UN6YUN4

Royal with cheese

2010-05-24T17:37:00.000+01:00

Salio como un tiro en pijama a ver si pillaba unas rayas que la despertaran. El reloj de la mesita le decia que hacia ya un rato que debia estar en la Casa Campo chupando pollas si queria tener para comprar los diez cartones que la dieran obcion de ganar los veinticinco mil euros del bingo especial del viernes, asi que apenas tenia tiempo de volver, devolver y volver a salir pitando. No tenia que ir lejos, dos portales, en verano lo habia llegado a hacer sin coger el taca taca. "Toc, toc ... toc", y ventanuco mirilla que se abria y cerraba cual pupila aventajada. Un cruce de palabra: "toma", "toma", un "muchas gracias" y corriendito, es un decir, a casa a ritmo de zapatillas descalzas de medio tacon. Sabia de sobra quen el barrio a esas horas habia empezado ya la gincana de alimañas.

Una vez en el piso se paro en el pasillo y recupero el aliento con un hondo subir y bajar de pecho, alli en el espejo vio reflejado el ritmico arqueo de cejas del Snoopy de su pijama que sonriendo parecia confirmarselo: "hemos pillado...". Inspiro un par de lineas y se pintorrojeo la cara. Se puso su ropa de puta bajo la peluca estilo moldeado y cogio el bolso de los condones de sabores a frutas tropicales, que desde que decidio dedicarse a esto el ultimo verano que paso invitada en Mallorca comiendo twisters en la playa, eran los que mas le gustaban.

Cuando salio a la calle ya estaba alli su taxista de confianza, esperandola para llevarla a esa misma Casa de Campo que en el pasado convertia en cines de encinas sus ventanas al subir las persianas, invadiendolo todo de espiritu campechano.

-"Puta crisis...", dijo, cuando, como se temia, al llegar al parque los mejores sitios ya los habian pillado las muy putas. "Hasta luego Alvaro, luego te lo pago vida", continuo, mientras se bajaba con cuidado, con las rodillas bien juntas, como la habian enseñado de joven para que no se le viera la vieira.

-"Uste estese por aqui su magestad, que yo vuelvo a la misma hora de siempre, de acuerdo?", respondio el taxista, el unico que la seguia tratando como una reina.

-"Vale cielo, pero vente ya empalmado que estare cansada...", dijo ella, al tiempo que observaba como a su alrededor la penumbra devoraba ya el follaje y viceversa.

Aprovecho resignada que no parecia venir nadie para dejar que su mente la volviera a contar historias de cuando su vida era todo de roche, de ferrero roche, intentando olvidar los ultimos años, desde que se quedo viuda y sin pension, a sabiendas que como todas las noches, en cuanto el primer cliente se corriera lo haria con el la voz y ya no pararia de felar hasta que llegara el alba.

Pero pese a todo el trajin, el Alva siempre llegaba...

Amar a Mar, (en tiempos revueltos)

2010-02-24T15:21:00.012+01:00

Fue en la seccion de contactos de un periodico de esos tras los que os parapetais en el metro, destacando como capullos de rosa en el ramo de los anuncios marchitos de las saunas transexuales y las masagistas finlandesas que dicen llamarse Jessica, que ponia:

Mar, 38. Divorciada. Busco conocer gente para charlar, reir, bailar y si me gustas, tambien eso. Sin compromisos. Abstenerse pesados.

Magnum, 44. Viudo. Se lo que estas pensando: "cuantas balas le quedan?".

Quedaron el domingo en un discopuf centrico a las ocho, temprano, para poder hablar, eso que llaman conocerse, detectar si el otro era sicopata u olia mal y/o daba asco.

-"Hola Magnum", dijo ella, mostrando una sonrisa genuina por la tonteria de tener que decir ese nombre en alto. Por el buji buji que siempre le producia salir de casa con ese ajustado top estampado en piel de leopardo marcando teta, obviando que tambien marcaba sus michelines desbordados por tres partos.

-"Hola...", dijo el, asustado.

Ella le habia elegido atraida por lo misterioso de su mensaje, harta tras varios meses de quedar con babosos inaguantables que solo querian follar pero carecian del valor suficiente para irse de putas. No te equivoques, a ella le gustaba follar como la que mas, no se le habia secado la higuera, pero tenia sobredosis de tanto inyectarse vida a pollazos y anhelaba mas llenar el agujero de su soledad con alguien que la volviera a hacer reir, que la regalara abrazos, que se interesara por saber lo que estaba pensando, que la hiciera olvidar su pasado.
El no podia creer su suerte, nunca le habia pasado algo asi, tan rapido, con una mujer que tenia toda la pinta de querer guerra, que le hablaba como si estuviera genuinamente interesada, como, aunque no se habia ido nunca de putas, imaginaba serian las profesionales del ramo (si, el mismo ramo). Decidio entonces darse un homenaje, costara lo que costara, desquitarse los agravios de una vida enajenado.
Siguieron hablando en la barra mientras se tomaban algo. Ella, un gintonic poco cargado, el, otro whysky con hielo, pero esta vez del caro. Ella preguntandole cosas como que que pelicula de Al Pacino le gustaba mas o si no le parecia que Paul Auster estaba sobrevalorado. El evitando hablar para ocultar su timidez innata, nervioso por si entraba algun conocido, intentando no mirarle a las tetas, en una actitud de frialdad que ella confundio como chuleria jamesbondiana.

Animado por otro par de copas claudico a su insistencia y dijo: "Mariano, me llamo Mariano, tengo el piso aqui al lado, te apetece subir y seguimos... charlando?".
Ella tardo un rato en responder, temiendo llevarse otro pollazo adulterado, pero el caso es que Mariano le habia caido bien y era claro que tenia menos de 44 años y no estaba tan mal y no queria arriesgarse a perder un futuro a su lado por no follarselo, por andarse con reservas, por no entregarse.
(FFWD)
Al rato, el se quedo helado cuando a punto de correrse ella le saco de un experto movimiento pelvico la polla del culo y se la empezo a chupar para que se derritiera, buscando con ansias el premio escondido tras el crocanti y el relleno de nata, imitando a la mujer de las nalgas estriadas estiradas que en la pantalla fingia estar disfrutando. Ignorando el palo que siempre le daba cuando le salia seguir jugando a seguir enjuagando.
Espero un abrazo que no llego y cogio el ultimo trozo de la pizza mediana que quedaba en la caja, suyo aprovechando que el se apartaba para inhalar el humo de un cigarrillo negro que le hiciera olvidar el regusto de su beso en la boca con sabor a caca. Tenian que haber pedido la grande... pero temiendo no tener bastante para pagar el servicio sucumbio a la tentacion de la oferta de una botella de fanta naranja de dos litros y una contessa gratis que llego descongelada.

-"Cuanto es?", dijo el, al tiempo que sacaba de la cartera un billete de 20 euros.

Y ella empezo a llorar, tambien gratis y desconsolada. Mientras en la pantalla las desconchadas uñas rojas de la mujer de antes subian y bajaban sobre una polla que podria ser la misma o podria haber cambiado, nunca se fijaba. Solo veia que la miraba a la cara, y en sus ojos vidriosos se veia reflejada.

-"Te vas a acabar eso?", pregunto el, todavia en una nube, apagando la colilla sobre el carton de la tapa, crecido por haberse atrevido a cruzar la raya.

Sus palabras la sacaron subitamente del trance hipnotico del ritmo de la paja acompasada a sus lagrimas y sin mirarle dijo: "toma..." y le tiro lo que todavia le quedaba de pizza sobre la panza. Se levanto de la cama, se vistio resignada y al salir dijo: "son 50, corazon", cruzando su propia raya, harta de seguir siendo utilizada.
El apago la tele, se dio una ducha en la que se le puso duro el orgullo recordando los ultimos veinte minutos. Se apresuro en vestirse para bajar al dicopuf deseando encontrarse con alguien del barrio a quien poder contarselo.
Al llegar, se encontro con un tipo vestido de smoking que, agitado, removia un martini sentado en el taburete habitiual de Mariano mientras miraba el reloj que en su otra mano sujetaba una edicion atrasada del 20 minutos doblada por la pagina de contactos.
Mariano se acerco y pidio lo suyo.
-"Esperaba a alguien?", le pregunto, contrariado por haber perido su silla.
-"Buscaba a Mar...", respondio Magnum, con mirada de derrotado.
-"Amar?", pregunto Mariano en modo eco.
-"Si, amar... ya no...", dijo Magnum, al tiempo que se ponia de pie para terminar su martini de un trago y dar media vuelta camino de la puerta que le devolvia a la realidad del desengaño diario.
-"Mariano!!!", grito entonces el tipo que se cruzo en direccion contraria a su paso, "que haces aqui tan temprano?, que no sabes questa noche cambiaron la hora al horario de verano?"
Y Mariano cayo en seguida en la cuenta de lo que habia pasado, y que habia sido una putada lo de Mar y Magnum, si, pero mas putada esos 50 euros que se podia haber ahorrado...
-"De ver ano vengo yo... no te lo vas a creer..."

Pesá! di ya!

2009-10-27T17:34:00.000+01:00

Tres semanas sin hacerse una paja. Pensaba, en su ignorancia de principiante, que asi llegaria con mas potencia al reencuentro con su amada, que conseguiria por fin no dejarla con las ganas, teniendo que lamerla la tapa del yogur una vez mas, decepcionado por no encontrar el premio, mientras ella se hacia el harakikiriki! con la polla de plastico que le habia regalado su hermana pequeña tras una cena familiar en la que se fueron al balcon a hablar.

No habia sido facil, habian estado en contacto permanente con el msgr, mandandose fotos cada vez mas atrevidas, fantaseando, con la confianza y el atrevimiento que daba la distancia. Haciendo que sus huevos pasasen del convenio y curraran horas extra, sin escuchar a su cerebro pidiendo que pararan las maquinas, que habia regulacion, que ya les llamarian cuando hubiera necesidad.

A parte de esas tres ultimas semanas de ansia donde tuvo que dejar de ir a la playa para no ver ni un culo mas en tanga, el tiempo en Australia se le habia pasado rapido. No como el año anterior en Alabama, donde sintio vivir en el corredor de la muerte, esperando que cualquier dia llegara la hora de pedir su ultima cena, su bocadillo de oreja y un par de miaus. Esta vez, regresaba incluso con una oferta de trabajo en la maleta, por si queria volver, recompensando de alguna manera su decision de seguir con la carrera cuando todo el mundo le decia que pa que. Pero claro, eso no lo podia decidir sin consultarselo a ella en persona, despues de, como esperaba, haber hecho que se corriera con el dentro. Porque aunque queria que ella aceptara, tambien sabia que corria el riesgo que se le riera en la cara, que le dijera: "a vivir a Australia? tu estas tonto, cari". Prefiriendo quedarse en ese puto barrio de ese puto pais de funcionarios y parados solo interesados en saber que cojon tiene mas largo Cristiano Ronaldo, mientras van quejandose de lo caro questa todo cuando pasean de la mano por el mediamart.

Con esos pensamientos y un koala de peluche en la mochila embarco nervioso en el vuelo de Qantas destino Barajas via Bombay. Nervioso pensando en su recibimiento y en cual seria su respuesta, pero nervioso tambien por si pitaba al pasar por el detector de metales y el tipo con cara de jugador de rugby decidia que tenia que cachearle sus doloridos huevos a punto de reventar.
Al tedio del vuelo ya estaba acostumbrado, asi que tras tres tristes gintonis y mientras que por los cascos se mezclaban las voces de una desas "comedias romanticas" que nunca habia visto pero que tenia ya muy vista, se quedo traspuesto. Dandole sin querer al play de su inconsciente, empezando una pelicula de bajo presupuesto donde veia como llegaba a Madrid y se llevaba a su novia clavada en la polla desde el aeropuerto al piso alquilado, donde proseguia el metesaca frenetico que culminaba, por fin, en la ebullicion efervescente del placer orgasmico, soltando ella un alarido tan real que creia estar oyendo de verdad, y que fue seguido al instante de un calambrazo que le recorrio la medula espinal, despertandole, sonriente pero consternado, porque pensaba que se les habia olvidado el bocata de oreja y moria electrocutado, castigado sin cenar.

Abrio los ojos y vio la pantalla donde Harry y Sally se seguian encontrando. Se miro entonces el regazo y vio el regalo, un lamparon de semen que teñia sus pantalones kakis de marron grisaceo sobre el bulto todavia palpitante del que se retiraba ofidica una mano... Todavia dudando si dormia o no, giro la cabeza hacia su extrema derecha, desconociendo el protocolo de la paja furtiva, temiendo que hubiera sido un abuelo gay de esos que van a Tailandia en plan jesucristo, pidiendo que dejen que los niños se acerquen a el. Pero no, sus temerosos ojos encontraron los ojos vidriosos de una niña trastornada que le miraba atrapada tras lo que parecia una careta de Halloween que matasellaba el cambio de sueño a pesadilla con un escalofriante:

-"Yo no se na...", antes de levantarse y perderse tras las cortinillas del business class, dejando tras de si un punzante olor a azufre que reclamaba a gritos su supremacia sobre el aroma agridulce del incomodo lechazo que se empezaba a enfriar.

-"Espera... espe... es... pe... p...", dijo el, mientras perdia la esperanza su ereccion.

En Madrid, tras el control de pasaportes y convencer a su maleta que bajara del tiovivo del jetlag, fue al servicio, y como no queria que hubiera sospechas a la hora de desnudarse esa noche, se dio un aclarado con el agua que quedaba en la taza tras tirar tres veces de la cadena y se cambio los pantalones. Luego se afeito rapidito para no rasparle los labios por si, como se temia despues de habersele derretido el sueño, volvia a fallar su plan y se dio una pasada de rolon bajo los elitros porque ya que se ponia para que iba a escatimar. Respiro hondo tres veces y cruzo la meta, el letrero de nada que declarar.

Al otro lado de la puerta automatica se dio de bruces con el muro que suponia el gesto de decepcion colectiva de familiares y amigos que no eran los suyos. Empezo a buscar espectante el rostro que en su ultima comunicacion le habia adjuntado una foto comiendo un platano en el mensage que decia que le iria a buscar. Le sono el movil, miro enseguida a ver si era ella, pero le daba la bienvenida Movistar. Acabo el paseillo del pasillo humano y lo volvio a recorrer por detras, sin suerte. Se sento en un banco para llamar y, justo cuando habia terminado de marcar, escucho como la quinta de betoven le anunciaba quien era la chicha que a toda prisa entraba en esos momentos en la terminal.

-"Mi vida!", grito, haciendola girar.

-"Alberto!", respondio ella, para de un salto abrazarle de brazos y piernas al tiempo que le empezaba a besar, disipando cualquier duda, notando como el amor volvia a invadir sus huevos, como se empezaba a empalmar, como el sueño de irse a vivir a Australia tendria que esperar, como la pesadilla no habia hecho nada mas que comenzar...

OToño

2009-10-06T17:23:00.002+01:00

Aquella tardenoche, cuando el sol iba de nuevo a ahogarse irremediablemente en el horizonte y las farolas empezaban ya a dar la cara, el cielo no pudo contenerse mas las lagrimas y por fin decidio desahogarse tras meses y meses de guardarselo para sus adentros. De inmediato, los rios aparecidos de la nada mandaron las bocas de alcantarilla a hacer gargaras. Pero no paraba, el cielo seguia llorando desconsolado. Haciendo de cada confluencia de calles una laguna que coagulaba el trafico, espeso de por si por la hora y una dieta poco equilibrada. Provocando su lamento una trombosis de agua.

Ella no es que con las prisas de ir a currar se hubiera olvidado el paraguas, es que aquella mañana habia salido de casa convencida que todavia era verano. Ademas, era viernes y habia quedado, asi que sobre su tanga de guerra iba la falda blanca que se habia comprado hacia dos dias en las rebajas del Mango. La misma falda empapada que al mirarse en el cristal de la parada del autobus se habia disuelto en nada. Como si fuera de papel fotografico. Revelandola. Dando gracias a dios por haberse rasurado el bikini la noche anterior en la bañera antes de hacerse la paja de antes de irse a la cama, pero cagandose en la virgen, su puta madre. Se sintio observada y, como no tenia el coño pa ruidos, aprovecho que un taxi amerizaba junto al bordillo para desembarcar su pasaje para izar la mano cual defensa central pidiendo fuera de juego al tiempo que este levantaba la bandera, concediendolo.

Tras la conversacion impersonal de rigor mortis, ya sabes: el "donde va?", el "calle tal, Bar Talcual", el "parece el diluvio universal", el "limporta si fumo?", el "fume, fume", el "va usted calada...", el "que? que quiere una calada?", el "no, no, que va empapada... digo", el "su puta madre lo que ha caido en un minuto...", el "si quiere pongo la calefaccion un poco?", el "pues si no le importa", el "no, no, si ademas sestan empañando los cristales", el " me puede dar un par de klinex desos del salpicadero para secarme la cara?", el "hombre claro, ahi tiene la caja, coja los que le hagan falta", tras todo eso y varias miradas subrepticias por el retrovisor a traves del humo para confirmar que lo que habia visto dar relieve a los pliegues de la blusa adherida a la clienta eran en efecto un magnifico par de tetas de pezones respingones, le llego a ella un mensage guarro en el movil que la dejo todavia mas mojada por dentro que por fuera y que la hizo sonreir, haciendola cosquillas.

Amainaba. Y ella volvio a releer el texto, buscandole mas jugo, como cuando en nochevieja le volvia a dar otra pasada a las patas de las necoras. El, por su parte, aprovechaba un semaforo en rojo para reposicionarse discretamente la polla que de motu propio se crecia incomodamente bajo el peso de sus piernas. Tras un segundo en verde, sono el claxon del impaciente del Ibiza tuneado que llegaba tarde a su cita con un accidente en la autovia. Levantaron la cabeza al unisono, como si el que les hubiese pitado fuera el retrovisor. Y alli sus ojos se encontronizaron, deteniendo el tiempo momentaneamente. Hasta que al tercer pitido y una rafaga de largas puso el intermitente y se echo a un lado.

-"Gloria...? mira que me sonaba la voz, pero no te habia reconocido!", dijo el, girandose con dificultad en el asiento debido a su barriga cada vez mas amplia, como su sonrisa, sin poder controlar sus ojos que se escaqueaban escaneandola de arriba a abajo.

-"Coño Toño, yo tampoco te habia conocido, no sabia que ahora eras taxista", dijo ella, con bastante menos entusiasmo, cruzando inconscientemente las piernas y despegandose del pecho la blusa todavia mojada al ver sus ojos caer en picado.

-"Ya ves, al final cerraron lampresa y con el finiquito... lo tengo a medias con otro... no me va mal... aunque son muchas horas...", hablaba Toño, sin pensar, obligado por los nervios de ver de nuevo a su ex novia y la congoja de tener todavia los huevos llenos de amor por ella, "... no has cambiado nada, bueno, que digo?, estas incluso mas guapa...", seguia hablando, aunque ya cada vez mas consciente que ella habia dejado de mirarle, en parte porque acabo del dichoso Toño hasta el susodicho chocho/coño* y en parte porque veia como el taximetro seguia contando. "Tranquila", dijo el al levantar la mirada y percatarse, "estas invitada, faltaria menos...", al tiempo que le daba a la tecla de apagado, "... deberiamos quedar un dia a tomar algo...", seguia, atusandose el flequillo intentando esconder sus entradas de reventa.

-"Toño por favor, arranca o me bajo". Dijo por fin Gloria, sin disimular su asco.

-"Gloria, dame otra oportunidad... podemos empezar de nuevo... sabes que yo todavia te quiero...", dijo el, repitiendo el guion del dia que ella se fue, como atrapado en un bucle de culebron venezolano.

-"Oh, Toño, dejame en paz!" y despues Gloria salio del coche dejando tras de si un portazo.

Toño la vio alejarse calle abajo, pero la añoranza del amor perdido y el impulso animal del que ya solo follaba pagando le llevaron a salir del coche y seguir sus pasos.
Al poco rato vio como Gloria llegaba a la puerta del Talcual, donde un gorila machote la levanto del suelo con un abrazo de oso amoroso que la hizo perder el sentido y las chanclas. Luego, antes de darse la vuelta, vio como se enzarzaban en una pelea de lenguas que acababa dejando caer su alma al suelo como un zurullo sobre parquet recien encerado (justo al final del video, no te lo pierdas).

Cuando volvio al taxi lo primero que hizo antes de sentarse fue mirar el asiento trasero, por si Gloria se habia dejado una excusa, algo, para despues reencontrarse con ese mismo sentimiento de vacio que sintio su corazon hacia tres años, el vacio que deja en la tapiceria de un taxi la huella de un, todavia, perfecto culo mojado. Y aunque la tormenta parecia que habia pasado por completo, volvieron a caer gotas. Pero esta vez era Toño el que llovia desconsolado, mientras una vez mas ponia en el estereo del coche su cancion (si, esa, ya sabes donde encontrarla), derramando un diluvio de lagrimas que, como todos los otoños que se habia comido desde su marcha, le supieron a Gloria.

*(delete as appropiate)

Lechen polvo

2009-09-03T12:52:00.003+01:00

Si te soy sincero
creo que estas sobreactuando,
total, que es un trocito de piel?
comparado con ese pelancano negro
asomando cual sutura de tu aureola saturada.
Si se que te vas a poner asi
en vez de arrancartelo con los dientes
de raiz
mira!
te lo habria enroscado al pezon
para que dejaras de manar leche cuando estamos follando
que ademas de ponernos a mi y a tu primo el nordico perdidos,
esta la cosa como para andar tirandolo.

Pis and love

2009-02-27T11:28:00.008+01:00

Se levanto de la cama porque se estaba meando, notaba como su vejiga contenia la respiracion con los carrillos inchados, como un judini de provincia, de esos que se meten en un tanque lleno de agua, con camisa de fuerza y encadenados, pataleando y retorciendose porque no encuentran la llave del candado. Se sujetaba el vientre a cada cuidadoso paso, como quien se sujeta un flemon. Abrio la puerta del baño, noto el frescor de las baldosas en las plantas de sus pies y subio la tapa del vater para derretirse, para dejarse fluir y abandonarse al gustazo.
No sabia ni que hora era y apenas podia abrir los ojos, cubiertos de arena por el oleaje de la resaca. Todo parecia codificado. Nada mas abrir las compuertas noto una sensacion extraña, algo que no cuadraba. Corto el riego de inmediato. Volvio a abrirlo, pensando que igual se lo habia imaginado, que su cerebro todavia estaba soñando. Pero no, persistia esa inesperada sensacion de calorcito alrededor del glande, como cuando se metia en la bañera y en cuclillas iba bajando hasta que solo sus pies y su polla descapullada tocaban el agua, caliente, pero no tanto. Siguio meando sin poder contener mas las ganas, al tiempo que bajaba la mirada para intentar ver que le podia estar pasando, como quien escucha un ruido en la calle y mira a traves de las persianas, con mas aprension que miedo, con la intencion de ver sin ser visto, con esa actitud tan suya de a mi no me metas en lios yo no se nada. A su boca se le escapo entonces una sonrisa amplia, como cuando lleva treintayuna y va de mano. Se quito con cuidado el condon deformado por el medio litro de pis acumulado y lo elevo a la altura de sus ojos para saciar su curiosidad innata.

-"Que haces? ven a la cama...", dijo la voz que venia de la parte oscura de la casa.

