Do minha cabra...

Es curioso como funciona a veces el cerebro, esta mañana sin ir mas lejos, no hago mas que pedirme un cafe largo y se me ha ido la cabeza derechita a llamar por el telefonillo a Alexander Selkirk, que baja y me pasa las filminas de la noche aquella que casi me muero en un colchon de agua. (Tranquila, ya se que a nadie le apetece leer gilipolleces de alguien haciendose el interesante, yo el primero, pero yo es que esto no lo escribo para ti, lo escribo para que no se me olvide... te lo digo por si tienes otra cosa que hacer, ya sabes, depilarte los sobacos o algo) :

El tal Selkirk, decia, era originario de la pedania de Lower Largo (utilizo aqui el termino pedania en el sentido mas flatulente de la palabra), ahi al otro lado de la ria segun miras por el ventanuco del baño, pasando el puente ese que parece la torre Eiffel reposando, tambien sobre un colchon de agua. Un dia, cuando era joven (Selkirk, no yo, lo mio viene mas abajo, por si quieres darle al fastforward), algo paso, no se sabe muy bien el que, que le acusaron de 'comportamiento indecente dentro de una iglesia' (con este dato ya es suficiente para que uno le vaya cogiendo cariño, a que si?; yo me lo imagino sacandose la chorra y mojandola en el vino, tu imagina lo que quieras, que de comportamientos indecentes sabes lo tuyo). El caso es que tuvo que salir por patas y no paro hasta Londres, donde echo una instancia de bucanero y le cogieron (aunque en un principio esto parezca un poco pastel, te aseguro que junto a Bonny y Tigreton llegaron a ser el azote de los mares del sur). Tambien tienes quentender quel bucanerismo en aquella epoca era una especie de funcionariado, como James Bond, al servicio de su magestad la reina, con su contrato fijo y alta en la seguridad social, no como ahora, con esos contratos que no valen ni para limpiarse el culo.

Bueno, a lo que iba, la excursion esta de Viajes Halcon en la que deciden ir todos los de la oficina constaba en principio de dos barcos, pero hete tu aqui que, tras un rifi rafe porque le desaprece a uno el rimel, deciden separarse (los bucaneros es que tienen un pronto...). El suyo, el Cinque Ports, capitaneado por un tal Stradling, acaba en una isla del Pacifico, la isla de Juan Fernandez (aquel ciclista famoso que años antes se equivoco en un cruce y acabo "descubriendo" Nueva Zelanda). Alli se da cuenta, mientras hacia un poco de snorkling para pasar el rato antes de quempezara el buffett, que al barco se lo esta carcomiendo la, bueno eso, la carcoma. Asi que ni corto ni perezoso (Alexander media casi dos metros y nunca en su vida pidio cinco minutos mas por las mañanas) le dice al Stradling, (que por otra parte se creia el rey del mambo, ya sabes como son estos funcionarios, les pones un gorrito pirata y se envalentonan) que por sus cojones el no se vuelve a subir al barco y que el lunes no le espere. "Yo me quedo en la isla a esperar a que lleguen los famosos", le dice textualemente (aunque la verdad sea dicha, cuando dijo esto el en lo que pensaba mas que nada era en correrse en las tetas de Elsa Pataki).

En total y resumiendo (que veo que te pierdo), que pasaron cuatro años en los que Alexander se tuvo que buscar la vida como buenamente pudo (aunque buenafuente se busque la vida gracias al trabajo de otros). Una vida que, por otra parte, tampoco era tan jodida como puede que testes imaginando porque al bueno de Juan Fernandez durante aquella Vuelta se le habian escapado del coche del equipo unas cabras (se echaron al monte, no menos) y se habian reproducido como conejos.
Esto no esta muy publicitado, quiza por los remilgos de la sociedad de aquel entonces (me lo imagino ahora vendiendo la exclusiva...), pero se sabe de sobra que a parte de comerselas y hacerse trajes de tres piezas y mocasines de piel vuelta, el señor Selkirk tambien se las follaba (cuatro años, hazte tu a la idea, se tiene que sentir uno muy solo...). Lo curioso es que lo hacia siguiendo la misma tecnica que todavia utilizan hoy en dia en algunos pueblos de Cuenca, esto es, asomando a la amada a lo mas alto del acantilado para que recule (y antes de que me vengas con tonterias yo esto lo se feacientemente que lo vi en un documental del Discovery Channel). Algunos expertos (hay gente pa to, que no?) incluso apuntan a que este tambien pudiera ser el origen del mito del chupacabras, aunque esto ya no esta tan constatado, es lo que en el mundillo se denomina una hijoputesis, (yo personalmente creo que puede ser, Alexander a fin de cuentas era un tio de lo mas agradecido).

