enfermera de bragas tecnicolor que habia coperar para sacar los fragmentos de vidrio duralex que se me habian alojado en el craneo.

La operacion ha sido un exito, como puedes observar, tapandola asi con el flequillo del tupe no se ven mas que seis o siete de los treinta puntos que me aseguran la permanencia. Pero me ha dejado secuelas, entre las cuales la que mas salta a la vista son estos pelancanos negros que se me asoman de las orejas a decir hola que tal y que no son mios sino de las cortezas quel Felix tenia en el bar. Cortezas que tengo alojadas en las cavidades auditivas y que los medicos no se han atrevido a extirpar por miedo a tocarme el hipotalamo y que me quede perplejo. Si, incluso mas.

Asi que disculpa, decia, que me presente asi sin avisar, pero es que si te hubiera llamado no te habria oido por lo que te acabo de contar.

Nobstante, os he traido un surtidito cuetara que tenia en casa a punto de caducar. Que lo disfruten y a ver si la proxima vez nos encontramos en mejores circunstancias. Tranquilos, no salarmen, el medico dice que con el chisme este que anuncia el teletienda los pelos de las orejas deberian deponer su actitud (ya saben, ese que tambien vale para rasurarse los protuberantes pelos de la nariz) e incluso a lo mejor en dos o tres semanas las cortezas se vuelven revenidas y salen de motu propio, sin necesidad dirtervenir.

Eso si, con la de pasta que yo me he dejado en ese bar... el Felix no me vuelve a ver el peluquin.
Con la indemnizacion me voy a poner el peiperviu. Pena, lo que se dice pena, solo me da el vermu.

Aprovecho tambien esta ocasion que me brindan para cagarme en las sectas satanicas que abducen a nuestros jovenes para chuparles la sangre y venderles discos de musica pop-rock.

Aupaleti!

Sascritun crimen (un crimen sanscrito??)

Hercules Poirot llevaba meses dandole vueltas en la cabeza, sus celulas grises reprimiendo a golpe de porra y pelotas de goma cualquier conato de fantasia erotico festiva. No le iban bien las cosas ultimamente, de lo suyo, de enterao, para lo que habia estudiado toda su vida, no le salia trabajo y aunque curraba de estrangis de cliente misterioso, se lestaba agotando la paciencia y lo que era aun mas apremiante, el subsidio de desempleo. Y lo unico que podia pensar era en aliviar el nabo.

Llamaron entonces a la puerta de su piso de proteccion oficial (quien te ha visto y quien te ve!!), Poirot se incorporo de su sillon con orejas, se subio la bragueta con el desden del desganado y atando el cinturon de su batin de franela se dirijio a ver quien era. Miro por la mirilla. Una mujer. Se atuso de la calva hacia abajo y saco punta a su bigotillo daliniano. Noto como su pulso se aceleraba.

Era Miss Marpel (acabo cambiandose el nombre incapaz de convencer a la gente que sescribia Marple). Que queria?. No lo se. No nos impacientemos joder, esperemos a que se lo pregunte Poirot y asi seguimos un orden, que vamos siempre con prisas, relajate hombre, relajate mujer.

-"En que puedo ayudarla Miss Marpel?", dijo Poirot ya sentado en su sillon de orejas, piernas cruzadas tratando de disimular el cuarto dempalpe al que le sometia su priapismo.

Miss Marpel tambien lo llevaba mal ultimamente, no habia sitio en el mercado actual de CSIes para los de la vieja escuela y menos cuando empiezan con sus incontinencias y sus Alzheimeres. Todo ahora era cientifico, forensico, misterios sin misterio.

-"Tenemos que hacer algo Hercules, a este paso acabaremos como el pobre de Columbo", Miss Marpel bebia de su baso de sherry amontillado, no hacia falta que le recordara a Poirot como acabo Columbo, el fue uno de los pocos que fue a despedirle cuando cogio el fastferry rumbo a Mikonos a un manicomio gay, totalmente desquiciado.

-"Lo se Miss Marpel, yo tambien empiezo a estar desesperado, llevo dias dandole vueltas y no consigo encontrar ninguna solucion", dijo Poirot volviendose a enroscarcar las puntas de su bigote garabato. Mentia como un bellaco, en lo unico en que empleaba su cerebro ultimamente era en refrenar sus impulsos de meterla en adobo en el primer ser humano, animal o cosa que cruzara su paso.