-"Mmmmn", dijo el, todavia transfigurado por lo que se traia entre manos, deteniendose a apreciar lo maravilloso de la luz que se reflejaba a traves del plastico en forma de jarron de gelatina, adivinando sus coagulos de esperma en aquellas viscosidades con forma de escupitajo que ondulaban como burbujas en una lampara de lava.
Escucho entonces el ruido de fondo. Un timido redoble de mono mecanico tocando su tamborcito metalico. Al mirar al suelo vio que era el sonido que hacia un hilillo de pis al chocar contra la carcasa del calefactor de aire. Giro el condon y descubro entonces la parabola en forma de arco como si descrita por un saltador desos machotes de Acapulco, se quedo estupefacto. Durante un buen rato. Sintiendo las cosquillas al tiempo que crecia el charco alrededor de sus pies descalzos.
Hasta que la presion del condon decrecio y este dejo de desangrarse. Tiro de la cadena y el estruendo del remolino que se tragaba su miseria le acompaño hasta el dormitorio.

Se acerco sigiloso y se metio en la cama. Se tapo con el edredon hasta los sobacos y con los ojos ya en abierto fijos en el techo, dijo:

-"Estas despierta?".

-"Mmmm?", respondio la almohada.

-"Ya no te quiero..."

Amor propio

2009-02-13T15:48:00.004+01:00

Nada mas salir de la carcel se apunto a un curso de yoga que daba uno que conocio dentro que decia que habia aprendido entre chute y chute siendo hippy en Goa. Era consciente que a sus años era un poco tarde para empezar a contorsionarse, pero lo veia como una inversion y de inversiones originales el sabia. Si a los tres meses conseguia llegar a chuparse la polla seria un gasto semanal mas que se ahorraba, ademas de la gasolina del viaje de ida y vuelta hasta el poligono industrial y la aprension que el riesgo de dicho viaje siempre le habia provocado.
Asi estaba esa tarde, practicando, tumbado en el suelo sobre la alfombrilla del baño, desnudo menos por sus calcetines de punto blanco, con los pies en alto y medio indice en el culo, intentando doblar lo suficientemente el espinazo como para llegar a introducirse el capullo en la boca y llegando tan solo a tocarse la punta con lengua en los momentos que conseguia aguantar la respiracion al maximo. Ignorando los teletipos de dolor que las cervicales mandaban a su cerebro, ensimismado, concentrado como un halterofilista con obcion a medalla. Deseando ser un gato. Y asi le pillo su madre, en el justo momento que se disparaba a boca jarro, salpicandose el bigote, la nariz y los ojos, aunque el no la vio porque sabia que se corria y los tenia cerrados.

-"Aqui tienes la muda...". Murmuro su madre, sin tiempo a quedarse idem, dejando sobre la taza del vater unos gayumbos y una camiseta damartermolactil recien planchados. Mirando a su hijo con esa cara de circunspeccion que solo pueden poner las madres arrependidas de no haber abortado. El no dijo nada. Apenas pudo ver la sombra entre los parpados medio cerrados por el pegamin vital y el resplandor de la bombilla de 60 vatios. Se incorporo dolorido, se trago su amor propio y se limpio la cara con la muda, todavia calentita, como recien sacada del horno. Se miro al espejo y vio que, "vaya", se habia dejado una estalactita en el lobulo de la oreja que bien podria haber sido una lagrima de su subconsciente llorando desconsolado. Se dio un enjuague de listerine que le hizo cosquillitas en el gaznate y tras una ducha rapidita se presento de nuevo al mundo fingiendo una sonrisa nerviosa de concursante en apuros, como si nada hubiera pasado.

-"Que hay de cenar?", le dijo a su madre, asomando la cabeza por la puerta de la cocina.

-"Ah! pero todavia tienes hambre?", respondio ella, que desde lo sucedido habia desarrollado un sarcasmo cillit bang con el que intentaba limpiar, sin lograrlo, su corazon enquilosado por el oxido del odio. Odio a si misma por acceder a acojerle y odio al mundo por haber osado tratar asi a su hijo. Ni siquiera se atrevio a darse la vuelta para mirarle a la cara, siguio pelando patatas.

-"Mama... perdona, pero eso te pasa por no llamar antes dentrar". Dijo el, acostumbrado como estaba a estar rodeado de abogados.

-"... Podrias echar el pestillo, hijo, que parece que lo haces a posta y una madre no tiene por que ver esas cosas, que ya tienes edad Alvarito, que si te hace falta dinero pa putas yo te lo doy, hombre, ya nos apañaremos". Respondio la madre, sin darse cuenta que en ese momento caia en la cuenta que a lo mejor eso era precisamente lo que su hijo pedia a gritos con sus actos desesperados. Suspiro. "Tortilla de patata", concluyo, meneando la cabeza de lado a lado como los perrillos esos que la gente diferente pone en los salpicaderos de sus opeles corsas. "Ahi en el monedero hay 30 euros, tienes suficiente?", dijo, al tiempo que la diapositiva de su hijo en el suelo del baño se volvia a proyectar en la pantalla de su cerebro en blanco.

-"Gracias". Respondio el de inmediato. Se arrimo a su madre por detras e hizo como que la daba un abrazo, pero cuando fue a darle el beso en la mejilla ella aparto la cara con asco, como si el que la fuera a besar fuera un corredor de bolsa sudado. Y encima con bigote y apestando a habanos.

-"Y a ver si levantas cabeza hijo, que desde que paso lo que paso nos tienes preocupados". Dijo ella, en tono triste y desesperado.

-"Tranquila, quen cuanto me salga algo me busco un piso de alquiler y no vuelvo a molestar. Todavia me queda algun contacto". Sonando mas como si el mismo se lo estuviera preguntando, sabiendo de sobra la respuesta, que no, que habia sido abandonado.

Que cada perro se lama su pijo, ques a lo que iba...

Al poco tiempo

2009-02-10T10:00:00.000+01:00

-"Haztelo mirar que no es normal", le decia su mujer todas las mañanas. Todas y cada una desde que se casaron. Bueno, menos cuando no, menos cuando volvia a las tantas de tocar en algun pueblo y se dormia en el sofa del salon para no despertarla. Pero eso ella no lo veia, a que no?
-"Joder que pesada eres, Oli". Respondia Alfredo. Amodorrado, sin ganas.
El caso es que Al (para los amigos) reconocia que cuando dormia respiraba fuerte. Con ocho años le habian dicho una vez que fue de acampada que sus ronquidos eran como cuando ruge el leon de la Metro, en celo (a los ocho años la imagen de un leon recubierto en celo le acompaño una larga temporada). Ya de mayor le comento alguna novieta mas o menos seria, de las de polvo en casa de los padres aprovechando questan en el chalet de la sierra, que era mas como los motores de un Airbus comprado en el e-bay al enfilar la pista de despegue (es lo que tiene enrollarse con tias con gafas). "Como tu puta madre", decia Oliva, con el asco que da la confianza.
Asi es que Al recibio un ultimatum y, como no queria tener que plancharse la ropa, ni hacerse la comida, fue al medico. Este le puso en lista de espera desespera con el especialista. Y a los siete meses le dieron cita. Por la mañana temprano. Y alli estaba, medio dormido por culpa de su apnea y dolorido por las patadas que Oli le daba (a veces se preguntaba si con su Oliva no habria pinchado en hueso, pero se le pasaba). Busco Roncologia por todo el Policlinico pero no lo encontraba. Pregunto y le mandaron a la tercera planta. Alli, tras cuatro horas esperando en las que se debio quedar traspuesto encima de su copia del Melody Maker, salio una enfermera que al verle solo en la sala le pregunto si no le habian llamado. Al no quiso decir que se habia quedado dormido, asi que dijo: "No".
-"Pues pase, pase antes de que se vaya el doctor Saldaña".
A los tres meses le llamo el medico de cabecera diciendo que ya tenian los resultados.
-"Sientese Alfredo, sientese", le dijo. El puto crio, recien salido de la facultad y con unas ojeras de coca que parecian hamacas.
-"Tiene usted cancer de prostata". Le solto, sin mas.
-"Que que?!", respondio Al, completamente despierto por primera vez en los ultimos treinta años.
-"No se como, pero estuvo usted en Oncologia y aqui esta el informe del doctor Saldaña... (pausa para pasar hojas)... aqui esta, bien clarito, cancer de prostata". Las dos ultimas silabas sonando como tiros de gracia.
-"Pero si no es posible, pero si yo no fumo!", dijo Al, confundido, medio indignado.
-"No se, quiza, y no se crea que es la primera vez, sea debido a llevar pantalones de pitillo", respondio el niñato.
Y Al se fue a casa, maldiciendo por el camino su afan por estar a la moda, maldiciendo a su Oliva por darle tanto la brasa con lo de que roncaba, maldiciendo el error de haber dado por seguro que por ser el seguro se les habria caido la R.
No dijo nunca nada. Pero se le acabo cortando la mayonesa.

Y en consecuencia Al y Oli se separaron.

Que que fue de Al? poco tiempo.

Que que fue de Oli? Abrio una panaderia. Pan Oli!! (ques a lo que iba)

El fin justifica los miedos?

2009-01-26T17:16:00.018+01:00

Yo no sabia de Finlandia hasta que me tope con Asko y su tupe (lo se, dificil de creer, pero es que se llamaba asi joder) en una convencion de pilotos de rally a la que gracias al inexistente dios, Carlos Sainz no llego de puto milagro. Fue el, Asko, quien me explico muy serio una de las raras veces que me chapurreo en ingles, que en su pais normalmente o te suicidas o te conviertes en piloto de rally, a alguno incluso le daba por suicidarte despues de haberse convertido en piloto de rally, pero nunca al reves, o al menos eso creia, no tenia datos, lo iba a mirar en internet por si acaso. O eso crei entender.
A mi hasta entonces como que Finlandia me quedaba lejos, no solo en el aspecto geografico, de por si ya a tomar por culo, pero tambien en el plano puramente mental, piensalo, Fin landia, es que su propio nombre lo indica coño, el fin del mundo, el hasta aqui hemos llegado, el rien ne va plus. Tiritaba solo de pensarlo.
Asko, decia, resulto al principio ser un tipo introspectivo pero que cuando cantaba en la ducha sonaba bien, un estereotipo en mono, si, pero un mono estereotipo, tan rubito el, tirando mas a albino que platino (mas al vino que romina power, yo que se... ).
Yo no, yo estaba alli de asistente de catering, silver service, pasando coca entre canape y canape. Y pense que si en Laponia el la ponia y yo me reia de pensarlo, aqui en Granollers tambien, asi que ni que decir tiene que despues de darle el polvo se lo eche. Me lo lleve puesto a casa, donde Asko siguio desafiando su nombre, comiendo y dejando comer, sin importarle los granos, yes. Los nordicos ya se sabe, aparte de dar calorcito, son de un educado que tira pa tras, asi que yo me dejaba hacer, pa tras pa lante, mientras se me tirara no tiritaba tirititran tran tran, solo de placer. En sus manos mis orgasmos eran los de una clepsidra achampanada dando las campanadas de nochevieja, mis cuartos (traseros) repicando acalambrados cual carrillon, "carry on!".
Pero no pudo ser y la novedad del Kinky de Helsinky, que asi es como le empezaron a llamar mis colegas sin conocerle nada mas que por lo que yo contaba en la faculta los ratos que me dejaba ver, empezaba a oler. No se, igual me estoy amariconando, pero tras tanto polvo magico echaba de menos poder conversar con el, quiza fuera eso lo que me diera mas por culo per se (aunque ahora que se ha ido se que perse es culo en fines, en fin, es lo que tienen las lenguas barbaras -y el fines es la lengua barbara rey- que al final te dan por el perse metaforico y lo confundes con el culo, per se o no se). El caso es que that is the question, que no lo se (me puede repetir la pregunta?). Y cuando Asko dejo de darme perse y me empezo a dar asco per se, joder, al final lo estaba poniendo todo perdido, (ya no tenias bastante con que te meara... no) me harte, me ralle y le suicide.

A lo que iba nobstante, Finlandia, que gran pais...

A head ahead

2009-01-19T18:46:00.009+01:00

Ultimamente se me va la cabeza, se me va y no me dice a que hora tiene pensado volver, ni con quien anda, ni tan siquiera el usual "no mesperes despierta".
Ha pasado otras veces y nunca le he dado demasiado importancia (bueno, lo normal, yo a veces tambien he necesitado aire fresco en la entrepierna), pero siempre nos hemos contado todo y ahora ya no me lo cuenta, me da que es mas que la tipica canita al aire. La veo tumbada en el sofa meditativa y la pregunto que en que esta pensando y "en nada", siempre me con testa, evasiva como los ojos de Dioni, como una momia. No se, con la emporrada de años que llevamos juntos, con las que hemos pasado, buenas y malas, que ahora de repente le de por irse por ahi sin decirme nada, que luego vuelva y cuando le pregunte donde andaba me responda como si la rara fuera yo, a veces incluso de malas maneras, no solo no me mola sino que me da que estoy perdiendola, la cabeza. Y mira que a estas alturas no se quien coño se va a liar con una cabeza como la mia, con ese bagaje de traumas, de complejos, de rarezas y con esos pelos....
En fin, que temo quel dia menos pensado se vaya por ahi y no vuelva, que me deje. Y aunque soy consciente que se dice mucho en estos casos, en el mio es cierto, yo no puedo vivir sin ella. Que angustia. "Te necesito cabeza!!"

Espera, creo que llaman a la puerta...

Papa pitufo! Pa papi tufo!

2009-01-09T13:16:00.014+01:00

Hacia meses que lo esperaba con curiosidad y ansia. Habia hablado con sus amigas y leido de pe a pa los articulos del SuperVale. Incluso se atrevio a buscar informacion en el guguel tras alguna que otra clase de informatica. Se llego a plantear si rebuscando entre las broncas diarias encontraria el momento excusa para hablar del tema con la nueva mujer de su padre. Aunque sabia de sobra que no, que nunca se rebajaria a darle ese gustazo, estando como todavia estaba ese "si quieres, podemos ser colegas" fresquito, rayandole el suelo del cerebro recien encerado, rechinando. "Impostoraijadeputateodio".
Para volver a llenar el vacio de la ausencia como solo puede llenarlo una niña de sus años, desconsoladoramente llorando y llorando.
Al final, como no podria ser de otra manera, nada ni nadie la preparo para que cuando por fin llego el momento este resultara ser tal cual lo pintaban en los sicotropicos anuncios de compresas. Sijasi, su primer periodo le vino azul, como le vino a Picasso. No se lo esperaba, y desconcertada y desconocedora por completo de su descendencia directa de Sissi emperatriz por parte de madre, achaco aquel manchon añil de paquete de 20 bolis bic cristal del todo a un euro destintados a haber llevado toda su vida bragas Princesa.
Tras el susto, el asco, el enjuague en el bide y la falda del uniforme en la lavadora ya cargando, sonrio complice al espejo y se sintio como una reina.
Sexploto el grano. Se arreglo (pero esta vez de ponerse guapa, si, si, incluso con granos). Se puso una ausonia noche de Siquierespodemosercolegas y, sin reponerse a la extrañeza de llevar aquello entre las piernas, le mando un mensage a su novio que salia en media hora de la academia de idiomas para que fuera a buscarla con la moto.
Hasta aquel dia nunca habian pasado del quitame alla esas pajas, pero aquella tarde noche, tras el porrillo y las toses, en aquel edificio de urbanizacion a medio acabar por la constructora en quiebra y el director en Varadero desconocido, echaron un polvo vertiginoso ("ay!", "aaah", "ya?", "ya", "pues vaya...")

... pero en toda regla (ques a lo que iban).

Y el principe azul y colorin colorado...

Defectos secundarios

2008-07-10T16:54:00.014+01:00

Esta vez no le valio con decir que no le habian avisado...

-"Es que a mi nadie me habia avisado", lo volvio a intentar, nobstante.

-"Precisamente por eso...", le dijo el sorprendentemente amable tipo de la aduana, "...porque nadie le ha visado", al tiempo que movia los dedos como redondeando un moco invisible.

Capto el mensaje a la primera, con dolor saco unos dolares de la riñonera de cuero y se los paso doblados en el pasaporte. Putum!, sonrisa Risi y documento matasellado. Mal empazaba aquello, se dijo, todavia no habia pasado al otro lado y ya le estaban robando, a ese paso acabaria desriñonado antes de llegar a los Andes.

Tampoco era para tanto, tenia que haber estado este en Paris, donde te piden dinero hasta para ir a cagar, en Lima las autoridades no querian asustar a los turistas que les llenaban los bolsillos cuando nadie estaba mirando, el que no hacia la vista gorda la tenia cansada (aunque yo creo que precisamente se les cansaba la vista por gorda...), todo era cuestion de no dar mucho el cante, de no ser avaricioso, de no romper el saco de tanto dar por el idem (como el inem). Se relajo, se acomodaron las mochilas con un saltito troton y salieron de la mano.

Todo empezo estando un dia de paseo por el Moncayo, cuando buscando setas se topo con una tipa de lo mas raro que a todas luces le parecio una iluminada. Ella dijo llamarse Milagros y buscaba magic masrums. Tras una breve charla:

-El: "Esto... hola... vienes mucho por aqui?", al mas puro estilo woodyallenciano.

-Ella: "los jueves".

-El: "esto... hace calor hoy... eh?".

-Ella: "si quieres te como el nabo", al tiempo que llevaba la manita al falo y despejaba cualquier duda que pudiera haber.

Al principio el se mostro reacio porque sabia que la amanita faloides podia ser mortal, pero en verga dura la embergadura de sus labios le convencio de lo contrario. Si no fue alucinatorio al menos si fue de alucinar. Sobrevivio.

Varios jueves despues de quitarle a aquella mujer la falda en el Moncayo, su otra mujer (la suya de toda la vida, para la que chupar pollas era algo extrangero) le pillo la agenda porque sospechaba algo: "tanto campo, tanto campo, seguro que no mestas engañando...?", y vio con horror fingido como en los ultimos tres meses habia puesto en todos los Jueves: Milagros!. Asi que aduciendo que su marido se habia vuelto loco, o incluso peor, Berlanga, se fue con uno que vino a leerla el contador del gas aun sabiendo perfectamente que ella usaba bombonas de butano porque se las repartia el.

Por suerte, ese jueves Milagros le conto que pertenecia a una comuna (como odiaba esa palabra, ella siempre preferio llamarla secta) que vivia en un pueblo oscense abandonado donde pronto quedaria vacante la plaza de chaman. Le dijo que dados sus conocimientos mico logicos y el hecho de que alli estaban todo el dia con el mono no tendria problema en la entrevista. Dejo su curro de taquillero en La Romareda y para alla que se fue sin dudarlo. Los de la secta, puestos de setas, le dieron el puesto al instante sin esperar ni si quiera a que se muriera el antiguo chaman, que despues de una ceremonia intima (no te creas, tampoco estaba el viejo como para dar demasiado por culo) le dio por iniciado, con tan mala fortuna que recien estrenado en el cargo comenzo el peor invierno registrado en los anales (tampoco se recordaba mucho, andando tol dia en chanclas y endrongados como andaban). Una noche un alud de nieve dejo el pueblo sepultado. El, que no te lo he dicho se llamaba Josemari, o Chema como le llamaba su ex-mujer, sobrevivio al impacto, pero cuando consiguo salir a la superficie y llamar a grito pelao de frio: "venid que os cense!!", decia, no le respondio ni dios, quiza porque no le oyeron o quiza porque no se dieron por aludidos, espera, por aludidos si que se dieron, quiza por eso no le oyeran (tu ya mentiendes, saca tu tus propias contusiones).

Se hizo un canuto y se sento. Tenia hambre y dijo en alto: "oscenses, si os encuentro os ceno", pero lo encontro obsceno y decidio esperar a que viniera la hipotermia a ponerle punto y final.

Fue entonces cuando de repente se le aparecio la virgen de Lurdes, tal cual. Una alpinista francesa profesional que habia cruzado el Pirineo como entrenamiento previo a su intento de ascender el pico Huascaran (que al contrario que dios, si quexiste). Lo de virgen no lo digo porque tuviera 13 años (habia puesto 17 pero las niñas de hoy en dia sois unas guarras), no, lo digo porque Jacqueline era mas fea que unas manchas blancas de sudor en los sobacos de una camiseta negra, o peor aun, unas manchas de sudor amarillas en una camiseta blanca, espera, espera, no, incluso peor aun, era mas fea que unas manchas de sudor amarillas en una camiseta negra, que digo!, unas manchas de sudor negras en una camiseta amarilla (hazte a la idea, una camiseta amarilla!), y ademas mas gilipollas que un haiku y con la perilla sin depilar, por eso a sus 37 años no habia habido manera de que la prospectaran el coño y mira que lo habia intentado, incluso diciendo que alli habia petroleo. Lo de Lurdes lo digo porque era de alli, hostias, que hay que decirlo todo.

-"La virgen!", dijo Chema cuando la vio aparecer entre los arboles con las raquetas en los pies, vestida de expedicion alfiles de lo imposible.

-"Oui, se mua...", dijo ella, sorprendida y contrariada en la misma medida porque ya de lejos la gente se daba cuenta que seguia con el chichi intacto (es oportuno aclarar que cuando digo intacto me refiero a intacto en su afeccion puramente academica, no a intacto de tacto, animal o cosa, que Jacqueline se hacia pajas como todo el mundo y ademas tenia un San Bernardo).

Aquella noche, en el igloo que Jacqueline habia construido en media hora con las manos, Chema le vacio el barril al San Bernardo y la yogurtera a Jacqueline, que se dio por iniciada. Repetidas veces. Hasta quel perro, celoso, se le encaramo y le dio por su perineo aragones, haciendo de aquello un 'menasatrua' que para si lo hubiera querido un ministro ingles.

Y asi pasaron el invierno. Calentitos.

Y asi llegaron a Peru, de la mano, que si recuerdas (recuerdas?) es por donde empece. Ella ilusionada por subir una montaña, el por hacer algo mientras se le ocurria algo que hacer.

Hasta que a la tercera noche discutieron por cuestiones de pesos, que no de dinero. Mientras se desvestian a Chema se le escapo un: "ay que ver como te has puesto, Jacquline, seguro que vas a poder subir..." a lo que ella le respondio con un vatuferfutre y un orvuar.

Joder con las francesas, iba pensando Chema cuando salio tempranito a dar un paseo, a ver si pillaba unas hojas de coca en el mercado central. Iba asi distraido mascullando, masticando, cuando al doblar una esquina se le aparecio el Macho Pichu, un luchador que conocio en Zaragoza en una velada de lucha libre en la Basilica del Pilar, cuando por una temporada se convirtio en el deporte de moda y fenomeno social. Le dieron al pico mientras le daban al Pisco y Chema le acabo comentando que habia descubierto su vocacion siendo chaman. El señor Pichu (no confundir con Picachu, por favor) le subio entonces en su burro Incauto, (o su inca auto como el lo llamaba, con mas chispa que tu primera colonia, ya ves), y le llevo a una aldea cercana a que probara la ayahuasca que hacia su abuelo, que, casualidades de la vida, tambien era chaman. Burro e incauto como el solo, lo que no sabia Chema era que se iba a tirar tres dias en ayunas y otros tres dias vomitando el fuero interno, eso si, al septimo dia resucito, y lo hizo con las visiones mas impresionantes que habia experimentado desde que se dio a la experimentacion.

-"Me tiene que dar usted la receta", le dijo al abuelo Pichu cuando por fin aterrizo de su viaje extra corporal, como quien pregunta como se hacen unas migas.

-"Ayahuasca hay en Huesca", le respondio el viejo. Dejandole helado de lima limon.

El Macho Pichu le explico mas tarde que lo de la gira de lucha libre de los 70 no fue mas que una tapadera para traer ayahuasca a los pocos hippis europeos que empezaban a aflorar. No por nada Ibiza se convirtio por aquel entonces en el epicentro de la lucha libre internacional. Le dijo tambien que en aquella gira en que se conocieron habia llevado personalmente un envio a una comuna en un pueblo abandonado de Huesca.

-"No me digas mas, Macho...", dijo Chema, sabiendo perfectamente donde tenia que ir a mirar.