El caso es que a los cuatro años llega un barco, no te lo pierdas, el otro barco de la expedicion aquella cuando salieron de Londres, antes de que se separaran por un quitame alla esas barras de labios. Este capitaneado por un tal Dampier (una loca, este Barbarroja no era, te lo digo yo), que le dice que los del Cinco Puertas se hundieron al poco de dejarle. Me imagino al Selkirk no pudiendo conterse las ganas de decir "Siesque mira que se lo dije...".

No te creas que los cabrones le traen a casa de vuelta, no, le dan un parche y unos pantalones a rayas y hala! a seguir haciendo surcos por los mares del sur. Asi durante otro año, durante el cual se hacen con el tesoro de un galeon español (esto de ir por ahi haciendo el ridi no es nuevo, no te creas que empezo con lo de si llevamos a Raul a Eurovision o no...), que como te podras imaginar (si has llegado hasta aqui tu imaginacion ya no se pone en duda) es como si les hubiera tocado el cuponazo. Al final vuelve rico al pueblo, pero no se acostumbra. Esto se sabe, entre otras cosas, porque tras una pausa de unos veinte o treinta minutos, el mismo se lo confeso en una entrevista a Jesus Quintero. "Echo de menos a las cabras", fueron sus palabras. Asi que se apunta a otro crucero, muriendo al poco de fiebre del sabado noche en un garito de Dakar.

Tranquila, que ya te oigo, pero que mestas contando?, esto no iba de un colchon de agua? Asi es, pero si te cuento eso lo primero nunca habrias oido hablar de Alexander Selkirk, a que no? De nada. Paciencia, que ahora viene...

Como te decia al principio, Alexander Selkirk era de Lower Largo (si, hay tambien un Upper Largo, ya que preguntas), cuatro casas que si no tienes cuidado te pasas de idem. Fue alli donde una noche dinvierno (podria haber sido enero como podria haber sido mediados de agosto) el que suscribe fue a una fiesta en un caseron en medio del campo, rodeado de ovejas, pero al que curiosa y no menos paradojicamente se accedia por un camino de cabras. El caso es que la fiesta de puta madre, ya sabes, lo normal en estos casos, del tipo alcoholico bucolico de toda la vida, pero a la hora de pirarse nos dimos cuenta de que habia nevado copitosamente y questabamos atrapados (ay madre el disgusto!). To the grain, que la anfitriona viendo que habia tema nos dejo la habitacion con la cama del colchon de agua (por fin!). Pero a la hijaputa de lanfitriona se lolvido decirnos que habia quenchufarlo... Asi que imaginate la estampa, a menos no se cuantos grados (la casa solo tenia una chimenea en el salon), borracho, intentando quedar como un macho cabrio hispanico, acabando follando en el suelo y despertando pegado a la cama tiritando, aterido de frio, como se adhieren las lenguas a los polos helados. Imaginate lo mas frio que hayas estado en tu vida, ahora metelo en la seccion de congelados del DIA, vamos que me rio yo del Deivid Blein. Hipotermico perdido, si tenia hasta escarcha en el pelo pubis!! (o eso creo).

El dialogo al amanecer fue este (en el original en ingles, aqui transliterado):

-Yo: "Jaf yu got a parasitamol?".
-Ella: "Parasete amol?".
-Yo: "Yes, plis".

Y va y en vez de darme un analgesico saca un condon del bolso... y se me olvido que habia resaca, y volvi a ser un naufrago...

No queda ahi la cosa, la vida de Alexander Selkirk no fue del todo una perdida de tiempo (para eso ya estamos nosotros), luego llego un tal Defoe, de vacaciones por la zona tras el rodaje de Platoon, y convirtio la historia en Robinson Crusoe, aunque como era un libro pa niños no menciona lo de las cabras, o eso creo recordar, mejor te lo lees tu, que hay que darte todo mascado, joder.
Por el mismo precio si te dire tambien que un primo segundo de Robinson Crusoe luego llegaria a inspector en Francia, para volver despues a las andadas con Bonny, Tigreton y Bucanero bajo el sobrenombre de La Pantera Rosa, aunque que esa, tu lo debes saber bien que para algo has estudiado, debe ser otra historia... la de la Pimpinela Escarlata*.


Y no se si fue porque aquel dia me salvo la vida o que, pero Ella y Yo nos acabamos casando. Lo cual no quita que de vez en cuando yo tambien eche de menos las cabras... (que es a lo que iba).



*(no confundir con el duo del mismo nombre, estos eran mas lo que hoy se denomina un Boy Band, como Locomia, para que te hagas una ligera idea, aunque tu de ligera solo tienes los cascos...)