-"No nos engañemos Hercules, todos en el mundillo sabemos que eres un maniaco sexual y es por eso que vengo a proponerte mi plan", dijo Miss Marpel con el descaro de la abuela de residencia de ancianos, pertrechada tras su lesbianismo militante, su chupa de cuero y su camiseta de Ironside.

-"He estado pensando", prosiguio, "en que lo que tenemos que hacer es adaptarnos al nuevo medio, vivimos alicatados al techo del pasado, hay que regenerarse o morir, o acabar en un sanatorio como el amigo Columbo si tenemos suerte, o tirandonos debajo del tren como el no tan afortunado Perry Meison".

-"Que has pensado?", dijo Poirot, molesto porque se mencionara su apetito sexual, pero a la vez intrigado.

-"He pensado en una agencia de servicios sexuales a domicilio, hasta tengo un nombre: Encules Puarot, lo de Poirot te queda muy bonito pero por esperiencia te digo que a la gente le gusta que las cosas se pronuncien como sescriben. Que me dices?", dijo.

Poirot se quedo dubitativo, miraba a la moqueta y hacia molinillos con los pulgares, veia un fin a su miseria economica y sexual, aunque no entendia muy bien que pintaba la figura de Miss Marpel en el negocio propuesto.

-"Bueno, yo enculo a domicilio, vale, y tu figura que pinta en el negocio propuesto?", dijo levantando la mirada del suelo, posandola sobre los piercings que Miss Marpel lucia en el entrecejo.

-"Yo he venido con la idea y ademas sere tu secretaria, fifty-fifty, negociables, dependiendo de como nos vaya", solto de carrerilla, se notaba que lo tenia mas questudiado, hablaba con la certeza de que Poirot no tenia mas remedio que aceptarlo.

-"Encules Puarot", pensaba Poirot en alto, ensimismado, le gustaba la idea, la llevaria a cabo, pero para que coño queria el a Miss Marpel?, se volvia a preguntar indignado.

-"Lo siento, no me gusta la idea Miss Marpel, no es lo que necesito, gracias nobstante por los mantecados, nos vemos el viernes en el club de jubilados", se levanto del sillon, se dirigio a la puerta.

-"Pero...", dijo Miss Marpel, que se habia quedado mas perplejica quel Ironside de la camiseta (ustedes quizas le conoceran como Aironsaid), ...no puedes hacerme esto!... confiaba en ti... Poirot... no me jodas, es el fin a nuestras desdichas", rogaba sin ser oida.

-"Hazmel favor, sabes perfectamente que soy un hombre de valores victorianos, mis remilgos no me permitirian semejante trabajo. Lo siento, yo todavia confio en que me salga un misterio sin resolver, una ultima tanda de podias haber sido tu pero no...", mentia como cualquier acusado.

Cerro la puerta. Sonrio, cogio su agenda, luego el telefono, marco los numeros y escucho varios tonos.

-"Mony Peny?, soy Hercules Poirot, busco una secretaria, voy a empezar un negocio con mucho potencial, te pagare el doble de lo que te paga el señor Bond, empezamos mañana mismo", paro de hablar y escucho el receptor... "si, no hay problema, lo que tu quieras bonita. Lampresa se llama ENCULES PUAROT, satisfaccion a domicilio... si... en efecto... vuelvo a ir por ahi dando por culo...!!!"

Avisados quedan.

Todo fue por un quitame alla esas pajas...

El inquilino.
Aquilino Montesinos. 47 años. Divorciado. Natural de Fuentidueña del Tajo. Ocupacion: Experto en leyes de fuera de juego. Estudios: tras la EGB hizo tres años de FP, rama peluqueria y un cursillo de fontaneria a traves del INEM. Su habitat: el bardabajo. Su aficion: el furbo en cualquiera de sus representaciones, seguidor incondicional del Getafe desde los seis años, aunque su maxima ilusion habria sido pertenecer al ballet de Giorgio Aresu.
-"Flagrante fuera de juego": Su frase mas utilizada.

El piso.
Entresuelo. Habitaciones: Una y trina, cocina, salita destar y dormitorio. Capacidad: 37 metros cuadrados. Extras: un camping gas, una tele de doce pulgadas en color (uno, un verde azulado precioso) y una cama/armario desas de "ahora la ves, ahora no la ves". 300 euros al mes, mas un mes por adelantado. "Situado en una zona de gran demanda con facil acceso al centro y rodeado de servicios y amenidades", segun el Segunda Mano. "Una mierda que te comas", segun Aquilino Montesinos. No se admiten mascotas.