Y volvio al Pirineo, y volvio al pueblo abandonado y era primavera y aquello estaba cubierto de flores y no de nieve como se temia que iba a estar. Busco por las casas y en la iglesia sin techo, bajo el altar, encontro un esqueleto envolviendo una caja de ploriespan. Supo inmediatamente lo que habia dentro, tambien supo inmediatamente quel esqueleto era Milagros porque aquella falda la habria reconocido aunque hubieran pasado mas de mil años, muchos mas.

Paso el tiempo y la comuna volvio a cobrar vida con el como gran chaman, con el Macho Pichu de pinche cocina y un San Bernardo que hacia milagros haciendo de Milagros. Y cuando vio que le llegaba la hora, que su cuerpo ya no podia mas, eligio a uno de sus discipulos para que ocupara su puesto, un tal Jose Luis Rodriguez que parecia buen chaval, al que dio el nombre chamanico de el Puma, aunque todos le siguieran llamando por su nombre que en quechua significa "aquel que hace zapatos", y que es a lo que se dedicaba antes de llegar a la comuna huyendo de una crisis familiar (crisis, si, has leido bien).

Chema desaparecio un dia, se cree que iba de camino a Lurdes (aunque mas de uno en la comuna penso que tenian que haberlo matado para aliviar su sufrimiento, el suyo propio, no el de Chema) y el Puma continuo su legado haciendo buenas migas y con la ayuda de una campaña publicitaria hecha de PRISA y corriendo y un cursillo CCC de como hablar en publico moviendo las manos como un teleñeco, llevo el chamanismo a otro nivel, alcanzando cotas dificiles de imaginar (a ver si te lo tragas enterito valiente!).

Pis, hermano, pis. (ques a lo que iba, pero te he entretenido y me lo he acabado por hacer encima, meo culpa, y no veas que risa me da...).

Donde vas Vicente?

2008-06-20T16:31:00.011+01:00

A Vicente le paso una cosa muy curiosa estando una vez de vacaciones en no se acuerda que playa o desierto (el sigue creyendo que podria ser el Sahara, aunque a mi me parece que fue el Mar Rojo...). Te narro.

A Vicente un dia se le perdido un dia. Tras el consiguiente disgusto (estan los dias como para andar perdiendolos...) y ya con la oreja reposada en la ventanilla del avion, comenzo a reflexionar sobre el enigma espacio temporal y la teoria de la relatividad de Einstein (esa que dice mas o menos que se puede responder a cualquier afirmacion que se plantee con un: "eso es relativo").

Alli, en aquel avion de Luftansa, entre que se quedaba traspuesto y venia la azafata con otro petitte digestive, se le vino a la memoria el final de la historia de La vuelta al mundo en 80 dias, (o Willy Fogg, como tu la conoceras), aquella serie de dibujos que hizo Julio Verne para TVE, en la que el protagonista, un leon con sombrero de copa, no lo olvidemos, vuelve un dia antes de lo que piensa que habia vuelto para ganar una apuesta (vamos Bully! vamos!). O lo que era lo mismo, a los ojos de Vicente, al bueno de Willy Fogg se le habia perdido tambien un dia.

Esa noche, de vuelta ya en su piso, tumbado sobre la cama todavia vestido sin poder dormir, tuvo una Brillante idea, (las ideas que nunca se pegan). Se le ocurrio dar la vuelta al mundo (en ochenta dias o los que hiciera falta), para intentar recuperar el dia que habia perdido, un dia que, ya de madrugada, estaba casi, casi, convencido que para colmo era un domingo.

Paso el año en fastforward, ahorrando lo que podia, quitandose de algun vicio (dejo su construccion del Bismark a medias, cuando ya solo le quedaban 213 culos fascistas), y cuando llego de nuevo Agosto, le dijo a su jefe que despues de su quincena reglamentaria no volvia, que se iba de viaje y que se fuera a tomar por culo, que siempre le habia parecido un hijo de la gran puta (pa que morderse la lengua, no?).

Un trasbordo en Londresjizrou despues y aterrizo en el KFC de Niu York, donde casi se muere de asco al comerse una racion de muslitos de pollo dese ques de todo menos pollo. Alli, en el puticlub que es la Gran Manzana, conocio a un puertorriqueño primo de un policia de aduanas que, despues de intentar venderle a la que decia era su hermana (Francine, creo que se llamaba), le vendio un opel Manta. Sin dudarlo un instante, Vicente se lio la manta a la cabeza, lleno el deposito y cruzo el puente de Manhattan al tiempo que veia como en ese preciso instante un avion que volaba sospechosamente bajo se chocaba contra uno de los unos que formaban el gigantesco once. Vicente, que era un tio bien viajado y habia visto mundo, supo ipsofacto que aquello no habia sido cosa de Eta (me oyes Pedro Jota?), asi que se quito de inmediato la manta de la cabeza y por aquello de que iba morenito de haber pasado los ultimos fines de semana ayudando a su padre en la huerta y llevaba barba de seis dias, se salio de la autopista. Total, a Sanfrancisco era to palante y se debia llegar igual por carreteras comarcales, para que complicarse la vida innecesariamente?, penso.

Y asi pasaron los dias, carretera y Manta. Otro motel, otra hamburguesa con patatas. Adentrandose poco a poco en el corazon de las tinieblas, con la mirada fija en el horizonte, un horizonte que se abria enorme a cada milla en proporcion inversa al ritmo que se reducia el horizonte de miras de los nativos con los que tenia la desdicha de encontrarse. Los veia como zombis envueltos en su bandera echando espuma por la boca. Y gordos, muy gordos, desos con yaga intrainguinal de frotarse la entrepierna que producen ese ruidillo al andar tan caracteristico, como el ruido que hacian las Yumas aquellas en el parquet recien encerado del comedor de su abuela, ya sabes, como cuando en los anuncios pasan el dedo por un vaso recien lavado, como me imagino que harian un par de ratones si alcanzaran la quimera de un orgasmo sincronizado... squicky, squicky.

Asi, con el cerebro entretenido iba, hasta que en una rotonda se equivoco de salida y acabo en la nacional 66 (o route sixtysix, para vosotros los que seguis pensando que sabeis algo) y pudo por fin poner su cintacaset de los Camela que llevaba guardada para una ocasion que lo mereciera (una cosa es haber viajado y visto mundo y otra que a uno tengan que dejar de gustarle los clasicos...).

De la emocion casi desbarra y se estrella (esas banderas, que lo ponen todo perdido), asi que decidio entonces hacer una parada a mear y comer algo en un merendero de Las Vegas que le habia recomendado el de la ultima gasolinera. Como la paella habia que encargarla y era para minimo dos personas, se comio otra hamburguesa, "se estaria hamburguesando?", penso, no sin sorna, rascandose la panza. Para a continuacion pedirse un pacharan y acceder a sentarse en una mesa con unos (gordos, lo has adivinado) que iban a jugar a la pocha. Craso error, (graso error?). Tras tres dias con sus correspondientes noches acabo perdiendo el coche (del que al menos pudo rescatar su sucinta cinta).

Al poco, despues de salir de su estupor, se puso a hacer auto-stop y le paro una hippy desas que no existen na mas quen las peliculas, de las de pubis de rizo copioso y el sexo porque si, porque me da la gana. Ademas esta hablaba un poco de español y cuando Vicente puso su cinta en el radiocassete de la vanette anticipando que la ocasion lo iba a merecer, ella dijo:

-"What is esto?"

-"Esto? Camela...", respondio el.

Y ella se la toco. Y no dejo de tocarsela hasta las afueras de Sanfrancisco. Donde, si lo normal era llegar con una flor en la cabeza, el la llevaba en el culo. Hasta que claro, los tios de la comuna donde le llevo Vanette (ni se preguntaron el nombre, pa que?) quisieron desflorarle. Asi que, aprovechando quera de noche volvio a salir corriendo por lo que creia era el desierto de Sonora, intentando llegar a Mexico destrangis porque ya habia visto en el USA Today su careto wanted, pero al llegar a una casa y llamar a la puerta el que abrio le dijo:

-"No son horas, joder!"

-"No Sonora?", confundido se fue, y no paro de andar hasta el amanecer, siguiendo el rastro de agua que habian dejado en la tierra unos espaldas mojadas.

(Y ahora es cuando miro el reloj de la pared y me doy cuenta de que he quedado y me tengo que pirar, se me pasa por la cabeza poner Continuara..., pero no, no me seas chorra, esto no funciona asi, ya lo sabes, asi que te vas a tener que imaginar tu que pasa con Vicente en la otra media vuelta al mundo, se siente)

El caso es que vuelve a su casa, pone el teletexto para ver que dia es y el muy gilipollas se da cuenta que al haber dado la vuelta al mundo en sentido contrario no solo no ha recuperado el dia que perdio, sino que lo que ha hecho es perder otro dia!! Claro, hombre, claro, lo que le paso a Willy Fogg no es que perdiera un dia, sino que lo habia ganado...

Pero Vicente tampoco era tonto del todo, y enseguida echo mano de la teoria de la relatividad: "everything is relative" (todo el mundo es un pariente, segun su Thesaurus), al estar 3 años de viaje (la mitad en Filipinas, por si acaso todavia no has empezado a imaginar) y no trabajando, puede que perdiera un dia o dos, pero gano tiempo, el tiempo que tu has perdido leyendo esto (espero que no sea un domingo).

Lo importante no es llegar, es salir de donde estes, aunque sea sin moverte del sitio... (que es a lo que iba, no lo ves?).

No me acuerdo

2008-06-12T11:22:00.010+01:00

Me habria encantado haberte podido cantar la historia de un amigo del colegio que,
como su padre trabajaba en las oficinas de Iberia, iba para piloto.
Ocurrio que por objetar a su conciencia le toco hacer la mili en la policia militar,
y alli, en Alcantarillamurcia, se volvio loco de atar cabos sueltos.
Y desde entonces ya no mea cuerdo...

(fuera de coña, se apellidaba Perez Gil, como el caracol de Barrio Sesamo, alguien tiene su telefono?)

Vida para lela

2008-05-22T18:00:00.007+01:00

Francine, o Fransin, que es como la llamaba su familia y como a partir de ahora pasare a denominarla, comenzo su andadura vital en una pazo sin fondo del interior de Lugo, donde, por no haber, no habia ni meigas. Tras una infancia normal (su padre, aunque la pegaba por su propio bien, no la tenia metida en el sotano ni la inseminaba) tuvo la suerte de ir un certamen con el grupo de muñeiras del colegio donde ella simulaba el ruido de la gaita con la boca (en este video no se ve muy bien, pero Fransin es, de las dos que hay con falda amarilla, la mas pequeña) . Alli, tras el concierto, fue descubierta por uno que la engatuso con una piruleta. Resulto que el tal uno (este si un sopla gaitas, todo hay que decirlo) tenia tambien una discografica y, despues de volverla poner la ropa, grabo un disco con el que la tuvo de gira de festival folk en festival folk por esos pueblos de Europa donde las chanclas se llevan con calcetines y las mujeres no se depilan las piernas pero si la lengua. Durante la gira, que duro diez años o asi (perdio la cuenta), Fransin, impresionada por las teutonas (y sus lenguas, tan, tan, suaves), descubrio su sexualidad, pero como se negaba a hacerse lesbiana por el que pensaran en el pueblo, ay pobre de mi madre del disgusto se muere la probe, decidio hacerse hombre.

A todo esto, con las prisas se me habia olvidado decir que pese a que Fransin tenia ya su origen del mundo como el de Gustave Courbet, explendoroso, tambien lo llevaba con orgullo en su apellido, (el origen del mundo, digo, no el coño) y este no era otro que Atrahasis (mande?).

Mexplico, que me huele que no estas muy ducho en la cosmogonia mesopotamica (que pasa que te han vuelto a cortar el agua caliente?). Atrahasis, asi a grandes rasgos de lo que me acuerdo del toston que acabo de leer aqui, es el origen del hombre moderno, el que mas tarde los cristianos (que son muy pillos, como tu ya sabes que para eso hiciste la comunion) convirtieron en Noe (el que luego Indiana Jones ayudaria desinteresadamente, o eso dice, a buscar su arca tras oir una cancion de Manolo Escobar, si, si, este Manolo Escobar (pincha!, pincha!, no te defraudara), en una cintacasete que compro en una gasolinera camino de Valencia a comerse una paellita cuando todavia tenia el 124). Segun el poema que narra la historia, el hombre no existia y los dioses, hartos de currar, se ponen en huelga y deciden inventarlos para que curren por ellos (como la CEOE, vamos), luego no se que pasa muy bien que se mosquean porque les intentan quitar el puente del Pilar y de tanto llorar provocan un diluvio. Pero un dios con corazon avisa a Atrahasis (ya te va sonando?) y este se hace un barco y bla, bla, bla... el resto.

Bueno, a lo que iba, que con lo que saco de las ventas del disco y la gira (hay gente pa to en todas partes, pero en Alemania es que son de un raro que pa que...) se costeo el tratamiento de hormonas y la posterior operacion de implante de polla que le hicieron sin rechistar en una clinica de New Jersey, donde sin esperarselo descubrio el humor en una conversacion que mas o menos fue asi al pasar el control de inmigracion del aeropuerto:

-"De where do you come?" dijo el policia.

-"Muyer, si", respondio Fransin, a lo suyo.

-"What?, New Jersey?", inquirio de nuevo el policia.

-"No, hace tiempo que lo tengo", dijo Fransin, que no hablaba ingles pero entendia algo.

-"Well, well, well, what have we here? a little funny one (o graciosillo, para que nos entendamos). Come with me to the dark cuart that you are going to enter art of how much is a peine".

Y alli, en el cuarto oscuro descubrio tambien el amor. Lo que no sabia en el momento de operarse es que la polla que le habian puesto era de uno que tenia priapismo que se la habia cortado harto de tanto frotar. El policia, no pudiendo creer su suerte, se la llevo a casa escondida en el maletero del coche patrulla y la dio cobijo en su piso semi amueblado del Bronx. Fransin, una vez que le cogio el tranquillo a la prostitucion, recordaria mas tarde esos años como unos de los mas felices de su vida.

Con el tiempo, el tratamiento de hormonas le cambio la voz y estando un dia en la ducha entonando una muñeira (la misma de aquel certamen, recuerdas? que tiempos, verdad?), el policia, que en sus ratos libres era musico en una banda de relativo exito (tu ahora le conoceras como Sting, pero por aquel entonces no le apetecia comerse mucho la cabeza y se hacia llamar The Police), se quedo pasmao (policia/pasma, que sutileza dios mio, a veces no se si os lo mereceis...) y le llevo derechito de la oreja a Triumph Operation. Y Fransin, que fue a regañadientes porquestaba ya de operaciones hasta el nabo (toma ya!!, esa no te la esperabas, eh?), se llevo el maximo galardon.

Los de la Music Croporation le dijeron que con ese bigote y llamandose Fransin no iba a ningun lado, asi que en un brain storming que les pillo sin paraguas Fransin Atra Hasis se combirtio en Fran Sinatra, lo de Hasis lo quitaron porque ya se sabe que alli en los Yuesei fumar se fuma, pero no se inhala (por aquel entonces ya estaban asi asi con el tema musulman).

El resto, como sabras, es historia. Fransin, se hizo famoso y dejo al policia, imaginate, tol dia por ahi de gala y al volver a casa el otro empeñado en hacerle numeritos tantricos. Se mudo a Jolivud y se volvio a dar al lesbianismo desenfrenado, liandose con cualquier actriz que se cruzaba en su camino (Ava Garner, Lauren Bacall, Marilin Manson, etc, etc, la crem de la crem, vamos, un dia intentando quitarse un jersey de lana, de Lana Turner para ser exactos, perdio las orejas y dio origen, sin saberlo a la expresion 'pendon desorejado'. Aprovecho entonces que tenia pasta, para ponerse unas protesis sin pelos que pillaban radio nacional, la morriña que da el vivir fuera, que te voy a contar...). Luego se vio involucrado con el mundo del hampa y al acabar un concierto en las fiestas de Torrejon acabo en un puticlub de Coslada, donde se volvio a encontrar con un viejo amigo de Las Vegas que le invito a un gintonic que no era de garrafon. Pero deso no puedo hablar que es secreto de su Mario.

Al final, (los años que faltan son una nebulosa de sexo, drogas y mas canciones vestido de smoking y no te queria aburrir) harto de ser lesbiano se hizo de nuevo maricon (perdon, queria decir gay pero me sonaba demasiado homosexual) y conocio a un actor de reparto con moto propia que de motu propio y sin que nadie le obligase se llamaba Jeff Goldblum, (que si no fuera por la segunda ele tendria el culo de oro). Para el que parece que habia compuesto a medida la cancion que, resoplando con La Mosca tras la oreja, le cantaba todas las noches en su lecho de amor.

Y La Mosca se corria, vamos que si se corria, como en Coslada se corrio La Voz... (ques a lo que iba, o no, vete a saber tu).

Lo ves Tory?

2008-05-13T09:24:00.002+01:00

Hay una mujer en Sevilla

que se levanta quince minutos antes TODOS los dias

para que cuando su marido vaya a cagar

tenga la taza ya bien calentita.

-"Vete a cagar, Maria", creo que le dice.

Yo tambien te quiero.

Imposibol Ignacio

2008-05-09T14:26:00.005+01:00

Me levante el otro dia, (hace ya desto lo menos dos semanas, asi que a lo mejor lo que recuerdo no es lo cuerdo) y mencontre en la terraza una paloma desas sin dedos que por mas que intentaba mantenerse en pie no podia, como si no estuviera aprendiendo a patinar. Tragicomica a partes iguales, menos cuando se daba con la cabeza en el suelo quentonces me partia el culo. Me di cuenta entonces que de la pata se le cayo un rollito de papel que llevaba atado. "Coño!", dije en alto, "una paloma mensajera", esto ultimo ya sentado, asi que no tan alto. Asi que lei que ponia el papelito y aproveche para ayudar a la paloma a retomar el vuelo con un delicado toque de empeine como si hubiera visto al portero adelantado. (Si hubiera visto entonces que se me habia cagado en la ropa tendida habria sido un punterazo) Pero en fin, el papelito, decia, lo abri, "estimado Ignacio... nos complace ... su pelicula... seleccionada ... invitarle ... festival de cine ... Africa ... no ... en Tarifa ... 35 mil ... euros ... premio ... en metalico ...", me decia, asi a grandes rasgos, casi susurrandomelo, me quede sin equanum.

Me sente a pensar, ya sabes, se piensa mejor sentado, sentado y con una copita de algo, mejor incluso con un porrito para hacer algo con la otra mano. Anda que no habre pasado yo dias y noches asi, pensando. Para cuando mentraron las ganas de comer ya lo tenia. En dos dias me curraria una pelicula que se iba a cagar el Fasbinder sorpresa por la pata pa bajo, imaginandome ya con el cheque ese que dan en los concursos de la tele tamaño toalla de baño olvidada en el tendal en noche de bajo cero en la ladera norte del Moncayo en mis manos. Pienso dedicar el dinero para mi proxima produccion, decia, medio soñando, contestando la pregunta de un periodista imaginario.

Asi que fui al armario empotrado y saque de debajo del maldito gymbody-8 la camara de vidio que no usaba desde que la hijaputa se llevo a los niños a vivir a Buenos Aires. Pille la cinta que ponia 'boda' y otra que ponia 'vacaciones 2006 Gandia' y me di por preparado. Espera!, me dije, sorprendiendome a mi mismo de tal manera que casi me cago los boxer shorts, (aprovecho, ya questamos y esto es gratis, para cagarme tambien en todos vosotros los abanderados y limpiarme el objetivo con vuestras respectivas banderas) un guion, me hace falta un guion!, (como este "-" habria sido lo facil, pero no, tenia que complicarme la vida) algo que hiciera llorar al jurado, al fin y al cabo ellos son los que en su delirio de larios deciden, no?, una peli pa listos con impacto, no puede ser mas facil, pense, a sabiendas que siempre podia jugar la carta del postmodernismo, ya sabes, secuencias de veinte minutos donde no pasa absolutamente nada y planos desenfocados a ritmo de violonchelo. Arte y ensayo, creo que lo llaman en el mundillo de los sin amigos. Escribi cuatro notas en el paquete de tabaco, me calce y sali pitando porquel de la grua me habia aparcado en doble fila y se habia ido al bar.

A los tres dias (nunca pense quel montaje me llevara tanto, si desto sacas algo en claro es que por regla de tres siempre deberias dejar un dia mas para el montaje de lo que habias pensado, sobre todo si tienes suerte como yo y es temporada de polen bueno, del que no da alergia, sino alegria), mencontre en la oficina de correos mandando la cinta a Tarifa y llamandoles por telefono a cobro pervertido para decirles queste era el final cut, que por favor pusieran este y no el que (me) habian seleccionado.

-"Imposible, Ignacio", me dice uno con acento de vete tu a saber donde.

-"Imposibol is nothing!!", le respondi, en mi ingles nivel de usuario, tanto escrito como hablado.

Y lo dejamos asi. Hasta que me llegaron el billete y la acreditacion. Imaginate mi cara. Despues de una semana en la que no habia hecho otra cosa na mas que seguir "pensando".

Asi que alli que me plante, en limusin, como un señor. Llegue al hotelito asignado y me soltaron un taco de cromos a canjear por comidas y bebidas, a tutiplen, como a mi me gusta. No podia estar mas ilusionado. Seguro que por mi sonrisa desproporciodada se debieron de oler ya algo raro. Hasta que dando un paseo con uno que hacia como que hacia fotos me doy cuenta de que algo no va bien. No se, quizas fuera el instinto de supervivencia o algo mas intrinseco, como el instinto de verano, pero note al pasear por el paseo maritimo que algo no cuadraba (Mar y timo, se me ocurren tantas otras pedanias costeras que podrian caer en esta definicion). Mi pelicula de todas formas no se proyectaba hasta el ultimo dia, asi que por si acaso me compre unas gafapasta para no llamar la atencion. Ante todo discreccion hermano.
Aquellos fueron los dias! imaginate un gran fin de semana de 10 sabados, como si fueras pequeño y las chucherias no se acabaran, donde no hiciera falta administrartelo, donde la respuesta a cualquier pregunta era siempre de que si.

Pero llego el dia que proyectaban mi pelicula (bueno, si a darle al play se le puede llamar proyectar...). Y con ella mis desdichas.

Resulto que habia leido mal.

El festival de cine Africa No era otra cosa. Y claro, yo, en mis ansias por hacerme con el premio facil (entiendelo, era en metalico y yo no soy de piedra) habia hecho de tripas la Razon y me habia inspirado, pero pirado, pirado, en esta otra cosa aunque siguiendo de lejos, para no ser descubierto, el manifiesto Dogma. Que cosas tienes, Lars. Ya ves, todo por intentar sacar unos euros para poder seguir pensando, que no se si te lo he dicho, es lo mio, para lo que yo no estudie.

Me sabe mal por el tal Ignacio, quien quiera que seas, que sepas que lo hice sin mala intencion, aunque yo si fuera tu me llamaria Nacho.

Como las almejas, ques a lo que iba.

Anda primo, ponte otra raza on.

Y dos cervecitas.

Y un poquito mas de pan.

Cagate Loreto

2008-04-24T18:41:00.008+01:00

Los langostinos revenios. El garrafon (the garraphone?). Cualquier cosa de aquel cutre banquete tipico de bodabautizocomunion pudo ser. Vete tu a saber que. Solo sabes que ahora ya es tarde para evitarlo. Solo sabes quel daño ya esta hecho.

Tampoco sabes muy bien por que pero estas en la calle, es la hora entre ya ha amanecido y todavia sigue sin amanecer y los retorcijones son cada vez seguidos, mas agudos y mas seguidos, increschendo, que se dice, como te imaginas las contracciones de una parturienta primeriza, como timaginas al parkinsoniano Michael J Fox cosiendole un ombligo a tu muñeco vudu. Auch.

