Vida para lela

Francine, o Fransin, que es como la llamaba su familia y como a partir de ahora pasare a denominarla, comenzo su andadura vital en una pazo sin fondo del interior de Lugo, donde, por no haber, no habia ni meigas. Tras una infancia normal (su padre, aunque la pegaba por su propio bien, no la tenia metida en el sotano ni la inseminaba) tuvo la suerte de ir un certamen con el grupo de muñeiras del colegio donde ella simulaba el ruido de la gaita con la boca (en este video no se ve muy bien, pero Fransin es, de las dos que hay con falda amarilla, la mas pequeña) . Alli, tras el concierto, fue descubierta por uno que la engatuso con una piruleta. Resulto que el tal uno (este si un sopla gaitas, todo hay que decirlo) tenia tambien una discografica y, despues de volverla poner la ropa, grabo un disco con el que la tuvo de gira de festival folk en festival folk por esos pueblos de Europa donde las chanclas se llevan con calcetines y las mujeres no se depilan las piernas pero si la lengua. Durante la gira, que duro diez años o asi (perdio la cuenta), Fransin, impresionada por las teutonas (y sus lenguas, tan, tan, suaves), descubrio su sexualidad, pero como se negaba a hacerse lesbiana por el que pensaran en el pueblo, ay pobre de mi madre del disgusto se muere la probe, decidio hacerse hombre.

A todo esto, con las prisas se me habia olvidado decir que pese a que Fransin tenia ya su origen del mundo como el de Gustave Courbet, explendoroso, tambien lo llevaba con orgullo en su apellido, (el origen del mundo, digo, no el coño) y este no era otro que Atrahasis (mande?).

Mexplico, que me huele que no estas muy ducho en la cosmogonia mesopotamica (que pasa que te han vuelto a cortar el agua caliente?). Atrahasis, asi a grandes rasgos de lo que me acuerdo del toston que acabo de leer aqui, es el origen del hombre moderno, el que mas tarde los cristianos (que son muy pillos, como tu ya sabes que para eso hiciste la comunion) convirtieron en Noe (el que luego Indiana Jones ayudaria desinteresadamente, o eso dice, a buscar su arca tras oir una cancion de Manolo Escobar, si, si, este Manolo Escobar (pincha!, pincha!, no te defraudara), en una cintacasete que compro en una gasolinera camino de Valencia a comerse una paellita cuando todavia tenia el 124). Segun el poema que narra la historia, el hombre no existia y los dioses, hartos de currar, se ponen en huelga y deciden inventarlos para que curren por ellos (como la CEOE, vamos), luego no se que pasa muy bien que se mosquean porque les intentan quitar el puente del Pilar y de tanto llorar provocan un diluvio. Pero un dios con corazon avisa a Atrahasis (ya te va sonando?) y este se hace un barco y bla, bla, bla... el resto.

Bueno, a lo que iba, que con lo que saco de las ventas del disco y la gira (hay gente pa to en todas partes, pero en Alemania es que son de un raro que pa que...) se costeo el tratamiento de hormonas y la posterior operacion de implante de polla que le hicieron sin rechistar en una clinica de New Jersey, donde sin esperarselo descubrio el humor en una conversacion que mas o menos fue asi al pasar el control de inmigracion del aeropuerto:

-"De where do you come?" dijo el policia.

-"Muyer, si", respondio Fransin, a lo suyo.

-"What?, New Jersey?", inquirio de nuevo el policia.

-"No, hace tiempo que lo tengo", dijo Fransin, que no hablaba ingles pero entendia algo.

-"Well, well, well, what have we here? a little funny one (o graciosillo, para que nos entendamos). Come with me to the dark cuart that you are going to enter art of how much is a peine".

Y alli, en el cuarto oscuro descubrio tambien el amor. Lo que no sabia en el momento de operarse es que la polla que le habian puesto era de uno que tenia priapismo que se la habia cortado harto de tanto frotar. El policia, no pudiendo creer su suerte, se la llevo a casa escondida en el maletero del coche patrulla y la dio cobijo en su piso semi amueblado del Bronx. Fransin, una vez que le cogio el tranquillo a la prostitucion, recordaria mas tarde esos años como unos de los mas felices de su vida.

Con el tiempo, el tratamiento de hormonas le cambio la voz y estando un dia en la ducha entonando una muñeira (la misma de aquel certamen, recuerdas? que tiempos, verdad?), el policia, que en sus ratos libres era musico en una banda de relativo exito (tu ahora le conoceras como Sting, pero por aquel entonces no le apetecia comerse mucho la cabeza y se hacia llamar The Police), se quedo pasmao (policia/pasma, que sutileza dios mio, a veces no se si os lo mereceis...) y le llevo derechito de la oreja a Triumph Operation. Y Fransin, que fue a regañadientes porquestaba ya de operaciones hasta el nabo (toma ya!!, esa no te la esperabas, eh?), se llevo el maximo galardon.

Los de la Music Croporation le dijeron que con ese bigote y llamandose Fransin no iba a ningun lado, asi que en un brain storming que les pillo sin paraguas Fransin Atra Hasis se combirtio en Fran Sinatra, lo de Hasis lo quitaron porque ya se sabe que alli en los Yuesei fumar se fuma, pero no se inhala (por aquel entonces ya estaban asi asi con el tema musulman).

El resto, como sabras, es historia. Fransin, se hizo famoso y dejo al policia, imaginate, tol dia por ahi de gala y al volver a casa el otro empeñado en hacerle numeritos tantricos. Se mudo a Jolivud y se volvio a dar al lesbianismo desenfrenado, liandose con cualquier actriz que se cruzaba en su camino (Ava Garner, Lauren Bacall, Marilin Manson, etc, etc, la crem de la crem, vamos, un dia intentando quitarse un jersey de lana, de Lana Turner para ser exactos, perdio las orejas y dio origen, sin saberlo a la expresion 'pendon desorejado'. Aprovecho entonces que tenia pasta, para ponerse unas protesis sin pelos que pillaban radio nacional, la morriña que da el vivir fuera, que te voy a contar...). Luego se vio involucrado con el mundo del hampa y al acabar un concierto en las fiestas de Torrejon acabo en un puticlub de Coslada, donde se volvio a encontrar con un viejo amigo de Las Vegas que le invito a un gintonic que no era de garrafon. Pero deso no puedo hablar que es secreto de su Mario.

Al final, (los años que faltan son una nebulosa de sexo, drogas y mas canciones vestido de smoking y no te queria aburrir) harto de ser lesbiano se hizo de nuevo maricon (perdon, queria decir gay pero me sonaba demasiado homosexual) y conocio a un actor de reparto con moto propia que de motu propio y sin que nadie le obligase se llamaba Jeff Goldblum, (que si no fuera por la segunda ele tendria el culo de oro). Para el que parece que habia compuesto a medida la cancion que, resoplando con La Mosca tras la oreja, le cantaba todas las noches en su lecho de amor.

Y La Mosca se corria, vamos que si se corria, como en Coslada se corrio La Voz... (ques a lo que iba, o no, vete a saber tu).