El barrio.
Periferico donde los haya. Suburbial a mas no poder. Rodeado de descampados por tres de sus lados y por la via del tren y la autovia de los atascos por el cuarto. Un barrio mal encarado pero amigo de sus amigos, nobstante. Mucha familia numerosa y mucha pareja de recien casados, la mayoria de penalty injusto en el ultimo minuto. Un barrio para el que fue hecha a medida la palabra proletario.

Los vecinos.
Una pareja de decrepitos abuelos a los que cuidaba su hija pequeña, Amparo. Pilar y Cosme Ruiz se conocieron en los estudios de Prado del Rey donde limpiaban. Amparo habia estudiado para ser actriz pero desde la violacion no volvio a ser la misma, se le fue la luz del rostro como a un Gusiluz estropeado y su unico trabajo fue el anuncio de Hemoal, ya saben, el de las hemorroides en silencio. De eso hacia ya seis años y en buena hora se le ocurrio aceptarlo. La gente todavia la llamaba "La Demoal" e incluso alguno todavia se acercaba a pedirle que le firmara un autografo.

Se que huelga decirlo, pero lo dire sin en cambio, Aquilino sentia algo especial por Amparo, su vecinactriz, su Rita Jaiwor, a la que veia como su mas cercana posibilidad de vaciar la yogurtera. Por eso siempre que podia, o se acordaba, intentaba entablar conversacion con el abuelo Cosme,

- "Que? Don Cosmico, como vamos hoy?", le decia cuando se lo encontraba en el portal, tomandose diez minutos para subir cada uno de los cinco peldaños y perjuicios.

-"Calla cabron, que tu lo unico que quieres es follarte a mi Amparo", el abuelo Cosme era lento pero no tonto.

En el C/Izq. vivian los tres hermanos Kovalsky, violinistas de la sinfonica de Cracovia ahora metidos a repartidores de butano. Ellos tambien tenian sus pollas apuntando a Amparo. Menos la borrachera de principios de mes cuando cobraban sus sueldos desclavos, eran gente tranquila y silenciosa, practicamente invisibles, como cubitos de hielo en un lago helado.

Y en la puerta de al lado, en el entresuelo Izq., los recien casados. El, recientementecho fijo en la fabrica de Pikolin. Ella, trabajando en los congelados del Dia por el dia, y estudiando para sacarse el titulo de cortyconfeccion por la noche. A su primer hijo lo llamaran Kevin, y si es hija, Witny. Lo adivinaron. "El Guardaspaldas" era su pelicula favorita, la habian visto mas de veinte veces y todavia conseguian emocionarse.

Narracion, nudo y des en la C.

Aquel dia de Febrero amanecio frio pero despejado. El barrio se hacia el remolon, tardando en despertar, dandose la vuelta y rogando diez minutos mas. Como si el profesor le hubiera pedido una narracion de tema libre y se lo estuviera pensando. Una vez mas eran los hermanos Kovalsky los primeros en ver el nuevo dia. Seis y media de la mañana y el sol apenas asomaba la calva sobre la autovia. Diez minutos mas tarde, el movimiento en la calle parecia hacerse mas continuo. Algunos volvian de sus turnos de noche y otros salian a sus turnos diarios, bocadillos envueltos en papel Albal a buen recaudo. Asi hasta las ocho, en que aparecia el segundo turno, madres e hijos somniolentos llorando: "No quiero ir al colegio!", siempre seguido del ruido seco de algun tortazo. A la vuelta, unas madres abrian sus tiendas de todo a un euro, sus mercerias, sus frutos secos, sus estancos, y otras hacian cola en la parada del autobus para ir al Carrefun a romperse la cabeza con ofertas, inventando recetas sobre la marcha, dependiendo del palo. Aquella maniana, al final de aquella cola se situo Amparo, "la Delemoal".

Aquilino Montesinos, que se habia levantado como siempre a comprar el Marca recien hecho, la espiaba desde su ventana, tras la cortina, medio empalmado. Harto de tanto frotar. Senfundo en su chandal, el caro, y con las bambas sin atar bajo corriendo a la calle de camino al kiosko del Pichichi y de paso pasar por la parada dondesperaba desamparada Amparo. Queria poder decirle buenos dias o en su defecto, algo.

Pero hete aqui que a Aquilino se le hizo un nudo en la garganta y saco el cuchillo jamonero que siempre llevaba escondido en la pernera y la cosio a cuchilladas...

Es que se me habia olvidado decirlo, Aquilino Montesinos siempre fue muy macho.

IN MEMORIAM.