Temes no poder aguantarlo mucho mas, asi que aprovechas que pasan los efectos de la ultima punzada para aligerar tu ritmo, buscando refugio sin saber bien donde, un bar abierto o un portal sin cerrar. Pero nada, no consigues ver ningun sitio donde poder bajarte los pantalones y soltar tu carga de profundidad.

Notas como la brisa de la mañana refresca tu sudor ya frio de por si. Otro salto mortal en el bajo vientre te dobla por la mitad. Tienes que encontrar un sitio rapido o se te va a escapar. Empiezas a correr, como por inercia, no muy rapido, como si llevaras chanclas. Sigues oteando la calle, cruce tras cruce, desechando la posibilidad de aliviarte en la fuente municipal (ya sabes, la de la rotonda esa donde antes no había atascos).

De repente, a poca distancia ves que asoma de un garaje el morro de un coche, avivas el paso con la esperanza de llegar antes de que se cierre el porton. Pero cuando llegas ya no tienes tiempo de pasar.

-"Mierda", dices.

Ojala hubieras sido ninja, piensas, pero no durante mucho tiempo, la mano vuelve a cerrar su puño en tus intestinos y te obliga de nuevo a saludar a su majestad. Esta vez casicasi se te va.

Aguantas el embite, le echas dos mas y se vuelve a pasar, levantas la vista y reinicias tu torpe trote. Al final de la calle ves la ultima casa baja esperando paciente su turno para ser convertida en corrala moderna, en otra colmena de currantes y zanganos, de alguna que sin duda tambien se creera la abeja reina. Llamas a la puerta con la esperanza de que haya alguien que se apiade y te deje pasar a cagar, a reventar. No esperas mucho, coges la papelera que hay al lado y la pones junto a la tapia del patio que da a la parte de atras. Saltas. Clavas la caida. Te imaginas un todo diezes y nada mas incorporarte ya testas desabrochando el cinturon lo mas rapido que los dedos te dan. Empiezas a adoptar la posicion aerodinamica mientras vas abriendo la bragueta cuando subitamente se te para el corazon... Escuchas el ruido de la cadena que se arrastra por el suelo seguido de los ladridos feroces de un pastor aleman. El miedo te inyecta de la adrenalina suficiente para de un salto agarrarte a lo alto del muro y saltar de nuevo a la calle, aunquesta vez caes de mala manera y los jueces ni siquiera se dignan a puntuar. Te sientas contra el muro para recuperar el aliento, todavia escuchando como al otro lado el puto perro te sigue queriendo comer. Pero tras una nueva contraccion te levantas y vuelves a pensar en lo unico que puedes pensar. Donde sea, como sea, tienes que cagar!

Recuerdas que por aquella zona hay un parque, no sabias que lo sabias pero te orientas mirando la todavia visible estrella polar, corres a buscarlo como quien llega tarde al ultimo helicoptero que abandona la ciudad antes de que sea tomada por un ejercito de hombres Aznar, uniformados con ropa de sport desa que solo se ve en los puticlubs nauticos y en la seccion de hombres de unos grandes almacenes que me niego a nombrar (para que te hagas una idea, como el tal Marichalar, arreglao pero informal). Cuando por fin llegas al parque buscas freneticamente pero sin llegar frenar, sopesas las distintas posibilidades, un arbusto, un arbol, la caseta de los patos, lo que sea que te permita un poco de privacidad. Ves varios sitios que te podrian valer, pero tambien ves a los servicios municipales de limpieza llevando a cabo su encomiable labor. Putos inmigrantes, esto antes no pasaba, te dices, sin dejar de correr, intentando disimular, ya ves, con esa ropa, con esa cara, con esos pelos. Sales por el otro lado del parque y notas que de nuevo la lavandera de brazos fornidos te retuerce las tripas antes de ponerlas a secar al sol. Este tambien se pasa, pero intuyes, bueno, mas que intuir, notas como tu mierda hace amago de asomarse a ver que se ve desde tu ojo de buey. NO PUEDES MAS.

Entonces ves al otro lado de la calle una ETT y te decides. Se van a cagar, vas a cagar. Si te pillan diras que solo querias dejar tu opinion, incluso ya sabes que en el juicio tu abogado alegara tu derecho a la libertad de expresion. Tienes suerte, es un local de esos con escaparate a ambos lados y unos metros de pasillo antes de la entrada. Por si acaso, esta vez antes de bajarte los pantalones miras hacia atras, luego arrimas la cara al cristal de la puerta para asegurarte de que esta vez nada te va parar.

Relajas sonriente el esfinter y esta vez el dolor intestinal se mezcla con el placer divino de notar tu mierda pasar. Cierras los ojos y te dejas llevar. Abres las compuertas disfrutando cada momento, cada apreton. Mierda a borbotones (y a los borbones, tambien), como un volcan. El alivio es casi orgasmico. La deflagracion total. Ya nada importa. Nada.

Hasta que de repente crees oir tu nombre. Una, dos, tres veces, cada vez con mas nitidez. No puede ser. Pero si, me temo que lo es. En un principio lo ignoras para continuar apretando, pero acabas notando que alguien o algo te zarandea. La hostia no se hace esperar…

Del impacto abres los ojos y ves un rostro desencajado que reconoces de algo pero sin saber todavía muy bien de que...

-“Te has cagado en la cama Loreto...”, te dice el subnormal. Cagate lorito.

Ya sabes quien es. Abres los ojos de par en par y ves en el techo un ventilador de la marca Apocalipsis Now que te recuerda questas en la cama de un hotel del catalogo aquel de las lunas de miel. La boda fue ayer. Levantas la sabana y miras. Luego le miras a el.

-"Mierda", vuelves a decir. Sin importarte la mierda una mierda. Pero el... Tu vacio interior te confirma lo que tu ya sabias pero no querias reconocer.

-"Vete a tomar por culo, Josemari, no te puedo ni ver", le dices, mientras sueltas lo ultimo de tu ser o no ser.

La has cagado.

Pero a base de bien.

Ser o no ser, esa es la cuestion, (que sea como fuere es a lo que iba hoy).

Pis cine

2008-04-17T12:13:00.005+01:00

La verdad es que la pobre no se lo esperaba, era un dia mas de lo que parecia una semana mas de un mes cualquiera en su vida de gorda. Como todos los dias habia ido a la piscina municipal cubierta a intentar despojarse del manto de tejido adiposo que la cubria como si fuera un chandal desos brillantes que tanto se llevan en la costa del mar Caspio. Aunque hacia tiempo que sabia que algo con su cuerpo no iba bien, (joder, era gorda pero no tonta, aunque en casa no tenia espejos se habia visto reflejada mas de una vez en el escaparate de la pasteleria de su barrio), no hacia mucho que habia sido diagnosticada con obesidad morbida. Fue el mismo especialista el que, tras explicar que lo de morbido no es que le dieran morbo las gordas (que tambien) sino que se podia morir ipsofacto si no hacia algo, le receto un bono de diez baños. Como siempre desde que aprendio a nadar se afanaba en conseguir terminar por lo menos un largo. Como siempre tambien los putos crios la intentaban sabotear tirandose a bomba a su lado, como el color del agua, tambien asulado. Como siempre ella seguia nadando, ignorandolos, para eso se habia comprado su gorro de flores, para que no la estropearan el moldeado, para eso se ponia los tapones de cera en los oidos, para no oir sus insultos despiadados. Hasta que como siempre pasa en estos casos, algo dejo de ser como siempre...

En un instante, de la algaravia del bombardeo se paso al silencio acusica. Paqui se dio cuenta en seguida que pasaba algo raro, no solo se percato de la falta de ruido sino que ademas noto unos pinchazos en el culo que achaco inmediatamente a no haber estirado como le habian recomendado. Le quedaba menos de un tercio de piscina y siguio nadando, iba ya por donde cubre y un tiron de mierda no iba a impedir que consiguiera su objetivo. De repente empezaron las risas, luego los dedos apuntando, acto seguido los canticos:

-"Sameado! sameado!", decian los chavales mientras seguian por el bordillo cada una de sus esforzadas brazadas.

Llego al final de la piscina, resoplo cual cachalote (lo siento Paqui, pero es ques pa verte) y se agarro con las dos manos, mirando incomprendida porque seguian cantando y señalandola, un grupo que iba creciendo en tamaño. Siguiendo un dedo indice miro el agua que la rodeaba, entonces creyo morir del asco.

Debian ser verdad los rumores que habia oido hacia poco en los vestuarios. Los del ayuntamiento, hartos de que la gente la usara para aliviarse, habian echado un producto quimico que se volvia rojo cuando uno se meaba. El caso es que ella en su afan por terminar el largo haciendo caso omiso a los pinchazos no recordaba haberse meado. Quizas del esfuerzo, penso, cada vez mas aturdida.

Volvio a mirar a los que la increpaban, gente que ya no era gente, sino una masa borrosa como un bicho con tentaculos, apuntando, increpando, insensibles, insensatos. No sabia que hacer, alli, en medio de aquel chapapote color castillo de Gredos. Se le ocurrio que si no se habia meado aquello solo podia ser una cosa. Sangre. Abrio entonces los ojos como si la hubieran enculado, a partes iguales sorpresa por pensar que desde que paso de los 150 kilos no le venia la regla y dolor porque seguian los pinchazos. Pese a abrir tanto los ojos ya no veia el espectaculo de los que veian el espectaculo. Pensar que podia haber bajado de 150 kilos la lleno de emocion y la dejo durante unos segundos con la mente en blanco. Hasta que oyo el silbato del socorrista que intentaba dispersar a la multitud. Entonces la entro el panico. Pese a que no habia visto la pelicula, porque a ella lo que le gustaban eran las comedias romanticas, se sintio como Carrie.

Agarrandose al bordillo consiguio llegar a la escalerilla, alli el socorrista no podia disimular su cara de arcada al tenderla la mano. Agarro con fuerza las barras y de un tiron subio los tres peldaños, creando un chunami de agua convertida en vino (anda mira, como el del cuento!!). Los alli congregados gritaron. Las risas cesaron. Algunos corrieron despavoridos, otros, los mas, se taparon la boquiabierta con la mano. se apartaron un poco y siguieron mirando. Paqui dio un paso firme sobre el suelo mojado, se resvalo y cayo como cuando se le cae a un niño un helado, sin avisar pero no porque no se lo habian avisado. Se miro instintivamente el culo todavia dolorido por los tirones y vio que entre sus nalgas asomaba algo raro.

Era un medio pez, vivito y coleando!! Solto entonces el alarido del terror atavico. Seria posible que de tanta piscina estubiera pariendo un pescado?, penso. Se le vino a la cabeza la pantalla del mobil con el mensaje con el que su novio la habia dejado: "k t foye 1 pez", no podia ser... se desmayo.

No sin problemas (conseguir voluntarios para levantar la camilla no fue moco de Pavel), al poco rato se la llevo lambulancia. Nino, nino, nino, bravo!! la sirena que se lleva a la sirena. A parte de la conmocion y la gente todavia tiritando, Paqui dejaba tras de si un gran charco de sangre y una piscina vacia en la quel agua volvia a recuperar poco a poco su color asulado.
A su lado, un apestado policia de atestados de paisano acordono la zona con los cordones de sus propios zapatos y comenzo a hacer las pruebas periciales pertinentes (iba a decir pezquisas, pero incluso yo tengo un limite) para saber de donde cojones habia salido esa piraña.

De camino al hospital Paqui se desperto, le comentaron que habia pasado en realidad y sonrio pensando en que dentro de lo malo, entre lo que habia perdido de sangre y lo que se le debia haber comido el bicho habria perdido por lo menos cinco kilos, puede que incluso suficiente para que su obesidad ya no fuera morbida, para volver a ser simplemente obesa. El enfermero se la quito como pudo de los labios (y es que ya se sabe que la obesa cuando besa es que obesa de verdad o no besa...) y la inyecto un calmante.

-"Toma, paquiderma, paque duermas", dijo. Y Paqui durmio.

Ese mismo dia por la noche aparecio la noticia en el telediario regional justo antes del perro que sabia hacer winfirsun.

Y es que hace falta ser perro (ques a lo que iba).

Do minha cabra...

2008-04-08T17:35:00.012+01:00

Es curioso como funciona a veces el cerebro, esta mañana sin ir mas lejos, no hago mas que pedirme un cafe largo y se me ha ido la cabeza derechita a llamar por el telefonillo a Alexander Selkirk, que baja y me pasa las filminas de la noche aquella que casi me muero en un colchon de agua. (Tranquila, ya se que a nadie le apetece leer gilipolleces de alguien haciendose el interesante, yo el primero, pero yo es que esto no lo escribo para ti, lo escribo para que no se me olvide... te lo digo por si tienes otra cosa que hacer, ya sabes, depilarte los sobacos o algo) :

El tal Selkirk, decia, era originario de la pedania de Lower Largo (utilizo aqui el termino pedania en el sentido mas flatulente de la palabra), ahi al otro lado de la ria segun miras por el ventanuco del baño, pasando el puente ese que parece la torre Eiffel reposando, tambien sobre un colchon de agua. Un dia, cuando era joven (Selkirk, no yo, lo mio viene mas abajo, por si quieres darle al fastforward), algo paso, no se sabe muy bien el que, que le acusaron de 'comportamiento indecente dentro de una iglesia' (con este dato ya es suficiente para que uno le vaya cogiendo cariño, a que si?; yo me lo imagino sacandose la chorra y mojandola en el vino, tu imagina lo que quieras, que de comportamientos indecentes sabes lo tuyo). El caso es que tuvo que salir por patas y no paro hasta Londres, donde echo una instancia de bucanero y le cogieron (aunque en un principio esto parezca un poco pastel, te aseguro que junto a Bonny y Tigreton llegaron a ser el azote de los mares del sur). Tambien tienes quentender quel bucanerismo en aquella epoca era una especie de funcionariado, como James Bond, al servicio de su magestad la reina, con su contrato fijo y alta en la seguridad social, no como ahora, con esos contratos que no valen ni para limpiarse el culo.

Bueno, a lo que iba, la excursion esta de Viajes Halcon en la que deciden ir todos los de la oficina constaba en principio de dos barcos, pero hete tu aqui que, tras un rifi rafe porque le desaprece a uno el rimel, deciden separarse (los bucaneros es que tienen un pronto...). El suyo, el Cinque Ports, capitaneado por un tal Stradling, acaba en una isla del Pacifico, la isla de Juan Fernandez (aquel ciclista famoso que años antes se equivoco en un cruce y acabo "descubriendo" Nueva Zelanda). Alli se da cuenta, mientras hacia un poco de snorkling para pasar el rato antes de quempezara el buffett, que al barco se lo esta carcomiendo la, bueno eso, la carcoma. Asi que ni corto ni perezoso (Alexander media casi dos metros y nunca en su vida pidio cinco minutos mas por las mañanas) le dice al Stradling, (que por otra parte se creia el rey del mambo, ya sabes como son estos funcionarios, les pones un gorrito pirata y se envalentonan) que por sus cojones el no se vuelve a subir al barco y que el lunes no le espere. "Yo me quedo en la isla a esperar a que lleguen los famosos", le dice textualemente (aunque la verdad sea dicha, cuando dijo esto el en lo que pensaba mas que nada era en correrse en las tetas de Elsa Pataki).

En total y resumiendo (que veo que te pierdo), que pasaron cuatro años en los que Alexander se tuvo que buscar la vida como buenamente pudo (aunque buenafuente se busque la vida gracias al trabajo de otros). Una vida que, por otra parte, tampoco era tan jodida como puede que testes imaginando porque al bueno de Juan Fernandez durante aquella Vuelta se le habian escapado del coche del equipo unas cabras (se echaron al monte, no menos) y se habian reproducido como conejos.
Esto no esta muy publicitado, quiza por los remilgos de la sociedad de aquel entonces (me lo imagino ahora vendiendo la exclusiva...), pero se sabe de sobra que a parte de comerselas y hacerse trajes de tres piezas y mocasines de piel vuelta, el señor Selkirk tambien se las follaba (cuatro años, hazte tu a la idea, se tiene que sentir uno muy solo...). Lo curioso es que lo hacia siguiendo la misma tecnica que todavia utilizan hoy en dia en algunos pueblos de Cuenca, esto es, asomando a la amada a lo mas alto del acantilado para que recule (y antes de que me vengas con tonterias yo esto lo se feacientemente que lo vi en un documental del Discovery Channel). Algunos expertos (hay gente pa to, que no?) incluso apuntan a que este tambien pudiera ser el origen del mito del chupacabras, aunque esto ya no esta tan constatado, es lo que en el mundillo se denomina una hijoputesis, (yo personalmente creo que puede ser, Alexander a fin de cuentas era un tio de lo mas agradecido).

El caso es que a los cuatro años llega un barco, no te lo pierdas, el otro barco de la expedicion aquella cuando salieron de Londres, antes de que se separaran por un quitame alla esas barras de labios. Este capitaneado por un tal Dampier (una loca, este Barbarroja no era, te lo digo yo), que le dice que los del Cinco Puertas se hundieron al poco de dejarle. Me imagino al Selkirk no pudiendo conterse las ganas de decir "Siesque mira que se lo dije...".

No te creas que los cabrones le traen a casa de vuelta, no, le dan un parche y unos pantalones a rayas y hala! a seguir haciendo surcos por los mares del sur. Asi durante otro año, durante el cual se hacen con el tesoro de un galeon español (esto de ir por ahi haciendo el ridi no es nuevo, no te creas que empezo con lo de si llevamos a Raul a Eurovision o no...), que como te podras imaginar (si has llegado hasta aqui tu imaginacion ya no se pone en duda) es como si les hubiera tocado el cuponazo. Al final vuelve rico al pueblo, pero no se acostumbra. Esto se sabe, entre otras cosas, porque tras una pausa de unos veinte o treinta minutos, el mismo se lo confeso en una entrevista a Jesus Quintero. "Echo de menos a las cabras", fueron sus palabras. Asi que se apunta a otro crucero, muriendo al poco de fiebre del sabado noche en un garito de Dakar.

Tranquila, que ya te oigo, pero que mestas contando?, esto no iba de un colchon de agua? Asi es, pero si te cuento eso lo primero nunca habrias oido hablar de Alexander Selkirk, a que no? De nada. Paciencia, que ahora viene...

Como te decia al principio, Alexander Selkirk era de Lower Largo (si, hay tambien un Upper Largo, ya que preguntas), cuatro casas que si no tienes cuidado te pasas de idem. Fue alli donde una noche dinvierno (podria haber sido enero como podria haber sido mediados de agosto) el que suscribe fue a una fiesta en un caseron en medio del campo, rodeado de ovejas, pero al que curiosa y no menos paradojicamente se accedia por un camino de cabras. El caso es que la fiesta de puta madre, ya sabes, lo normal en estos casos, del tipo alcoholico bucolico de toda la vida, pero a la hora de pirarse nos dimos cuenta de que habia nevado copitosamente y questabamos atrapados (ay madre el disgusto!). To the grain, que la anfitriona viendo que habia tema nos dejo la habitacion con la cama del colchon de agua (por fin!). Pero a la hijaputa de lanfitriona se lolvido decirnos que habia quenchufarlo... Asi que imaginate la estampa, a menos no se cuantos grados (la casa solo tenia una chimenea en el salon), borracho, intentando quedar como un macho cabrio hispanico, acabando follando en el suelo y despertando pegado a la cama tiritando, aterido de frio, como se adhieren las lenguas a los polos helados. Imaginate lo mas frio que hayas estado en tu vida, ahora metelo en la seccion de congelados del DIA, vamos que me rio yo del Deivid Blein. Hipotermico perdido, si tenia hasta escarcha en el pelo pubis!! (o eso creo).

El dialogo al amanecer fue este (en el original en ingles, aqui transliterado):

-Yo: "Jaf yu got a parasitamol?".
-Ella: "Parasete amol?".
-Yo: "Yes, plis".

Y va y en vez de darme un analgesico saca un condon del bolso... y se me olvido que habia resaca, y volvi a ser un naufrago...

No queda ahi la cosa, la vida de Alexander Selkirk no fue del todo una perdida de tiempo (para eso ya estamos nosotros), luego llego un tal Defoe, de vacaciones por la zona tras el rodaje de Platoon, y convirtio la historia en Robinson Crusoe, aunque como era un libro pa niños no menciona lo de las cabras, o eso creo recordar, mejor te lo lees tu, que hay que darte todo mascado, joder.
Por el mismo precio si te dire tambien que un primo segundo de Robinson Crusoe luego llegaria a inspector en Francia, para volver despues a las andadas con Bonny, Tigreton y Bucanero bajo el sobrenombre de La Pantera Rosa, aunque que esa, tu lo debes saber bien que para algo has estudiado, debe ser otra historia... la de la Pimpinela Escarlata*.

Y no se si fue porque aquel dia me salvo la vida o que, pero Ella y Yo nos acabamos casando. Lo cual no quita que de vez en cuando yo tambien eche de menos las cabras... (que es a lo que iba).

*(no confundir con el duo del mismo nombre, estos eran mas lo que hoy se denomina un Boy Band, como Locomia, para que te hagas una ligera idea, aunque tu de ligera solo tienes los cascos...)

9 de cada 10 dentistas recomiendan

2008-03-28T19:21:00.004+01:00

Es solo ahora,

con la perspectiva que da el tiempo,

que puedo admitir que sonrio

cuando pienso en las cosquillas

que me hizo en el ojete tu Oral-B...

(cambia de cepillo)

Devorando su turno

2008-03-17T17:25:00.014+01:00

Estoy seguro que cosas destas pasan constantemente y que como uno va a lo suyo, o a ver si se les cae algo a los otros (que ya nos conocemos), ni sentera. No se muy bien como explicar la concatenacion dechos que ocurrieron la semana pasada, lo que si se es que me dejaron en vela durante buena parte de media hora. El detonante fue este, un fotolog que recomiendo y mira que no soy muy dado a remendar cosas. El caso es questaba yo pensando en ese Saturno devorando a sus hijos, de Francisco de, y no en la medusa devorando a un tipo como si fuera una polla, o un tipo de polla, cuando de camino al tigre me paso por delante del cubo de las revistas que tiramos (cuanta mierda se publica, por ahí se va la selvamazonica amigos del Pis Verde, por ahi se va..) y mencuentro de bruces con la portada del ‘Journal of this or that’ donde una reproducción del mismo cuadro me miraba fijamente a los ojos, con esos ojos...

Inverosímil, lo se, pero es que no acaba ahí la cosa, no, no te vayas a pensar que a mi me desvela cualquier nimiedad, (ni mi edad), ese mismo dia en la hora del te (esto es asi, yo no pongo las reglas) mestoy leyendo mi librito (Diary, de Chuck Palahniuk, ya que preguntas) y en la pagina 70, para ser exactos, dentro de un capitulo donde Misty, la protagonista, va revoloteando por la biblioteca local abriendo libros de genios, todos sufridores en cierta medida de algun trauma insoportable quen definitiva les hizo ser quien fueron, hasta que cual mariposa libidinosa se posa y abre uno de Goya, en el que habla de su paulatino envenenamiento por el plomo con el que se mezclaban los colores en la epoca que le fue dejando sordo y loco y viceversa; aunque para plomo el de su ceremonia, quizas lo que le paso es que al ver las nominaciones que se hizo el loco y fingio sordera, o se hizo el sordo y fingio locura, como tu quieras, tambien en vicio versa, quien le culpa... ( el Chuck me dice quel envenenamiento fue a causa de pintar con los dedos, cuando yo siempre habia pensado que fue por chupar los pinceles, aqui alguien miente Miss Marple, aunque puede que fuera de chuparse los dedos…) y como junto a la imagen de Saturno devorando a sus hijos que aparece en el libro alguien habia escrito: “If you’ve found this, you can still save yourself” ------>
que no creo haga falta que traduzca, vamos, que no me sale de los huevos. Lo cual directamente me sono a salvese quien pueda, a Epifania (sin duda el nombre de la hija secreta que tuvieron Juan Antonio San, ya sabes, aquel para el que la pelota siempre estuvo en el alero y la hija sin bragas de la princesa de Monaco, aunque esa puede que sea otra historia).

El caso, es que por sorprendente que parezca, siguio sin quedar ahi la cosa. En lo que tarde en reponerme de dicha epifania llegue sin darme cuenta al final de la misma pagina, donde me dice que Misty, de repente y sin venir a cuento (o a cuentos, que no sabemos muy bien a que coño iba Misty a la biblioteca con el dia que hacia fuera...), pilla otro libro, este sobre Jonathan Swift, contando como desarrollo el sindrome de Menieres, una enfermedad degenerativa tipo Alzeimereir que le ayudo sin duda a escribir la obra maestra que son Los viajes de Gulliver (yahoo el que no lo lea). En este libro Misty encuentra que alguien ha escrito: “They would have to kill all of God’s children to save theirs”. Que seria una coincidencia en si misma en referencia a Goya y su Saturno, o a Saturno y su polla, si no fuera porque Gulliver es tambien el nombre de mi churumbel (ah, que no te lo habia dicho? si hombre si, tres años tiene ya, como pasa el tiempo, verdad?), que esa misma mañana, (no eran ni las 6), se habia subido a la cama para despertarme metiendome los dedos en la nariz, diciendo suavemente: “fuck you, papa...”, asi, sin previo aviso, como hace todos los dias, nada mas que para ver la cara que pongo y morirse de la risa. El muy cabron.

Casi me lo como... (que es a lo que iba).

El Halcon Collejero (the director's cat)

2008-03-06T18:54:00.006+01:00

Una "road-movie" de sentido unico y con los coches aparcados en doble fila.

Empieza la pelicula con 5 o 10 segundos de una tipica grabacion de una bodabautizocomunion, con sonido ambiente, gritos, lloros, improperios y demas (el presupuesto dicta que esto este grabado en video camara y utilizando una pelicula usada, aunque si quisiera lo podria llamar Dogma, pero que cojones, no me da la gana ser dogmatico). Al cortarse la boda aparece el letrero:

Basado en hechos reales.

-Primerascena: Plano medio. Una señora en edad tipo madre, peinado de moda entre las que atienden de publico a los programas esos de chascarrillos charcuteros de la sobremesa (La tertulia de Mariluz o similares). La señora, mirandose los pies (que como es plano medio no se le ven las zapatillas dandar por casa tipo LadyDi) esta soyozando, klinex en mano, desconsolada, como solo ellas saben. Zoom, lento, despacito, varios segundos regodeandonos del sufrimiento, que la gente se pregunte que le pasa a esta señora: la pega su marido? su hija se ha fugado con un rumano? Suspense, cuando se acaba el zoom la señora madre levanta los ojos encharcados y mira fijamente al ojetivo. Cortamos.

Metemos titulo: EL HALCON COLLEJERO.

Primerascena propiamente dicha: Ruido de un ciclomotor con la pantalla todavia en negro que aceleraceleracelera. Se abre el negro y se ve un semaforo que se pone en verde. Camara en movimiento desde el ciclomotor. Los lugareños podran adivinar que se trata del paseo de la Castellana, los no lugareños que se imaginen que es aquella avenida de su propia pedania dedicada al dictador. Pongamos ques primavera, pongamos ques mañana.

-Escena dos. Plano medio. Hombre con cara de haber currado desde los doce años, rostro arrugao como una ciruela pasa de California delatador de sus tendencias colchoneras. Apoya los codos sobre las rodillas para fijar la mirada en la camara. Mano con cigarrillo humeante sobre el parietal derecho. Empieza a hablar con voz firme:

-"Yo lo estoy pasando fatal. Todavia no se lo he dicho a mi señora pero a mi esto me va a matar. No me lo explico en que nos hemos podido equivocar con el chaval. Por mas noches sin dormir que paso, por mas que le doy vueltas, no consigo comprender en donde se nos fue de las manos. Porque cariño a ese chico aqui no le ha faltado nunca, vamos ni cariño, ni nada de nada, que si habia que echar horas extras para que los crios comieran hamburguesas pues se echaban. Y todo para que? para que ahora el desgraciado nos lo pague desta manera..."

-Escena tres: Ciclomotor por la acera, todavia visto desde la perspectiva del piloto. Esquivando colegialas de uniforme (esto es una licencia que brindo al mercado japones).

-Escena cuatro: Plano medio. En la misma salita destar de antes sentada al otro lado de la mesa camilla, separados por la foto recordatorio de un marinerito de primera comunion, vemos a la madre (la señora de la escena primera, se acuerdan de ella? ay la pobre...). Habla a to meter. De los nervios. Acentazo extremeño:

-"Nos ha arruinado la vida. Y mira que me lo veia venir, desde que sempezo a ajuntar con los niños del portal dal lao. Se pasaba horas y horas metido en el baño. Dios sabra lo que hacia ahi dentro! Endrogarse o cualquier cosa peor. Con lo buen chico quera. Con todo lo que hemos hecho por el. Yo la culpa se la hecho a la musica satanica esa quescuchaba en los uriculares, porqueso ni es musica ni es nada. Ahora me arrepiento de no haber tenido mas mano dura. Un par de guantazos a tiempo, un saber decir no, hijo, no te compro esa chaqueta de cuero para tu cumpleaños. Pero claro, las madres somos debiles con nuestros hijos, carne de nuestra carne, cria cuervos! asi es como nos lo ha acabado pagando el muy desgraciado!"

-Siguientescena (a mi es ques eso de contar...): En la visera del negro casco en movimiento se reflejan los edificios, las torres kio, los arboles, el trafico.

-Next: Plano medio. Hombre repeinado con traje Emidio Tucci vuelvel hombre y corbata nudo ancho sobre camisa a cuadritos con predominantes tonos rosa. Sentado tras mesa despacho con foto del rey y bandera patria de fondo. Dedos entrecruzados tipo sermon predicador. Dice:

-"Inmediatamente tras conocerse lo acaecido se han puesto en marcha los mecanismos pertinentes para que algo asi no pueda volver a suceder en nuestra comunidad.... (hacer pausa y reiniciar grabacion para indicar que va pasando el tiempo)...podemos asegurar a todos los ciudadanos que las fuerzas de seguridad haran todo lo posible para evitar que hechos de esta indole se vuelvan a repetir...(camara rapida del tio hablando, dale al fasforward Torete!!)... asimismo no podemos permitir que algo tan puntual como esto pueda empañar la buena labor hasta ahora desempeñada...(el sonido va bajando paulatinamente hasta dejar de poder escucharse)

-Siguientescena(Te haces a la idea): plano cenital de mano acelerando el ciclomotor, bajo la rueda delantera se van sucediendo las rayas discontinuas del asfalto.

-Otra escena despues: Plano medio. En un sillon con orejas aparece recostado lo que parece un rockero hevy metal de los años ochenta, camiseta de los Scorpions y chupa de cuero con pins del Rastro contra el quinto centenario, de los que ya no quedan, vamos. En puro acento de Orcasitas dice:

-"Yasta bien de que la culpa de todo lo que pasa en esta socieda se la echen siempre a nuestra musica. La gente es que no se cosca de questas cosas pasan no por lo que nosotros podamos decir o no en nuestros temas, sino porque tienen que pasar...joder, tienen que pasar..."

-Luego: Plano medio de señora muy repeinada y supermaquillada. Prototipo de vecina cotilla que dice:

- "Yo la verda es que al chico solo lo conocia de a veces cruzarnos en lascalera y tenerme capartar para que no me arroyara cuando subia con la compra. Que no se crea usted que alguna vez se le ocurrio ofrecerme una mano a subir las bolsas, cargadas como las traia! porque nosotros en casa nunca hemos pasado hambre, si me permite decirlo, no sere yo quien diga que no se veia venir, el otro dia sin ir mas lejos se lo comente yo a mi Mariano mientras se comia el solomillo, cortao bien finito, como al le gusta, que si no con la dentadura postiza que le acaban de poner, un dineral por cierto, se le hace bola, pues se lo comentaba yo, ahi sesta cociendo una desgracia, los gritos que se le oia pegar al padre de vez en cuando, no se yo si no la maltratara, claro que mi Mariano cada vez que oia la trifulca se cagaba en todo porque decia que ya habia vuelto a marcar el Aleti, pa mi que no, pa mi que la pegaba, y no digo yo que no se lo mereciera, pero asi la criatura les ha salido como les ha salido... ay virgen santisima que desgracia..."

-Despues: Varios planos de cruces de calles, camara parada y ciclomotor pasando a toda leche por delante, varios cruces, varias tomas, en varias direcciones.

-Entonces: Plano medio. Señor con gafas y barba tipo Rajoy (preguntar a agente si este estuviera disponible). Lleva puesta una bata blanca. Dice:

-"En nuestra opinion es un claro episodio de locura mental transitoria provocado por algun trauma infantil. De momento la policia esta investigando unas supuestas alegaciones de abusos sexuales en el colegio catolico al que asistio el individuo en su edad pre-escolar, pero ademas de ser esto secreto y tener un sentimiento no puedo comentar nada al respecto"

-Cuando...: Ruido de ciclomotor e imagenes de gente que mira buscando su proveniencia (barrendero, kioskera, comerciales del top manta, etc... sin olvidar niñas de uniforme por los motivos antes citados)

-Para pasar a: Plano medio. Curilla sentado en una mesa con fondo de encerado y crucifisco. Con voz muuuy pausada dice:

- "En esta escuela educamos a mas de quinientos niños al año. Recuerdo como si fuera ayer que a su paso por aqui nunca nos dio ningun problema, era un chico bastante popular con sus compañeros de clase y el favorito de mas de algun profesor que me comentaba en las reuniones lo aplicado y buen estudiante quera. Pero claro, aunque con layuda de Dios nosotros hacemos todo lo questa en nuestro poder para educar y formar como personas decentes a estas criaturas, siempre hay alguno que se tuerce y acaba por elegir el camino equivocado, el camino designado por el demonio que siempre anda acechando. Por eso conviene reafirmar la fe y recomendamos a los padres que animen a los chicos a venir incluso despues de haber terminado el colegio, nadie mejor que nosotros para ayudarles a combatir las tentaciones con las que el maligno se ha apoderado del mundo en el que vivimos, la depravacion, las drogas, la promiscuidad (saca un pañuelo y se limpia la comisura de los labios...)"

-Interrumpido por: Varias imagenes de yuppis en coches deportivos hablando por sus telefonos moviles, mirandose en los espejos retrovisores, orgullosos, sonriendo. Solo se oye de fondo el ruido de un ciclomotor acelerandacelandacelerando.

-Aparece: Plano dentrevista con cuatro colegialas vestidas de uniforme en la calle. Colegiala uno: "Yo creo que lo que hace es supergenial, seguro questa buenisimo!", colegiala dos: "yo he oido ques el rubio de los AnodinosBoyz! mencanta", colegiala tres: "si?? que fuerte tia, tiene novia?", colegiala dos: "que mas da, quien lo pillara", colegiala cuatro: "hola mama, hoy no ha habido clase!"

-Atencion, despierta!: Primer plano de una mano en el aire extendida, es la mano del piloto del ciclomotor. Lo mantenemos en movimiento, acelerandacelerandacelerando .

-Volvemos: Primer plano de la madre. Mirando a camara dice:

-"Hijo, por lo que mas quieras, vuelve a casa, que te perdonamos todo lo que has hecho. Tu padre y yo lostamos pasando fatal. Nos tienen asediaos los periodistas que no podemos ni salir de casa. Hijo por favor, entregate, la policia y tu padre prometen no pegarte". Soyozos.

-De nuevo atencion: Primer plano. Collejon que te cagas a calva reluciente de yuppi (ninguno de los que aparecieron antes) hablando por movil en coche descapotable deportivo o cupe ultima gama. Todo sucediendo a tiempo real pero sin sonido.

-Intro: Sintonia del telediario. Plano medio. Hombre con cara de apenado moviendo idioticamente la cabeza de lado a lado. Dice:

-"Ultima hora. Nos acaba de llegar informacion de un nuevo golpe del popularmente conocido como Halcon Collejero. Conectamos via telefonica con Marivi Fresnedilla que sencuentra en el lugar de los hechos, Hola Marivi, que nos puedes comentar deste nuevo ataque del popularmente conocido como Halcon Callejero?".

Se mantiene la imagen fija en el presentador mientras en voz telefonica, con sonido malo malo Teleafonica cienporcien se oye:

-"Te oigo fatal Pascual, me puedes repetir la pregunta?". Presentador repite la pregunta.

-"Que sigo sin oirte! Questamos en el aire? Mierda. La conmocion e incertidumbre se han apoderado este medio dia del madrileño paseo de la Castellana donde se sospecha quel popularmente conocido como el Halcon Collejero ha vuelto a actuar. La victima, un hombre de mediana edad que como en los anteriores casos conducia un coche deportivo descapotable, esta siendo atendida en estos momentos por los servicios demergencia del Samur y la policia tiene acordonada la zona y esta entrevistando a los testigos presenciales. Uno de ellos nos comentaba asi lo sucedido:

"Pues yo mire, estaba en eso momento pasando entre los coshe con mi paquete de kline como hago to los dia pa sacarme unoseuro y vi como un vespino sacercao vertiginosamente por la isquierda y le ha arreao una hostia que te cagas al pringao del descapotable que no se habia de que dignao a mirarme cuando he pasao con lo kline. De la fuersa del impacto le ha saltao al menda el movil volando y a mi no me preguntes que yo no se dondesta. Ole sus huevos, con dos cojones chaval.." Se corta de repente.

"Gracias, gracias. Bueno Pascual, ya ves que la situacion aunque bajo control parece indicar a un nuevo ataque del popularmente conocido como Halcon Collejero. Desdel madrileño paseo de la Castella, Marivi Fresnedilla."

El presentador, que durante todo este rato ha estado mirando a camara con cara destar aguantandose un pedo liquido mientras en la esquina derecha se sobreimponia una imagen de un ciclomotor con la leyenda: Ultima Hora, dice:

-"Gracias Marivi, pedimos disculpas a los espectadores por las dificultades de sonido. En otrorden de cosas el recientemente elegido presidente del gobierno para el festival durovision... "

-Escucha bien lo que te digo: "PLAAASSSSSSSSSSSSSSS!!!!!" Mismascena de la colleja pero con sonido envolvente cuadrofonico. (Tras estudiar posibilidades, planchazo en la piscina, toalla mojada sobre prietas o no tan prietas nalgas, sopapo de madre a niño llorica, suena todo junto, remasterizado y elevado a la maxima potencia).

-Metemos: Plano medio. Un policia almidonado en rueda de prensa con varios microfonos delante, dice:

-"Pedimos a la poblacion que mantenga la calma. No hay motivo para que cunda el panico, eso si, aconsejamos a los propietarios de coches descapotables extremar las precauciones ya que todo parecindicar a que son el objetivo elegido por este criminal sin excrupulos sobre el que tarde o temprano caera todo el peso de la ley. De momento se desconoce el movil, aunque por la rapidez y eficacia de su modus operandi no cabe duda de que se trata de un ser frio y calculador y puede que armado y peligroso. Les mantendremos informados de cualquier avance en la investigacion, de momento rogamos encarecidamente a la poblacion que se fume un puro y se cohiba de salir a la calle a celebrar con algarabia cada vez mas inusitada cada atentado ya questo no hara mas que increcentar sus animos asi como incitar a otros potenciales terroristas a seguir sus pasos..."

-Exterior: Imagen de pequenios grupos con pancartas y camisetas de apoyo al Halcon Collejero. Entre ellas se puede leer: Corre corre corre que te van a echar el guante; Halcon Collejero, la proxima de mi parte!; El Halcon Collejero no toma prisioneros; Podreis correr, pero no podreis esconderos del Halcon Collejero.

(Ahora que lo pienso con la perspectiva que da el tiempo parcialmente nuboso; puede que sea buena idea poner letreros debajo de cada entrevistado, diciendo quienes son cada cual asi que si no les importa, relean lo anterior incluyendo: Maria del Carmen Losmios Porras (Mari Carmen) su madre; Esteban Jones Santamaria, su padre; La Encarna, vecina; Charly Butano, lider del grupo Los Gargajos; Borja Anton Valle de los Caidos, portavoz de la CAM; Mariano Rajoy, experto pisicologo; Padre Luismi, director del colegio San Escriba de Balaguer; Angel Cristo, jefe de la policia municipal) .

-Vemos: Primeras paginas de los periodicos sobreimpresionados sobre las imagenes anteriores del ciclomotor, el casco y demas, a ritmo de motor acelerandacelerandacelerando, (a lo Ciudadano Kein, que se note que uno tienestudios). Titulares: El Halcon Collejero ataca de nuevo; Ascienden a 142 las victimas; Sigue el terror; Se rescrebaja España (algunos ya se sabe que van a piñon fijo...); Suma y sigue; Crece el apoyo popular por el Halcon Collejero; Sextiende por la peninsula la oleada de ataques a lo Halcon Collejero; Exodo masivo de ejecutivos;Los descapotables atascan las salidas en Irun; El Madrid baja a segunda.

-Sale: Plano medio. Sujeto con casco y chupa de cuero negros (sobreimpresionado: Santiago Aguas, imitador del Halcon Collejero), dice mirando a camara:

-"El Halcon Collejero es lo mejor que le ha podido pasar a este pais desde Curro Jimenez. Mi vida hasta que decidi seguir sus pasos se limitaba a pasarme por la ETT a que me esclavizaran por cuatro euros para poder comer, pero el me enseño el camino a seguir, he visto la luz! la revolucion ha empezado y a diferencia de los calcetines tipo tenis es irreversible y sera televisada!!"

-Queda mucho papa?: En una calle vacia, atada a una farola se ve aparcado un ciclomotor, ahora podemos observar sin problema que es una Motoretta de aaaaaaaaaaafilador. Hacemos un traveling (fijate tu si entiendo de cine gafapasta...) que atraviesa la puerta de un portal y sube por las escaleras porque no hay ascensor, empuja una puerta y entra en un piso, abre la puerta del cuarto de baño, sobre la taza vemos un tipo sentado con los tejanos por los tobillos (exigencias del guion), tapado por el periodico con los titulares antes mencionados. La camara se detiene a primer plano de la portada que cae subitamente para mostrar un casco negro que nos mira fijamente durante varios segundos, sin moverse. Aparece entonces un letrero sobreimpresionado que dice: Paco Jones Losmios, (ques ni mas ni menos a lo que iba hoy) Halcon Collejero, este se dirige a camara y dice: "joder que a gusto que me he quedado..."

Cerramos lentamente a negro y soltamos el

FIN (acompañado del sonido de waterclose tragando agua)

Rulan los titulos de credito (en realidad es el menu del chino de abajo sin cuyo catering este proyecto habria sido imposible).

Por la patilla se fue...

2008-03-03T17:01:00.000+01:00

Basilio se quedo engatusado desdel primer momento en que la vio en aquel catalogo de lenceria otoñinvierno de las butiques Cortefiel. Su largo pelo rizado color mirinda; el palido rostro cubierto de pecas que parecian dirigirse a una manifestacion reivindicativa de no se sabe muy bien el que junto a la nariz; la sonrisa perfecta que dibujaban sus no tan carnosos labios; las rosaceas aureolas de sus pezones que se asomaban para decir hola tras el sosten color beis. No podia ser que semejante ser existiera en algun lugar deste mundo y el siguiera en casa aguantando a la Lurdes, su mujer, y todo porque vivian en el mismo barrio, fueron al mismo colegio, y empezaron a trabajar, ella un mes despues quel, en la conservera marisquera Fragueiro, cuyaspecialidad siempre habian sido las gambas peladas a las que Basilio proferia una animada version de la animadversion.

-"He dencontrar a la chica Cortefiel", se dijo, tras terminar de cascarsela en el baño frente al catalogo abierto sobre el bidet.

-"Basilio!! abreme!, que carajostasaciendo con el pestillochao?, como mayas vuelto a coger la pileidy pa rasurarte las patillas las vamos a tener!!", dijo la Lurdes enfundada en sus mayas de ir arreglada pero informal.

-"In formol te querria yo ver" dijo Basilio para el. Abrio el pestillo y salio sin tan siquiera mirar a su mujer. Esta entro en el baño derechita al armarito del espejo para ver si su epileidy tenia restos de pelos de color patilla de el.

La epileidy. La puta epileidy. Basilio se habia ahorrado el dinero del cafelito de media mañana durante seis meses para poder regalarle el jodido aparato por San Valentin.

-"En buena hora", se dijo, mientras guardaba el catalogo en el cesto de ir a pescar truchas. No solo porque sabia que alli la Lurdes nunca miraria, no, sino tambien porque le daba ese aroma tan evocativo a mujer, mujer. O al menos, dentro de su equivocativa experiencia, eso pensaba el.

Echo un ultimo vistazo al catalogo antes de cerrar el cesto, se lo llevo a los labios y beso el rostro de la modelo antes de volverlo a esconder. Volvia de nuevo a oir a su mujer, que seguramente no habia parado de gritar en todo ese rato. Menos los raros dias de fiesta, como aquel, se veian poco, Basilio se las habia apañado para convencer a su jefe de seccion que le cambiara el turno y asi coincidir lo menos posible con la Lurdes. Asi, cuando uno trabajaba el otro estaba en casa y viceversa, o vicio versa, como le gustaba decir a el. Incluso hacia horas extra por la noche para llegar lo mas tarde posible a casa, esperando que ella estuviera ya durmiendo para no echarse en cara el no querer echarsela a la cara. Escondiendose para no tenerse que esconder.

Pero no ese dia.

-"La virgen, que tripa se ta rotahora?", dijo Basilio con desinteres, mientras su mujer aparecia por el pasillo enloquecida, el pelo sin recoger (iba a decir hecha un basilisco, pero igual es pasarse, la Lurdes, la pobre, sea como fuere era asi).

-"Te he dicho mil veces que no te suenes los mocos en la toallita de la cara, eres un guarro!", le gritaba, mientras con una mano sujetaba la toallita rosa de punto americano comprada en Evora en su viaje de novios y con el dedo indice de la otra se señalaba la mejilla,

-"Mira!", dijo al llegar junto a el.

Basilio capeo el temporal como mejor sabia, sin rechistar. El sabia perfectamente que aquello no eran mocos. Dio media vuelta. La unica almejilla en su mente seguia siendo la de su chica Cortefiel. Se dirigio al recibidor y se cambio las zapatillas dandar por casa por sus deportivos Naik, que habia que ver el buen resultado que le habian dado para no ser lo que aspiraban ser. El chandal ya lo llevaba puesto, como los dias de fiesta era menester.

-"La virgen!", dijo, "me voy a por el pan", cerro la puerta y volvio a pensar en la chica del catalogo, en su sonrisa ariel oro y en lo feliz que seria si la tuviera junto a el. Cualquiera diria que se habia enamorado. Cualquiera haria mejor no metiendose donde no se tiene que meter.

Los dias de puente siempre le traian problemas, no solo porque tenia que ver a su mujer mas de lo deseado, o sea, tener que verla, sino porquel barrio bullia en la cacofonia de niños sin colegio merecedores de Herodes, jovenzuelos probando los nuevos agujeros en sus viejos tubos descape, la radio a todo meter del que sale a sacarle brillo al coche, (tu sabes quien eres, cabron), questaba en el paro pero que siempre aprovechaba quera fiesta para salir a alavar el coche y abrazarse con la tertulia de la Cope (o al reves), los gritos de los del puesto ambulante de mecheros seis por un euro, seis.

- "Asi seran..." se aventuro a decir al pasar junto a el.

Insoportable, penso. De camino a la panaderia bolleria Nuestra Señora del Carmen se paso por el quiosco del Pichichi, pero no ha comprar el Marca, como solia hacer, sino a preguntarle si sabia dondestaba la calle MachuPichu, quera donde ponia en su catalogo questaban las oficinas de la casa que publicaba el catalogo de lenceria Cortefiel.

-"Te lo digo cuando me hayas comprado el Marca", le dijo el Pichichi que sabia desenvolverse como nadie en ese area.

Compro el Marca y siguiendo las indicaciones dadas tras veinte minutos llego a su destino. Miro al edificio y como cualquier puerta abierta es una invitacion, entro. Tercera planta, subio por las escaleras aunque habia ascensor, se sentia Flex. Esquivo a la mujer que, de rodillas y con el culo en pompa, fregaba el descansillo. Vio la puerta donde ponia Revistas de Marketing Publishing & Whatever You Want Hermanos. Respiro hondo, se subio el pantalon del chandal, llamo asi con los nudillos y tras un "pase!", paso.

-"Palomaaaaaaaaaaa!!", se oyo tras la puerta algunos minutos despues. La mujer arrodillada sincorporo y con la cabeza ladeada mostrando desgana entro a ver que pasaba, temiendose lo peor, que el no tan inodoro inodoro se hubiera vuelto a desbordar.

-"Mira Paloma, que ha venido aqui este señor buscando a la modelo del catalogo otoñinvierno de Cortefiel, que si sabemos de que agencia la mandaron y que quisierancontrarla para llevarsela a Cuba", dijo la mujer sentada tras el mostrador, curvando sus labios recargados de rojo lujurioso a modo de sonrisa sarcastica, tipo presentadora impresentable de El ribal mas debil, pero sin llegar al nivel de sus cotas de nivel.

Basilio, al verse abrir la puerta, se dio la vuelta. Para cuando orca habia terminado de hablar tras el mostrador sus ojos se habian abierto como los de un personaje sacado de la manga (no la del mar Menor, cuidado, sino la de los comics japoneses; como Pikachu, vamos). Bajo aquel pañuelo floreado caian bucles de pelo rizado color minio (aunque algunos tambien podrian decir que oxidado nobstante). Habia encontrado a la chica del catalogo!, se dijo, entusiasmado, mientras su corazon espidico se aceleraba al ritmo de Chimo Bayo.

-"Yo soy la de las fotos, me llamo Paloma Miranda, a Cuba has dicho?", dijo, con los brazos en jarra y sacando pecho como un subalterno fiel al corte, al corte fiel.

-"Eso es, a Cuba. Tengo alli a un familiar que regenta un hotelito en la etimologica playa de Guardalavaca. Para pelar gambas ya tienen a la Lurdes y para limpiar las escaleras ya se queda aqui el manati", respondio Basilio con la chuleria de un galan de matinee.

Y para alla que se fueron con el tito Fidel. Y fueron felices y comieron mucho arroz y en un ataque de extraño extreñimiento mental a su hija la llamaron Paloma San Basilio, que, por si todavia no te has dado cuenta, es a lo que iba esta vez...

y me cago en Cortefiel!!! (y me limpio el culo con sus calcetines de punto porque no hay papel).

Autonomo, por antonomasia.

2008-02-25T16:05:00.006+01:00

-"Soy un nooomo, y siemprestoy de buenumoooor", Antonio Masia se volvia a tararear esa dulce melodia.

Era medio dia. Un nuevo domingo en su puesto del Rastro, poniendo el nombre dalgun turista en un cartel taurino color sepia. No le iba mal, cinco euros la tirada, aunquel mercado habia bajado con la llegada de los chinos escribiendo nombres en granos de arroz. Granos en el culo!, eso es lo queran.

-"Fulunculo", le dijo al que habia en el puesto de al lado, "anda vesteme a por una servesa bien fresquita". Y Fulun Ku Lo (no confundir con la denostada secta del mismo nombre) se iba a por una cervecita como solo ellos saben, vertiginosamente. A Antonio le gustaba a saborear esa sensacion de poder casi mas que la cincostrellas.

Le habia costado llegar a adquirir esa posicion de desahogo en la que sencontraba, no habia sido facil, no, llegar a tener su propio negocio, a ser autonomo, trabajar un dia a la semana, sacar lo suficiente para mantenerse a el y a los caprichos de la Charito, su pareja estable (para pareja establo de la Cuadra Salcedo...). Como cojones no iba a estar siempre de bueeeeeen humoooooor, con lo que habia sufrido para llegar a dondestaba? Miro al tendido, se relajo. Desplego otro poster:

-"Jezulin de Ubrique, Espartaco, Malcolm Bell, seis toros seis, faif euros plis. Siguiente. Next. You want?" Decia casi de carrerilla, con un ingles afelpado que si les digo la verdad nunca debio salir de la intimidad.

Echo un traguito a la cerveza y decidio quera el momento oportuno de descansar para el almuerzo, un tentenpie que le permitiera seguir todol dia sentado. Una paradoja que no se lescapo, sonrio:

-"Fulunculo!, anda vesteme a por un bocata calamares y otra destas", dijo, levantando la botella vacia y girandola para que cayeran las ultimas rabas. Se sento, lo descansos seguian siendo sagrados, se le vino al cerebelo otra cancion celebratoria "Antonio?, que?, que?, que?, como te lo montas tio...". Cerro los ojos para suspirar y le sobrevino de repente un falshback desos tipo teletipo, del preterito no tan perfecto, como un gas de chorizo mal curado, un erupto de la memoria.

En su mente ahora era tambien domingo y tambien hacia calor, Antonio corria por la banda con la pelota cosida al pie (esto es lo que se llama un tecnicismo, no tomarselo como cosida al pie de la letra), su melena de Lif Garret flotando al viento, cuando aquel defensa contrario lembistio a laltura de la rodilla y de un hachazo talo para siempre sus esperanzas de dejar la segunda regional. Hacia de aquello lo menos treinta y seis años. Antonio Masia perdio los ligamentos laterales y cruzados y el trabajo en la panificadora donde le metio su padre cuando dijo que no queria estudiar mas. "No hay mucho futuro en este pueblo para un cojo", le dijo a su madre, recordandolo como si fuera antes dayer, le dio un beso en la frente que le supo a maquillaje del todo a cien y sin darse la vuelta para agradecerla los nuevos abanderado slips, se subio a aquel talgo pendular destino a Hendaya, donde lesperaba un primo segundo que trabajaba en la vendimia.

Dio un nuevo traguito a la cerveza, de tanto pensar se le habia calentado, vaya por dios.

-"Morenito de Maracai, Antoñete, Antoanette, asi sin mas?".

-"Oui".

-"Siseugos. Mersi madam." Me temo que alli, entre los cerdos de la granja aprendio tambien a chapurrear frances. Un nuevo empujoncito a la cerveza y callo de nuevo en la piscina municipal de los recuerdos donde alguien se habia vuelto a hacer pis...

Maltratos. Hambre. Evasion nocturna en los bajos dun camion destino a la capital. Años en Paris viviendo en el metro, tocando "Oh Susana" al peine, sobreviviendo a base de pettites deyones a medio terminar en los cafes de la Gare de Lyon, "demasiado pettites y poco deyones", recordaba decir. Hasta que conocio a unos hippies perriflauticos que le hablaron de unas tales 'recreational drugs'. En el cinexin de su memoria recordo entonces como hizo autostop hastal puerto de Amsterdam, donde paso tres años a tutti plen, o eso creia recordar, tatuando marineros y putas para pagarse un colchon y el menu del dia en el coffee shop de lasquina donde se fumaba la mejor resina internacional.

Notaba que le volvia a doler la cabeza, recordaba ahora como se desperto aquel dia vomitando, seguia sin saber como cojones llego a ese barco, aunque sospechaba de la rubia con rabo que le dio a probar una pastilla de sabor amargo. Esclavo en alta mar, sin saber nadar, aprendio, eso si, a decir hijo de puta en tagalo. Asi se tiro dos años, cada vez que llegaban a un puerto le encerraban en una de las bodegas junto con los otros treinta infelices que habian tenido la mala suerte de caer en aquella tela daraña de salitre y noches sin dormir. Hasta que tuvieron la colision con el petrolero en el Bosforo, y le volvio a saber la boca a crudo. Bebio un nuevo trago. Recordo emocionado como nunca salegro tanto de ver un tio con bigote como aquella mañana, aquel pescador de sardinas que le recogio del fango, que le salvo la vida chapoteando en el chapapote.

-"El Cordobes, Paquirri, Milly Vanilly, sieteuros plis", dijo, puede haber algo mas falso?, penso.

-"Que te se curel dream", dijo sin pensar. Tambien sabia decir gracias en turco. Antonio Masia no dejaba de sorprender a propios y extraños, sobre todo extraños, aunque a los propios les pareciera extraño.

La pena es que aquel pescador no solo quiso meterle su otomana mano, sino que quiso oradarle por el culo, y Antonio el escrupulo siempre lo tuvo muy delicado, ya desde los escolapios. Penso que si no hubiera sido asi se hubiera incluso quedado a vivir. Pero no, le robo la motocicleta al bigotes y se dirigio a Estambul, dondencontro trabajo en un hotel, el Pera Palas ni mas ni menos, ahi donde le ven, aunque pronto se dio cuenta que sacaba mas enseñando labitacion dagata triste a los turistas que cargando con sus maletas. Alli volvio a prosperar, hasta que le pillo el director infraganti, pero sin perfumar, tirandose a una muñeca famosa que alli se hospedaba con sus padres. El famoso 'ful destambul', sonrio al recordar. Le despidieron en el acto, en pleno acto, asi que salio corriendo aunque a el lo que le hubiera gustado seria correrse antes de salirse. Mentiria si hubiera dicho que no sabia quera menor, pero la niña al ser hija de ricos tenia un apetito insaciable y el chochito mas prieto que los agujero de las orejas. Le sabian bien ahora las caladas al Lucky Strike, se le puso morcillona nada mas que intentando recordar aquel olor a colonia chispas. Apuro la cerveza.

-"Fulunculo!, anda vesteme a por otra cincostrellas". Y su cerebro sinequanum le llevo de repente a Ulan Bator, le paso las filminas de como estando un dia en el Gran bazar robando monederos a incautos de choque se topo con unos expedicionarios intrepidos siempre al filo de lo imposible a los que convencio para que se lo llevaran dinterprete en su nueva ruta de la seda. Le hacia ilusion, pensaba que alli tendrian todas el coño rapao como en la peli de Tara's Vulva, aquella que vio una vez en un putishop de Amsterdam (tampoco salia Yul Briner), pero no, la suya fue una gran decepcion al ver queran todas como Fulunculo pero con katiuskas. Y eso sin hablar de lo mal se comen Ulan Bator, se dijo, sacando dentre sus empastes un trozo del bocata calamar fritorebozao, comida como dios manda, hostias joder.

Recordaba ahora freneticamente lo mal que le trataron los señoritos GPS, que siempre se le venia a la mente como abreviacion de gilipollas, gusanos en ruta de seda a los que presuponia un presupuesto algo mas elevado que la mierda que le dieron al final. De un trago acabo su cincostrellas, quitandose el mal sabor de boca.

Se le vino su Charito a la memoria, en el fondo era un romantico, aunquel par de litros de cerveza que llevaba lechaban una mano para lograrlo.

-"Bertin Osborne, Marianico el Corto, Cillit Bang, habia algunos que llevaban sus nombres para recordarles que no eran deseados, pobre chico, penso, 15 euros por ser you. Cenquiu."

Le volvio el regusto de los calamares, pero esta vez le hizo pensar en la tinta china que sudo para explicarles en laduana que no era un espia americano. Se habia escapado de los intrepidos aventureros rumbo a Pekin, donde llego eventualmente pero sin contrato porque lo que tenia firmado con el de la tintoreria del barrio chino resulto ser papel mojado, un cuento chino porque aunque Antonio no es racista le gusta decir las cosas como son. Se sento mas cerca de Fulun Ku Lo, se sintio a su lado, compredia perfectamente porque este habia emigrado, no hacia falta gritar, pero:

- "Fulunculo!, anda vesteme a pol un solysombla y tomate una Fanta", lo dicho, un romantico, penso, pero que le iba a hacer, era un poco tarde para cambiar.

Volvio Fulun Ku Lo ipsofacto, con su solysombra y en efecto, su Fanta de narajana. Las naranjas. Cerro los ojos y volvio a ser teletrasportado. Volvio a contener la respiracion cuando cogio impulso y saltaba en el contenedor mientras la grua del muelle le depositaba en otro barco. Se lamio los labios esperando encontrarlos salados pero se reconforto al notar el ligero resquemor que dejaba el soberano brandy soberano. Recordaba ahora como perdio la cuenta de lo que duro aquella traviesa travesia donde se le metio una china en el zapato y se la tiro (este te dejo que lo hagas tu, estimado/a lector/a), dos meses, tres quizas, comiendo nada mas que naranjas de la China, hasta el dia que llegaron a puerto. Convencido destar en Valencia (a Antonio no le importaba pero lo sabia porque se lo dijo su abuelo que las naranjas valencianas eran importadas) salto de nuevo en su cabeza entusiasmado, gritando el himno regional "Valeeencia, es la tierra, nino, nino, ninonaaa", que momento aquel cuando creyo que habia vuelto a suelo patrio...

Pero no, aquellas naranjas iban destino a California para hacer Sunny Delight. Alli fue detenido por oficiales del servicio dinmigracion que pensaron quera un chicano taliban, (con esas barbas de tres meses no mextraña, te oigo decir, es cierto y tambien verdad). Tardo tres meses en salir del hospital penitenciario tras la paliza de bienvenida en su honor, claro que mejor se habria quedado en coma en la cama. Siguieron los trabajos forzados de sol a sol, sin una maldita sombra con la que mezclar, se acabo la copa de un trago. Hasta que recordo el dia que llegaron los de la productora buscando dobles para las escenas peligrosas de la nueva pelicula de Jeims Bond. Como por aquel entonces no hablaba ingles firmo sin leer. Aquel mismo dia lo subieron a un avion y lo tiraron sin paracaidas al desierto darizona mientras filmaban su descenso de categoria desde un helicoptero.

-"Tumturutumtum, tutututumturutumtum...", se le vino esta vez la musica de la pelicula a la cabeza mientras revivia esos momentos de caida libre en los que penso que todo iba a terminar. Libre indeed, por fin. Pero no, no era su momento de morir.

-"Fulunculo!, anda vesteme a por un maritrini seco, removio, no agitao", dijo sin abrir los ojos, casi volviendo a sentir como se zambullia hecho una bola en aquella piscina en forma de corazon. Volvio a poner cara de sorpresa al darse cuenta no solo de que habia sobrevivido sino que al abrir los ojos sencontro cara a cara con las cejas de Antony Kuin. Sonrio entonces como entonces sonrio, ampliamente, mostrando lo poco que le quedaba de marfil (el puto ratoncito Perez no le dejaba vivir).

-"Jose Lopez, Luis Vazquez, Oskar Mayer, ola pesicola, tuentizri yuros, dankesen". Un poliglota, ya te digo yo.

Dondestaba antes de que viniera este aleman?, penso. Ah si, en el rancho de Antony Kuin, que se lo quedo adoptao, dio un trago al martini y se comio laceituna, quera con anchoa, como a el le gustaba. Pero todo lo bueno se tiene que acabar, volvio a pensar, "joder que dia llevo hoy, tanto pensar y pensar, al final tenia razon mi padre y tenia que haber estudiao..." dijo en alto sin darse cuenta de que no le escuchaba ni dios. Como sin darse cuenta se le disparo el revolver que lobligo a dejar los Yuesei, ya saben, un accident desos que I can't explein. Run Antonio run!! Rio Pecos, espalda mojada en direccion contraria. Tampoco le recibieron con mariachis, pero pronto se puso a ganar algo de dinero en la destileria de tequila de Sausalito donde lemplearon recojiendo agabe, ya ve.

Apuro el martini, se le habia olvidado que no cundian nada, joder. Casi, casi, se arrepintio, pero no. Fulun Ku Lo, que ya se habia percatado del vaso vacio, se habia puesto de pie esperando la orden de ir al bar. Como son estos chinos de aplicados, penso, se nos van a comer las sopas de fideos...

-"Anda Fulunculo, vesteme a por una servesa y un tequilita". El sudor de la frente le recordo lo duro que fueron aquellos dias en Mexico, sobretodo porquentonces ya sabia que no le gustaba trabajar. Se fue en un autobus con aire acondicionado y un cierto aire incondicional a Acapulco donde en dos dias se gasto el poco dinero que habia conseguido ahorrar. Sonrio ampliamente al recordar como borracho aquel dia se subio al acantilado entre los jovenes y se tiro al mar.
Decenas de turistas esperaban el salto del angel cuando el se tiro a bomba, esperando reventar. Los turistas no supieron en principio como reaccionar, pero habia una convencion de comicos de humor inteligente y la indiferencia y asombro pronto se convirtio en carcajada y aplausos de ovacion.

Que pena que se le hubiera olvidado que no sabia nadar. Recordo la sensacion de ahogarse, recordo como si fuera en aquel mismo momento lo que sintio al abrir de nuevo los ojos y ver que lo estaba besando el alto de los Morancos. Escupio dos veces, luego una mas. Casi le da en las chanclas a un turista japones. Tampoco se lescapo esta paradoja, volvio a sonreir. Menos mal.

-"Paquito Lili, Perico Palotes, Michael Hasselhoff, pa ti gratis, vigilante de la playa." El alcohol y los recuerdos le habian puesto de muy buen humor.

Sus neuronas se lo volvieron a llevar de la mano a Acapulco, recordo que en un principio lo queria matar, pero el alto de los Morancos que sencontraba en la convencion internacional dumor inteligente con su hermano, el bajo de los Morancos, le habia salvado la vida, asi que lo dejo estar. Alli, en la entrada del hotel mientras se recuperaba del ataque de asco, le llego por fin la oportunidad que cambio su vida. Entre los asistentes a la convencion tambien estaban los magnificos Bomberos Toreros que al ver su espectaculo tragicomico le ofrecieron unirse a su espectaculo in situ, lo cual le sono muy, pero que muy bien. No dudo en aceptar. Al fin y al cabo es para lo que habia nacido, para estar todol dia sentado, penso, tambien in situ. Brindo con su tequila por los bomberos toreros, con ellos vivio tres años de gira por Hispanoamerica tras la que por fin volvio a su Paterna natal. Fue durante estos años que paso con ellos de plaza en plaza que recolecto los carteles taurinos que ahora vendia a los turistas y que tan bien les permitian vivir a el y a la caprichosa de su Charito,

-"Joder Charito, eres una caprichosa, que pena que no sea de picha", solia decir.

-"Ya ves, mas caprichos quel Goya" respondia ella con inusitado desden.

-"Pues comeme la polla", que es, por si todavia no te has dado cuenta, a lo que has venido TU hoy...

Se vende motu propio (con casco)

2008-02-18T11:04:00.007+01:00

Salud muy buenas. Pues nada, que pasaba por aqui por el barrio a recoger los resultados de los analisis de heces y orina y me he dicho asi como quien no quiere la cosa, "voy a ver que tal estan estos". Disculpa this culpa y que me presente con estos pelos sobresaliendome de las orejas, pero es a causa del percance.

Te cuento. Resulta questaba yo viendo el partido del Aleti-Atleti en el bar y a eso del tercer vermu de barril y segundo gol del segundo noto como un buji buji, un noseque, que me sube desde lo mas profundo de los huevos hacia arriba y no me permite tragar las cortezas quel Felix me habia puesto de tapa, no sin rechistar y decirme que a ver si venimos ya cenaos, el cabron, con la pasta que me he dejado yo en ese bar.

Bueno, da igual, el caso es que noto ese noseque que se me viene desde los adentros hasta el gaznate y no me deja pasar nada, joder, que no me pasa ni el vermu, con lo rico questa.

Le pido al Felix un vasito dagua, a ver si se me pasa, este me lo da pero no sin antes recordarme que alli se va a consumir, y que pa beber agua se queda uno en casa. Sin el mas minimo apice de ironia, el cabron, con las pelas que me he dejado yo en ese local. A lo que iba, da igual, intento beberme el agua sin cagarme en su puta madre ni nada, sin rechistar, pero nada, igual que entra se me sale, esta vez por la nariz y de ahi al otro lado de la barra como una fuente municipal, como la del niño ese que mea, en nosedonde, (si no es en Bratislava deberia ser), tambien da igual, tu hazte a la idea, como un geiser salia, coño, como un geiser!!. Con tan mala suerte quen ese momento estaba el Felix cortando el jamon del bueno para el marquesito y su familia que habian bajado a merendar, y se le va el cuchillo y se da un tajo hasta el cubitoradio.

-"Me cago en la virgen!!", dice, asi sin especificar, siempre tan expresivo, y se va para dentro sin darme tiempo a decir que lo siento, cubierto de su sangre y de mis tropezones.

A excasos pocos minutos sale de la cocina con un zurcido en la herida que solo puede haber sido obra de la Pili, su mujer, que trabaja en la cocina, pero que hizo un curso de corte y confeccion antes de casarse, cuando todavia pensaba que la vida debia de ser algo mas. Total, que sale el Felix, decia, y ya nada mas verle me doy cuenta por sus expresion demoniaca que me va a culpar violentamente del accidente, como decirlo, como si el mismisimo demonio lucifer se hubiera apoderado de su ser. Sin darme tiempo a reaccionar se me avalanza como un vitorino y me embiste una hostia con la fuente de las cortezas de cerdo en el parietal izquierdo que me deja sin equanum hasta que me despierto en el hospital, con un batin desos que te dejan el culo a la intemperie y un doctor diciendole a una enfermera de bragas tecnicolor que habia coperar para sacar los fragmentos de vidrio duralex que se me habian alojado en el craneo.

La operacion ha sido un exito, como puedes observar, tapandola asi con el flequillo del tupe no se ven mas que seis o siete de los treinta puntos que me aseguran la permanencia. Pero me ha dejado secuelas, entre las cuales la que mas salta a la vista son estos pelancanos negros que se me asoman de las orejas a decir hola que tal y que no son mios sino de las cortezas quel Felix tenia en el bar. Cortezas que tengo alojadas en las cavidades auditivas y que los medicos no se han atrevido a extirpar por miedo a tocarme el hipotalamo y que me quede perplejo. Si, incluso mas.

Asi que disculpa, decia, que me presente asi sin avisar, pero es que si te hubiera llamado no te habria oido por lo que te acabo de contar.

Nobstante, os he traido un surtidito cuetara que tenia en casa a punto de caducar. Que lo disfruten y a ver si la proxima vez nos encontramos en mejores circunstancias. Tranquilos, no salarmen, el medico dice que con el chisme este que anuncia el teletienda los pelos de las orejas deberian deponer su actitud (ya saben, ese que tambien vale para rasurarse los protuberantes pelos de la nariz) e incluso a lo mejor en dos o tres semanas las cortezas se vuelven revenidas y salen de motu propio, sin necesidad dirtervenir.

Eso si, con la de pasta que yo me he dejado en ese bar... el Felix no me vuelve a ver el peluquin.
Con la indemnizacion me voy a poner el peiperviu. Pena, lo que se dice pena, solo me da el vermu.

Aprovecho tambien esta ocasion que me brindan para cagarme en las sectas satanicas que abducen a nuestros jovenes para chuparles la sangre y venderles discos de musica pop-rock.

Aupaleti!

Sascritun crimen (un crimen sanscrito??)

2008-02-14T16:39:00.004+01:00

Hercules Poirot llevaba meses dandole vueltas en la cabeza, sus celulas grises reprimiendo a golpe de porra y pelotas de goma cualquier conato de fantasia erotico festiva. No le iban bien las cosas ultimamente, de lo suyo, de enterao, para lo que habia estudiado toda su vida, no le salia trabajo y aunque curraba de estrangis de cliente misterioso, se lestaba agotando la paciencia y lo que era aun mas apremiante, el subsidio de desempleo. Y lo unico que podia pensar era en aliviar el nabo.

Llamaron entonces a la puerta de su piso de proteccion oficial (quien te ha visto y quien te ve!!), Poirot se incorporo de su sillon con orejas, se subio la bragueta con el desden del desganado y atando el cinturon de su batin de franela se dirijio a ver quien era. Miro por la mirilla. Una mujer. Se atuso de la calva hacia abajo y saco punta a su bigotillo daliniano. Noto como su pulso se aceleraba.

Era Miss Marpel (acabo cambiandose el nombre incapaz de convencer a la gente que sescribia Marple). Que queria?. No lo se. No nos impacientemos joder, esperemos a que se lo pregunte Poirot y asi seguimos un orden, que vamos siempre con prisas, relajate hombre, relajate mujer.

-"En que puedo ayudarla Miss Marpel?", dijo Poirot ya sentado en su sillon de orejas, piernas cruzadas tratando de disimular el cuarto dempalpe al que le sometia su priapismo.

Miss Marpel tambien lo llevaba mal ultimamente, no habia sitio en el mercado actual de CSIes para los de la vieja escuela y menos cuando empiezan con sus incontinencias y sus Alzheimeres. Todo ahora era cientifico, forensico, misterios sin misterio.

-"Tenemos que hacer algo Hercules, a este paso acabaremos como el pobre de Columbo", Miss Marpel bebia de su baso de sherry amontillado, no hacia falta que le recordara a Poirot como acabo Columbo, el fue uno de los pocos que fue a despedirle cuando cogio el fastferry rumbo a Mikonos a un manicomio gay, totalmente desquiciado.

-"Lo se Miss Marpel, yo tambien empiezo a estar desesperado, llevo dias dandole vueltas y no consigo encontrar ninguna solucion", dijo Poirot volviendose a enroscarcar las puntas de su bigote garabato. Mentia como un bellaco, en lo unico en que empleaba su cerebro ultimamente era en refrenar sus impulsos de meterla en adobo en el primer ser humano, animal o cosa que cruzara su paso.

-"No nos engañemos Hercules, todos en el mundillo sabemos que eres un maniaco sexual y es por eso que vengo a proponerte mi plan", dijo Miss Marpel con el descaro de la abuela de residencia de ancianos, pertrechada tras su lesbianismo militante, su chupa de cuero y su camiseta de Ironside.

-"He estado pensando", prosiguio, "en que lo que tenemos que hacer es adaptarnos al nuevo medio, vivimos alicatados al techo del pasado, hay que regenerarse o morir, o acabar en un sanatorio como el amigo Columbo si tenemos suerte, o tirandonos debajo del tren como el no tan afortunado Perry Meison".

-"Que has pensado?", dijo Poirot, molesto porque se mencionara su apetito sexual, pero a la vez intrigado.

-"He pensado en una agencia de servicios sexuales a domicilio, hasta tengo un nombre: Encules Puarot, lo de Poirot te queda muy bonito pero por esperiencia te digo que a la gente le gusta que las cosas se pronuncien como sescriben. Que me dices?", dijo.

Poirot se quedo dubitativo, miraba a la moqueta y hacia molinillos con los pulgares, veia un fin a su miseria economica y sexual, aunque no entendia muy bien que pintaba la figura de Miss Marpel en el negocio propuesto.

-"Bueno, yo enculo a domicilio, vale, y tu figura que pinta en el negocio propuesto?", dijo levantando la mirada del suelo, posandola sobre los piercings que Miss Marpel lucia en el entrecejo.

-"Yo he venido con la idea y ademas sere tu secretaria, fifty-fifty, negociables, dependiendo de como nos vaya", solto de carrerilla, se notaba que lo tenia mas questudiado, hablaba con la certeza de que Poirot no tenia mas remedio que aceptarlo.

-"Encules Puarot", pensaba Poirot en alto, ensimismado, le gustaba la idea, la llevaria a cabo, pero para que coño queria el a Miss Marpel?, se volvia a preguntar indignado.

-"Lo siento, no me gusta la idea Miss Marpel, no es lo que necesito, gracias nobstante por los mantecados, nos vemos el viernes en el club de jubilados", se levanto del sillon, se dirigio a la puerta.

-"Pero...", dijo Miss Marpel, que se habia quedado mas perplejica quel Ironside de la camiseta (ustedes quizas le conoceran como Aironsaid), ...no puedes hacerme esto!... confiaba en ti... Poirot... no me jodas, es el fin a nuestras desdichas", rogaba sin ser oida.

-"Hazmel favor, sabes perfectamente que soy un hombre de valores victorianos, mis remilgos no me permitirian semejante trabajo. Lo siento, yo todavia confio en que me salga un misterio sin resolver, una ultima tanda de podias haber sido tu pero no...", mentia como cualquier acusado.

Cerro la puerta. Sonrio, cogio su agenda, luego el telefono, marco los numeros y escucho varios tonos.

-"Mony Peny?, soy Hercules Poirot, busco una secretaria, voy a empezar un negocio con mucho potencial, te pagare el doble de lo que te paga el señor Bond, empezamos mañana mismo", paro de hablar y escucho el receptor... "si, no hay problema, lo que tu quieras bonita. Lampresa se llama ENCULES PUAROT, satisfaccion a domicilio... si... en efecto... vuelvo a ir por ahi dando por culo...!!!"

Avisados quedan.

Todo fue por un quitame alla esas pajas...

2008-02-05T11:16:00.001+01:00

El inquilino.
Aquilino Montesinos. 47 años. Divorciado. Natural de Fuentidueña del Tajo. Ocupacion: Experto en leyes de fuera de juego. Estudios: tras la EGB hizo tres años de FP, rama peluqueria y un cursillo de fontaneria a traves del INEM. Su habitat: el bardabajo. Su aficion: el furbo en cualquiera de sus representaciones, seguidor incondicional del Getafe desde los seis años, aunque su maxima ilusion habria sido pertenecer al ballet de Giorgio Aresu.
-"Flagrante fuera de juego": Su frase mas utilizada.

El piso.
Entresuelo. Habitaciones: Una y trina, cocina, salita destar y dormitorio. Capacidad: 37 metros cuadrados. Extras: un camping gas, una tele de doce pulgadas en color (uno, un verde azulado precioso) y una cama/armario desas de "ahora la ves, ahora no la ves". 300 euros al mes, mas un mes por adelantado. "Situado en una zona de gran demanda con facil acceso al centro y rodeado de servicios y amenidades", segun el Segunda Mano. "Una mierda que te comas", segun Aquilino Montesinos. No se admiten mascotas.

El barrio.
Periferico donde los haya. Suburbial a mas no poder. Rodeado de descampados por tres de sus lados y por la via del tren y la autovia de los atascos por el cuarto. Un barrio mal encarado pero amigo de sus amigos, nobstante. Mucha familia numerosa y mucha pareja de recien casados, la mayoria de penalty injusto en el ultimo minuto. Un barrio para el que fue hecha a medida la palabra proletario.

Los vecinos.
Una pareja de decrepitos abuelos a los que cuidaba su hija pequeña, Amparo. Pilar y Cosme Ruiz se conocieron en los estudios de Prado del Rey donde limpiaban. Amparo habia estudiado para ser actriz pero desde la violacion no volvio a ser la misma, se le fue la luz del rostro como a un Gusiluz estropeado y su unico trabajo fue el anuncio de Hemoal, ya saben, el de las hemorroides en silencio. De eso hacia ya seis años y en buena hora se le ocurrio aceptarlo. La gente todavia la llamaba "La Demoal" e incluso alguno todavia se acercaba a pedirle que le firmara un autografo.

Se que huelga decirlo, pero lo dire sin en cambio, Aquilino sentia algo especial por Amparo, su vecinactriz, su Rita Jaiwor, a la que veia como su mas cercana posibilidad de vaciar la yogurtera. Por eso siempre que podia, o se acordaba, intentaba entablar conversacion con el abuelo Cosme,

- "Que? Don Cosmico, como vamos hoy?", le decia cuando se lo encontraba en el portal, tomandose diez minutos para subir cada uno de los cinco peldaños y perjuicios.

-"Calla cabron, que tu lo unico que quieres es follarte a mi Amparo", el abuelo Cosme era lento pero no tonto.

En el C/Izq. vivian los tres hermanos Kovalsky, violinistas de la sinfonica de Cracovia ahora metidos a repartidores de butano. Ellos tambien tenian sus pollas apuntando a Amparo. Menos la borrachera de principios de mes cuando cobraban sus sueldos desclavos, eran gente tranquila y silenciosa, practicamente invisibles, como cubitos de hielo en un lago helado.

Y en la puerta de al lado, en el entresuelo Izq., los recien casados. El, recientementecho fijo en la fabrica de Pikolin. Ella, trabajando en los congelados del Dia por el dia, y estudiando para sacarse el titulo de cortyconfeccion por la noche. A su primer hijo lo llamaran Kevin, y si es hija, Witny. Lo adivinaron. "El Guardaspaldas" era su pelicula favorita, la habian visto mas de veinte veces y todavia conseguian emocionarse.

Narracion, nudo y des en la C.

Aquel dia de Febrero amanecio frio pero despejado. El barrio se hacia el remolon, tardando en despertar, dandose la vuelta y rogando diez minutos mas. Como si el profesor le hubiera pedido una narracion de tema libre y se lo estuviera pensando. Una vez mas eran los hermanos Kovalsky los primeros en ver el nuevo dia. Seis y media de la mañana y el sol apenas asomaba la calva sobre la autovia. Diez minutos mas tarde, el movimiento en la calle parecia hacerse mas continuo. Algunos volvian de sus turnos de noche y otros salian a sus turnos diarios, bocadillos envueltos en papel Albal a buen recaudo. Asi hasta las ocho, en que aparecia el segundo turno, madres e hijos somniolentos llorando: "No quiero ir al colegio!", siempre seguido del ruido seco de algun tortazo. A la vuelta, unas madres abrian sus tiendas de todo a un euro, sus mercerias, sus frutos secos, sus estancos, y otras hacian cola en la parada del autobus para ir al Carrefun a romperse la cabeza con ofertas, inventando recetas sobre la marcha, dependiendo del palo. Aquella maniana, al final de aquella cola se situo Amparo, "la Delemoal".

Aquilino Montesinos, que se habia levantado como siempre a comprar el Marca recien hecho, la espiaba desde su ventana, tras la cortina, medio empalmado. Harto de tanto frotar. Senfundo en su chandal, el caro, y con las bambas sin atar bajo corriendo a la calle de camino al kiosko del Pichichi y de paso pasar por la parada dondesperaba desamparada Amparo. Queria poder decirle buenos dias o en su defecto, algo.

Pero hete aqui que a Aquilino se le hizo un nudo en la garganta y saco el cuchillo jamonero que siempre llevaba escondido en la pernera y la cosio a cuchilladas...

Es que se me habia olvidado decirlo, Aquilino Montesinos siempre fue muy macho.

IN MEMORIAM.

Conferencia piscolabis

2008-01-30T19:19:00.002+01:00

Poco a poco se iban reuniendo en la antesala que daba paso a la nave. Uno por uno se iban introduciendo en sus trajes cosmonauticos, dejando siempre para lo ultimo el casco. El padre Natas notaba como una pelicula de sudor frio le cubria, estaba muy, pero que muy nervioso.

Desde que decidio hacer este viaje a duras penas habia conseguido reconcilarse con su amigo el sueño, con el que tan bien se habia llevado toda su vida, una pena, pensaba, pero estas cosas pasan. De nada le valia pensar ahora que sestaba gastando los ahorros de toda una vida de duro trabajo, ahorros de los que no solo dependia su futuro, sino los de todos y cada uno de los niños del huerfanato. La decision yastaba tomada, y ningun pensamiento impuro le iba a alejar ahora de su objetivo, de su ilusion, de su unica razon para seguir respirando. Pidio un vaso dagua.

Ignoro la señal de prohibido fumar y sencendio un purito Reig, la visera del casco subida, recostado en el sofa de eskay con las piernas cruzadas sobre la mesita dondestaban las revistas de moda y los catalogos de la agencia en la que sencontraba y con la que habia contratado el viaje. El viaje.

Viajes Nasa, se llamaba, multinacional del sector, si no queda uste satisfecho le devolvemos el dinero. Volvia a leer en una de las portadas. Aquello le reconfortaba, dio una profunda calada exalando el humo hacia el techo. Pasaban lentos los minutos, el segundero del reloj de la pared arrastraba los pies, haciendose el remolon. Lenta, muuuy lentamente. Cada segundo, un año.
El sudor frio empezaba a hacersele charco entre las nalgas.

-"Por dios!, cuando nos vamos?", pregunto a la señorita de detras del mostrador, toda cubierta ella de productos Margaret Astor.

-"En breves minutos, sea usted tan amable de permanecer sentado y por favor apague el cigarro". Sera zorra?! se pregunto retoricamente, para pasar acto seguido a santiguarse.

Se volvio a sentar, dejandose caer en el sofa por la inercia de peso del traje. La salita despera parecia una convencion de hombres Michelin, se sonrio, pues pese a ser cura, el padre Natas tenia sentido del humor.
Lo que el queria era pirarse al planeta solitario para intentar estar lo mas cerca posible de dios, como Jesucristo superstar cuando se fue al desierto, solo que, espere uste un momento... se iba al planeta solitario con otros veintiseis sujetos vestidos de hombre Michelin, que mierda de solitarismo es ese!, como un muelle bajo las piernas de la mesita y sincorporo para buscar el catalogo. Alli estaba!, podia reconocer esa portada aunque la viera entre los doscientos mil ejemplares de una biblioteca. La cogio y paso paginas. El primer dia asistiremos a la representacion de danzas tribales, excursion al valle del Vacio Absoluto y regreso al hotel donde tras la cena se amenizara la velada con un programa de variedades al que pondra colofon nuestra famosa Super Disco Inferno...

El padre Natas no podia creer lo que leia, se contuvo hasta casi reventar para no blasfemar en alto. Habia dejado tirados a los niños del huerfanato. Habia perdido todo el dinero que habia conseguido ahorrar tras años y años de exorcismos no declarados, vendido su mansion a las afueras del pueblo, su pisito en Madri donde iba de paisano. Todo lo que tenia y solo porquestando borracho una noche tuvo una vision y decidio aislarse del mundo para buscar a dios. Recapacito, un par de segundos, no creas, tampoco mucho rato. Y de subito salio corriendo cariacontecido y llorando, entorpecido por el traje y las botas de amianto.

Vago por la ciudad durante horas, sin rumbo fijo, sin oir las risas de los niños, sin sentir sus gapos. Cuando levanto la cabeza del asfalto sencontro con que se habia perdido, estaba fuera de la ciudad, a la que ya ni siquiera veia, en una carretera sin trafico.
Anochecia y estaba cansado fisicamente y mentalmente exausto. Se acurruco en la cuneta y antes de volver a reconciliarse con su sueño, se dio cuenta de que sin darse cuenta lo habia logrado. Estaba solo con dios, aislado del mundo, !lo habia encontrado!, creyo que la luna le guiñaba el ojo, sonrio, y cayo en el anonimato.

Por la mañana vinieron a buscarlo, todavia dormia, pese a quel sol ya le pegaba con todas sus ganas y el papel albal del traje lo estaba asando.

-"Padre Natas despierte".

El padre Natas se desperto asustado, no distinguia a ver la cara de quien le hablaba al estar a contra luz, una luz que lo inundaba todo de un blanco brillante, de recien lavado, con ariel oro. Lo primero que penso es questaba en el cielo, habia muerto mientras dormia y aquel era dios, o san pedro, que le daba la bienvenida al cielo.

-"Cielos!", exclamo.

-"Levantate hermano", dijo la voz sin rostro, y el padre Natas rodo sobre su espalda para apoyandose en las manos incorporarse.

Una vez en pie vio que su interlocutor de radio no era ni mas ni menos que el tal Jimenez Losantos, vestido de monaguillo de alto standing.

-"He venido a buscarte", dijo, "el Papa murio anoche y hay quelegir uno nuevo. Dios llamo al Vaticano y te ha recomendado. Ya sesta redactando la enciclica para que puedas presentarte a las audiciones pese a no haberte clasificado en las eliminatorias previas. Todo hace apuntar a que seras pontificado. Sigueme!, he de llevarte a Roma".

Y el padre Natas le siguio hasta el papamovil que, con las luces demergencia parpadeando, lesperaba en el arcen de aquella carretera sin trafico.

Tardaron tres dias en llegar, porque pese a que todos los caminos llevan a Roma, algunos los habian cerrado por la nieve y en otros no vea uste que atascos. Una vez alli, el padre Natas se hizo con el corazon de la audiencia, que le voto mayoritariamente por telefono. Entre los representantes de otros paises, solo Grecia decidio darle los doce puntos al representante de Chipre, algo questaba mas que cantado.

Asi pues, el domingo se reunio el conclave y tras fumarse unas pipas impregnadas deroina abrieron las ventanas para que saliera el humo blanco.

-"Avemus Papa", dijo nuestra corresponsal en el Vaticano, excitada como una quinciañera que vuelve a casa para huntarse mermelada de frambuesa en el chichi para que se lo lama su perrito Brandon. "Avemus papa", decia en rigurosisimo directo nuestra corresponsal en el Vaticano, "el representantespañol se ha alzado con el oro y en breves minutos subira a lo mas alto del podium parascuchar el himno y recoger su medalla. Gran exito en general del obispado español y en particualr deste humilde hombre que sin apenas tiempo de prepararse ha conseguido sorprender a la crem de la crem de la nunciatura mundial sin apearse de su traje de cosmonauta. Dato que creemos ha sido decisivo a la hora de la votacion telefonica y que tambien ha influido sobremanera en la decision del jurado. No podemos olvidarnos tampoco del maestro Leiva cuyos arreglos al famoso tema "Ese Torito", del sinequanum Fary han acompañado a nuestro heroe durante su actuacion en el programa libre, en el que ha predicado un maravilloso sermon coregrafiado por el no menos genial Giorgiu Aresu..., bla, bla, bla, ahi esta el nuevo papa!, la plaza de San Pedro se viene abajo!! El mundontero saluda a traves de sus receptores a su santidad, el español Papa Natas!!!".

Que es a lo que iba, papanatas.

Amemonos como anonimas anemonas (esporadicamente)

2008-01-21T12:02:00.000+01:00

Salio aquel dia al barrio rojo, mas rojo quel envoltorio dun queso mini babibel, a ver si a cambio de su coleccion de miniaturas de la guerra de las galaxias alguna señora del vicio se la chupaba. A sus cuarentidos años, casi cuarentitres, seguia en el paro, defendiendose con insidia de la desidia del subsidio, habiendose negado toda su vida a lo que la gente llamaba tabajar.

-"No es vida", decia, con la solemnidad de una campaña antidroga gubernamental.

Desde que tuvo uso de razon pudo comprobar los efectos perniciosos quen su padre y en el resto de los que le rodeaban el trabajo provocaba. Eso si, la mayoria se quitaba de fumar, no fuera a
ser que un mal cancer los acabara por prejubilar. Mejor morir de viejo que de asco, debian pensar, sin darse cuenta que los viejos no son otra cosa que eso, muertos de asco.

- "A mi no me pillan", le dijo a su madre cuando esta se le presento con la instancia para ingresar en la fabrica de saneamientos Roca el dia despues de que decidiera no presentarse a la selectividad.

-"Creo que si, que mejor voy a estudiar", le dijo, rectificando sobre la marcha al tiempo que marchaba a inscribirse en la facultad de farmacia, a la que le veia su gracia.

Tras diez años, diez, en los que aprendio lo necesario para ahorrarse el tener que volver a pillar ( tu que tienes estudios no hara falta que te diga el que...), no paso del primer curso, por lo que fue expulsado honoris causa (siendo la causa salvaguardiar el honor de la facultad).

Ese mismo año murio su padre, Anselmo, que contrajo matrimonio con un cancer desofago por inhalar los humos de niquelado de la seccion bidets en la misma fabrica de saniamientos Roca donde su madre lo queria meter. Su madre pidio indemnizacion, (que le dieron tras seis años de pleitos, el noventa por ciento se lo quedo el abogado, el resto fue para pagar el prestamo que pidieron para pagar el funeral).

Timothy decidio entonces que tenia cafrontar la situacion como un hombre y decidio apuntarse a ingenieria astroespacial, aunquesta vez, como no le daba la nota tuvo que falsificar el espediente y matricularse en tercero de cirugia maxilofacial, un paston porque habia practicas y las caras salen caras, pero consiguio una beca de la comunidad de vecinos y otra de lasociacion de viudas de damnificados por los humos del niquelado, seccion bidets, que le pago las tasas y algun que otro viaje a la farmacia dabajo a comprar surtiditos de quimica que le hiciera olvidar.

Sorprendio a su madre por su cumpleaños cuando aparecio un dia con la camisa por fuera y los pantalones sin planchar y el titulo de cirujano maxilofacial enmarcado y envuelto para regalo.

-"Aqui dice Nicasio Rios, hijo, no sera esta otra de tus tretas para no trabajar?" su madre siempre tan perspicaz...

Timothy, en un ataque de ilusion y alopecia, habia canjeado su reloj calculadora casio (regalo de la primera comunion) por aquel titulo a su titular. En un mundo lleno de contradicciones el tal Nicasio no queria ser menos.

Titulado pues y con el cuerpo entregado a la alquimia, Timothy se fue derechito a la Caja Rural a pedir un credito, "el mas blandito que tenga, si me hazustel favor", como quien pide un melon paracerle un agujero y meter el ciruelo. Credito dado, y hasta dentro de cinco años no tenia quempezar a pagar!, claro que un lustro pasa rapido, com ilustra que cuando llegaron a embargar el corazon de su madre ya no pudo mas y dejo de hacer tic tac. Acaba de cumplir treintainueve años y a tan tierna edad el Timo quedaba huerfano total.
Busco entonces refugio en casa de su ya buen amigo Nicasio, que tras ser expulsado de su respectiva casa por su respectiva enfurecida madre tuvo la suerte dencontrarse un maletin con veinte millones de (me niego a decir 'las antiguas') pesetas olvidado por un taxista amnesico en el armario empotrado de su piso alquilado. Alli, a cambio de sus dosis de quimicefa, su extravagante vagancia encontro por fin algo de paz. Hasta la noche de autos de choque, esto es, cuando volviendo de unas fiestas populares (la Esperanza, por desgracia, es la ultima que se pierde...) se le fue la mano con los alcaloides y Nicasio Rios se trago la ficha que le dejaria tal cual.

Deso no habia pasado ni una semana cuando Timothy recapacito subitamente de improviso sobre su vida y se percato que llevaba sin vaciar la yogurtera mas tiempo del quera capaz de recordar. Y es entonces caundo tuvo la luminosa idea de irse de putas (ques a lo que iba cuando empezaste a leer), aunque le costara su coleccion de figuritas de la guerra de las galaxias de las que nunca penso que se fuera a separar.
De la primera a la ultima todas le mandaron a tomar por culo quera gratis, hasta que ya desesperado y planteandose incluso seriamente si al final se iba a tener que poner a trabajar, aparecio una puta vieja, (aunque ella sin duda habria preferido que dijera madurita), que acepto su oferta con ojos vidriosos y se lampezo a mamar.

-"Como se llama usted señora puta?...un pelin mas rapido...", dijo
al tiempo que agarraba las ensaimadas, tipo dama delche, que lucian a cada lado de la cabeza como jujetas con pegamin, y asi moverle la cabeza arribabajo a ritmo de la coctelera nescafe ,"no sabe como se lo agradezco..." añadio.

-"Me llamo Carrie, Carrie Fisher", respondio la anciana, levantando la vista de la cicatriz de apendicitis de Timothy que como una espada laser brillaba en la semi oscuridad de aquel portal, "aunque tu me conoceras mejor como la princesa Leila", añadio, tras una bien medida y teatral pausa, tras la que se le lleno la boca de la emocion viscosa acumulada del chaval, "slurp, slurp". Por eso ha debido aceptar, penso Timothy, porque reconocio en mi coleccion de figurillas a un verdadero fan. Nada mas lejos de la realidad (en una galaxia muy muy lejana, que dice el refran).

- "Seras mi chulo? mi Escay Guolquer?", le dijo Leila tras un par gargajos.

-"Lo siento princesa, lo de trabajar no es para mi", respondio Timothy, sintiendo que la decepcionaba, sintiendo dejarla con mal sabor de boca.

Aliviado ya de su carga emocional se subio la bragueta de los Lois elasticos y dando media vuelta se dirigio calle arriba, tieso como Castilla, ancho como un tenor italiano (y viceversa), caminando hacia la puesta de sol, a ver si los de Ocaso todavia tenian la oficina abierta y le daban algo del seguro de vida que le contrato su madre cuando siendo el todavia pequeño penso que su hijo no le iba a durar (su madre, siempre tan perspicaz...).
Sabia incluso lo que les iba a decir:

-"Hola muy buenas, mire que venia a cobrar mi seguro de vida porquestoy muerto, estoy muerto de asco..."

Pero esa ya es otra historia.

Peliaguda peli aguda ( o por los pelos)

2008-01-14T18:20:00.000+01:00

Eran las seis y media de la tarde y el operario de segunda Jacinto Rizzo seguia pegado a su maquina de hacer croquetas. Ya no quedaba casi nadie mas en aquella factoria Findus.
Jacinto, el Jacin, como preferia ser llamado, se habia levantado aquella mañana a las 5, como cualquier otro dia laborable. Aparte de su descanso para comerse el bocadillo de bonito con tomate, hacia las 2, no se habia separado de la maquina mas que otras dos veces, cuando tuvo la imperiosa necesidad de ir a mear. Llevaba por tanto el Jacin, doce horas haciendo croquetas con sabor a bacalao, como un machote, sin despeinarse.

El Jacin habia echado ya sus cuentas. Si continuaba trabajando dieciseis horas diarias durante los proximos dos años conseguiria sacar lo suficiente para lo que tanto ansiaba, la operacion de implante de pelo que cubriera el solar de su cabeza. A sus diecinueve años, el Jacin era mas calvo quel atun de su bocata, lo cual le tenia tremendamente acomplejado, siendo cada vez mas timido e introvertido, cada vez mas raro, cada vez mas dificil que se atreviera a salir de casa, por no hablar ya dencontrar una chica de su edad que le quisiera, que no se partiera el culo cuando ya en la intimidad se despojara de su gorro de lana.

No pasaba un dia en el que el Jacin no maldijera el momento que tuvo su brillante idea (al menos eso creyo entonces), cuando a escondidas empezo a lavarse el pelo con fairy ultra, cuando penso que asi se ahorrarian unos euros en champu para cabello graso, el champu que le habia recetado aquel especialista engominado. Cuando por listo se quedo sin un pelo de tonto. Claro que bien visto su idea habia dado resultado, solo que su melena seborreica habia dado paso a una bola que al pasar el dedo hacia ese ruidito que tan a menudo le recordaban los anuncios, ñiek, ñiek, como se imaginaba que sonaria un coño poco lubricado. Que no daria el Jacin por poder dejarse unas rastas!!!

Desde que entro en la fabrica sustituyendo a su padre, prejubilado con la regulacion de empleo, al dia siguiente de cumplir los dieciocho, hacia ya mas de un año, no habia sido capaz de intercambiar mas que un buenos dias o un hasta mañana con la mayoria de sus compañeros. Y digo mayoria porque habia uno con el que si habia hablado mas, el Musico le llamaban, uno de los veteranos, apodo adquirido hace ya lustros por su facilidad para la musica de viento, maestro sin partitura de las reberberantes ventosidades y los eruptos rancios. El omnipresente gracioso del que todos reian las gracias que nunca lo eran, el mismo que al segundo dia de haber empezado a trabajar el Jacin se le acerco en las taquillas delante de todo el mundo y le dio los buenos dias:

-"Buenos dias, Mr Propper", le dijo. Encontrandose con el puño cerrado del Jacin incrustado en el tabique nasal como respuesta y la frase mas larga que es a la que antes me referia como hasta ahora la mas larga salida de su boca:

-"Al que se vuelva a reir de mi alopecia lo mato, entendido?".

Y parece que lo entendieron. Desde entonces y hasta ahora, el Jacin era ignorado, la gente quedo convencida que aunque calvo tenia muy malos pelos, y nadie se iba a jugar la vida tomandoselos. El "Musico" echo pelillos a la mar y pronto encontro otras victimas, habia gordos, habia enanos, habia incluso un pobre chico de Lepe y un licenciado, entre todos los que con el contrato basura entraron aquel año.

Seguia entonces, decia, el Jacin con su maquina de hacer croquetas, obcecado en hacer horas extras para poder operarse. Recordando a modo de revulsivo como tuvo dejar los estudios en primero de bachillerato porque los cabrones de COU al principio, y luego el instituto al completo, profesores incluidos (la guerra que dieron con las guerras del Peloponeso...), empezaron a llamarle Pablito, Pablito Calvo, el Mechones, el Melenasterrordelasnenas. Entrotras cosas.

- "Hijosdeputa", murmuraba.

Solo su madre parecia quererle, siguio pensando. Su padre desde la jubilacion habia cambiado la salita destar por el bar de abajo, y se pasaba la vida borracho, solo le veia cuando le llamaba el Mariano, para que bajara a buscarlo y lo subiera inconsciente para dejarlo en el sofa tumbado. Su madre en cambio era una santa, vale que se habia pasado con lo de meterle un bocata de atun, Calvo, pero le explico que es que estaban de oferta y que con lo que se habia ahorrado compro un par de madejas de lana para tejerle otro gorro, para asi tener dos y poder lavar el que llevaba, a ver si le volvia el color, desaparecido bajo una espesa capa de mierda acumulada. Ella le queria de verdad, sonreia al recordarlo. Si no como se explica que le dejara dormir con ella, le desnudara y le tocara alli abajo, que se le subiera encima y le absorviera el semen hasta entonces estancado? Eso es el amor de una madre, que finge estar durmiendo mientras cabalga en su miembro, sabedora de lo cruel quel mundo es con su hijo, de lo mal que lo esta pasando...
Quien si no ella fue la que le llevo de medico en medico?, de curandero en curandero?, tratando dencontrar un remedio a la deforestacion de su craneo, hasta que al final lo llevo al programa del Doctor Sanchez Ocaña donde una llamada anonima les hablo de las operaciones de implante que hacian en una clinica de Massachusets,

- "De Masa que?", dijo entonces su madre, recordaba como si fuera ayer, sin tiempo mas que para saber que eran muuuy caras, y que si el Jacin, su Jacintillo, queria tener tupe, tendria que costearselo el, echando horas extras en la fabrica Findus, como tuvo que hacer su padre en los tiempos en los que aun era persona, para poder pagar la hipoteca del mil quinientos con el que todos los años, hasta que le echaron, volvian de vacaciones al pueblo, en plan triunfal, mirando al tendido, tocando el claxon.
Era tan buena... se habia tatuado "Amor de Madre" en un brazo y en el otro su nombre "Encarna", su angel de la guarda.

Seguia pensando en ella cuando se a los brazos. Suspiraba. Sin parar de hacer croquetas. Y por su rostro podria parecer que incluso disfrutaba. Hacia calor y se quito el gorro de lana. Se seco con un pañuelo la calva, haciendola brillar centelleante, como incandescente lava. Y como lava era el calor que ahora subitamente le abrasaba. Empezo de repente a salirle humo de las orejas, a temblarle la cara, se le pusieron los ojos en blanco, echo espuma por la boca, combulsiones, espasmos, estertores, lo que tu quieras, tambien los tuvo. Hasta que una voz grave y profunda aparecio de la nada:

-"Soy el genio de la calva maravillosa", dijo, "y como me has liberado te concedere tres deseos", pareciendose mas y mas a como de haberlo dicho lo hubiera dicho Constantino Romero.

Pero no hubo respuesta. Justo cuando estaba a punto de pedir una melena como la del tipo de los Yurop ("is the final condon" era su cancion favorita de siempre), Jacinto, el Jacin, mi Jacintillo, como diria su atenta madre, cayo entre retorcijones en el deposito donde se trituraba la masa. Masa que ("Masa que?!!") nunca vio mas pescado quel rape del desafortunado Jacin, que ahora se reencarnaba en croquetas, en pegotes ya congelados sobre la cinta trasportadora listos para ser empaquetados.

Cajas de croquetas Findus, su ataud.

"Ahora con el 12% mas de pescado", su epitafio.

Andaba, buscando

2008-01-09T14:04:00.000+01:00

Y un buen dia se puso a andar. Sin saber por que. Sin saber a donde. Sin tan siquiera plantearselo. Sonreia, eso era lo unico que sabia, era lo unico necesario. Y atras fueron quedando los lugares que llenaban sus dias, su calle, su barrio, la familiaridad que le provocaba tanto asco. Mas alla de las urbanicaciones en construccion, mas alla de los descampados. Sintiendose mas libre a cada paso. Cuando empezo a oscurecer de la ciudad ya solo quedaba el resplandor en el cielo y la perenne nube de los malos humos y humos malos. Cayo la noche de repente, como trastabillada. Y siguio andando. No notaba el cansancio, solo sentia la frescura de la brisa en la cara que le preguntaba porque no se habia puesto la chaqueta del chandal y unos calcetines un poco mas gordos. Claro que por no ponerse no se habia puesto ni bragas.

Nunca antes habia llegado tan lejos, nunca antes se atrevio a seguir caminando.

Recibio con entusiasmo el alba, agradecio emocionada al sol sus primeros rayos. Seguia andando. Ya sin los tacones de los zapatos, los nuevos, los que todavia no se habia ni comprado. No importaba. Ya nada importaba.

Pasaron varios dias hasta que el horizonte se hizo grisaceo, lineal y grisaceo. Como la vida misma, penso, todavia sin saber que haria cuando sus pies se encontraran cara a cara con el gran oceano charco. El olor salado del mar la hizo acelerar el paso.

Y llego. Y aunque hacia años desde questuvo alli encontro el camino. Bajo a la playa. Y tras los ojos llorosos vio lo que andaba buscando. En el mismo sitio. Noto que ralentizaba el paso. Hasta encontrarse a su lado. Tal como lo habia imaginado, tal como lo habia dejado aquella noche, aquel verano. Con diecisiete años.

-"Follame", dijo.

-"Me has planchado la camisa?!" la voz ronca de su marido la desperto de un fogonazo.

Y un dia se puso a andar... y ya sabia por que... y se puso la chaqueta del chandal y unos calcetines mas gordos...

... pero no las bragas.

Rodado sin rodeos (lo jodido fue aparcar)

2008-01-07T15:15:00.000+01:00

Creo questo va ha ser un trabajo paral equipo-A. (Introduzcan sintonia y titulos de credito).

Chunchurunchun, chun chun chun...churu churu chun chun, chun chururu chun...

-Voz en off: "Hace años, durante la guerra de Crimea, un grupo de hombres rana se vio perseguido por la justicia por crimenes que no habian cometido (cuando el rio suena...), desdentonces y hastahora, viven al margen de la ley, defecando en tuertos, intentando salvar su honor, previo pago de una modica suma, of course, que no solo de mazapan Delaviuda vivel hombre, y mucho menos el hombre rana."(Fin de la musica).

Traveling aereo sobrevolando el estanque del madrileño parque del Retiro tipo "A vista de pajaro" (con la camara montada en una desas palomas de plastico que dan en las tombolas de luz y de color). La camara acaba con un primer plano de un chino que pesca furtivamente.

Dialogo (en chino cantones con subtitulos):

-"Ha picado!, ha picado!, cleo queste va a sel glande". El chino tira de la caña con todas sus fuerzas, aunque con una dieta a base de Foskitos caducados estas son pocas.

Cambio de plano a la boya que subitamente se hunde bajo la superficie del lago.

Plano general: desdel embarcadero unos que venden humo azul ven como el chino cae al agua arrastrado por la fuerza del tiron en la caña, este por fin la suelta y empieza a mover los brazos y las piernas vertiginosamente intentando permanecer flotando.

Plano cenital descendente desde lascalinata dondestan las estatuas, se ve salir del agua a un hombre rana que tras quitarse el tubo de respirar lanza un grito de dolor de amputacion sin anestesia. Acaba de salir por completo del agua y tras subir por lascalinata con las aletas (gesto comico dondeloshaya) cae postrado en los brazos duna turistalemana con gafaspasta que dice (en aleman con subtitulos): "La madre que me pario!!".

Paso a primer plano del hombre rana. Tras las gafas empañadas sesconden sus ojos inyectados en sangre. Se quita las gafas y la turista le ayuda a quitarse la capucha.
Se revela el rostro de M. A. Barracus, ahora ya cubierto de lagrimas.

-"Que ha pasado?", dice la turista en aleman (subtitulos recuerden).

-"No se que cohone dise, quilla ", dice Eme A, (en castellano con acento de Ecija, doblado pero muy mal sincronizado). "Pero como trincal hihoputa queztaba pezcando lo mato!".

La camara gira lentamente bajando desdel rostro hasta la cintura, donde vemos el anzuelo atravesando el capullo del capullo de Eme A (el glande, como predijo el chino, lean mas arriba, lean si no me creen). Mucha sangre y muy roja (ketchup del Wendys). Efectos especiales del glande de Eme A palpitando y echando sangre. (Es lo que les gusta a los chavales de hoy en dia)

Primer plano de Eme A que mira hacia abajo y se desmaya.

La turista alemana lo reclina en el suelo y saca de su mochila una navaja multiusos desas que normalmente solo sirven para rasparte la roña de debajo de las uñas.

-"Soy estudiante denfermeria" dice en aleman (nolvidemos los subtitulos...), levantando la cabeza y dirigiendose a la gente congregada en torno ella.

Plano cenital con Eme A en el suelo y ella arrodillada a su lado. Entre los curiosos traficantes y los traficantes curiosos hay tambien tres camellos (reales, es el dia despues de reyes y estan aprovechando el dia libre para visitar la ciudad).

Primer plano de Abdul, un africano, que se dirige a su amigo ucraniano
Vladimir: "Creo que ha dicho que las va a chupar gratis", dice, en bambara (tambien con subtitulos). Se sonrien mutuamente e intentan poner orden y formar una cola.(de colas).

Pasamos de nuevo a plano cenital para ver como se forma un tumulto, empiezan a pegarse mientras en la pista central la turistalemana gira el brazo bruscamente y lo levanta al cielo cual estatua de la libertad. Zasss!!!

Baja la camara con rapidez hasta encontrarse con su mano que sujeta el anzuelo centelleante del que todavia cuelgalgun trocillo de carne del glande, ya no tan grande.

Primer plano de Eme A que abre los ojos y emite un alarido inhumano a la vez que sincorpora.

-"Yasta!", dice lalemana (no me gusta tener que repetir las cosas...).

Plano de Abdul, que tiene sujeta con un brazo la cabeza de Vladimir y con el otro la golpeaba repetidamente.

-"Has oido?, me toca".

Plano general: en la otra orilla vemos como otros tres hombres rana sacan al chino del agua, uno dellos fuma un farias. El chino va inmovil.

Plano medio: lo tumban en el suelo y vemos como el mas alto pasa a hacerle la respiracion boca a boca. El chino lescupe lodo en la cara. El hombre rana se quita las gafas y vemos que se trata de Fenix, el chuloputas. A su lado los otros dos hombres rana se quitan las capuchas, y nos descubren que son Anibal y Murdok, este ultimo ahora con unas gafas y un bigote desos de broma tipo Groucho Marx (es questa loco, ya saben). Dan una palmadita en los respectivos hombros del Fenix que sigue besando al chino.

-"Creo que ya vale, Fenix", dice Anibal en una lengua cartaginesa que se creia desaparecida hacia varios siglos. (no hay subtitulos, no hay traductor). Fenix sigue comiendole los morros al chino.

Primer plano de los ojos aterrados de este (utilizamos un doble de ojos, Aigor Cojones de la pelicula El Jovencito Frankistein para los que os guste la estadistica). Ojos fuera dorbita coño!!

Plano medio de nuevo. Habla Murdok: "Chope, yo no quiero jamon quiero chope", dice, al ritmo de la cancion de los Vilich Pipol,( algun dia alguien deberia matarlo).

Cambio a primer plano de Eme A, enfurecido y con la mirada perdida en el horizonte. Se le iluminan los collares con lucecitas de arbol de navidad. Ha visto al chino!!

Plano general: Eme A se levanta y sale corriendo entorpecido por las aletas, (muchas risas de lata, jua, jua, jua). Tiene quesquivar a Abdul que tiene a la turistalemana asida por las trenzas mientras esta sube y baja la cabeza con precision metronomica (otra cosa no seran los alemanes, pero metronomicos...).

Primer plano de Abdul que sonriampliamente, enseñanduna dentadura blanca resplandeciente tipo tipex.

Plano general de las las gradas de las Ventas donde tres mil abuelas vestidas de audiencia de programa de Ana Rosa gritan al unisono :"!Como haran estos negros para tener unos dientes tan blancos?!". (Al loro que he dicho al unisono).

Volvemos a plano medio de Eme A, que tiene quesquivar a los traficantes, a los camellos y a los jonkis que se hayan enzarzados en una pelea de monos, en el doble sentido de la palabra, mientras sigue su carrera torpe charlichaplinesca y grita: "Hiholagranputa!!, agarralo bien Feni que no zetescape!".

Cambio a planocontraplano de Anibal que sigue fumando su farias y Fenix, que sesta subiendo la cremallera de su traje de buceo.

-"Mencanta que los planes salgan bien", dice Anibal, de nuevo indescifrable.

Corte a plano general que se va agrandando paulatinamente y alejando muuuuy despacio.
En el se ve a Eme A que sigue corriendo en direccion a sus colegas. A Fenix haciendole un nudo a un condon usado. A Anibal fumando su farias (siempre del mismo tamaño). Al chino subiendose los pantalones en el suelo, todavia con los ojos de Aigor Cojones viendo como sacerca gritando un hombre rana de cientotreinta kilos con el miembro expuesto al rojo vivo. A Murdok haciendo malabarismos con tres granadas de mano. Y ya, cuando el cuadro se agrandastal maximo y estamos a punto de cortar, entra en el plano la turistalemana que se la esta chupando a uno de los camellos (en realidad un dromedario) que todavia no saben que los reyes son en realidad sus padres.

Corten. Sintonia a to meter. Rulan los titulos de credito.

(No se me priven de nada)

Feliz ano, Feliciano

2008-01-03T17:39:00.000+01:00

Ni siquiera te has preocupado, ni grandes teleflims, ni resumenes del año. Has conseguido olvidar quel puto aparato existe. Solo lees libros de locos que seccionan a gente con gusto refinado, saboreando esos parrafos que describen sublimes torturas, en las que a veces pones rostro, en las que a veces incluso pones tus manos.

Acabas un nuevo libro. Ya nada importa lo quel puto aparato te hubiera costado, le lees su sentencia de muerte y procedes a ejecutarlo, aunque en el ultimo momento te arrepientes, no crees en la pena de muerte, cambias el martillo por un destornilldor destrella y pasas a re-educarlo. Le vacias las entrañas, lo llenas de agua y tienes un acuario, de 104 pulgadas y sonido cuadrofonico digitalizado. Metes la piraña que has bajado a comprar en gayumbos y la llamas Triniton, mientras le tiras el ratoncillo albino que compraste con lo que te dieron de cambio.Te sientas excitado a ver que pasa, pero para cuando te acabas de liar el porro Trinitron no ha dejado de Espiritu Navideño ni el rabo. Sonries ampliamente, enchido de orgullo, inchado de humo.

Vas a tu estanteria Billy a ver que se cuece, que librito que compraste hace tres años languidece lleno de polvo, sin abrir, olvidado. Yasta!, Iain Banks, escoces, todo lo que has leido de el hasta ahora te ha gustado. Complicity, pone en el canto. Lo liberas de la presion/prision del estante, lees el primer comentario, abres por la mitad mas o menos y lees/ves como alguien viola a un juez con un cactus. Suficiente. Vas a la cocina y recalientas las albondigas de bote que te sobraron de anteanoche. Te sientas en tu sillon de orejas al que te acoplas como dos cucharas soperas en el cubertero de plastico, acabas de limpiar el plato con lo que te queda del pan de moholde tras rasparle las incipiente formaciones color verdaceo, y tras encenderte un nuevo porro, coges el libro elegido y empiezas tu nueva aventura, cual chiquillo leyendo las andanzas del Llanero Solitario.

Es solo cuando mas tarde vas al vater a cagar (esa dieta mediterronea) que te percatas que ya ha amanecido, escuchando como los borrachuzos vuelven de sus caros cotillones multitudinarios. "Me cago en sus muertos", dices, mientras cagas licuado... y apuras las ultimas paginas de tu libro, entimismado.
Fin. No te ha defraudado. Aprovechas el cuarto dempalme y te cascas una paja alli mismo, sentado, te limpias el culo y el nabo, y despides al chocolate espeso que se va dando vueltas en el remolino que al tirar de la cadena se ha formado.

"Feliz año!", oyes como en la calle los dementes prosiguen con sus memeces rituales.

Vas a la cocina a ver que te puedes desayunar y tencuentras con que en el frigorifico no quedan mas que algunos restos humanos. Ninguno que realmente te apetezca, las mejores partes ya te las has merendado, asi que dejas un par de huesos para hacerte un caldo y le llevas lo demas a Trinitron que parece hambriento y agitado. Quespectaculo!

Aunque llevas siete dias sin dormir, desde quempezo el sarao, no tienes sueño, asi que te diriges de nuevo al amigo Billy a ver si senrrolla y te vuelve a sorprender con algo. Pero no te puedes concentrar, mientras que con el dedo vas repasando los titulos de lado a lado, hay ruidos de carreras y gritos en la escalera, puertas que se abren y cierran, pasos atolondrados que se acercan a tu atico. Alguien toca el timbre, no suena porque lo tienes desconectado. Llaman con los nudillos. Lo ignoras... Aporrean la puerta... Lo odias. Te pones la descolorida bata y abres.

-"Sogrpresa!!! Feliz ano Feliciano!!!!", tencuentras con el gilipollas del hijo del vecino con un gorrito de purpurina y un matasugras en los labios, tambaleandose de lado a lado.

Piensas en cerrar la puerta, en darle una patada en los huevos y cerrar la puerta, pero tambien piensas que no has desayunado. Asi que le invitas a pasar amablemente, aceptas a tomar un trago de la botella despumoso Dia que te ha puesto en la mano y mientras te mira a los ojos se la incrustas en el craneo.

-"Pico", dices, recordando aquel anuncio de cuando eras tonto y a todo lencontrabas encanto. Cae desplomado al suelo. Vas sin prisa pero sin pausa al lugar donde tencontrabas cuando el hijo del vecino interrumpio tu busqueda pero en vez de buscar algun libro no leido, buscas el que pone Arguiñano, donde esperas encontrar alguna receta que te de alguna idea aunque como siempre acabes improvisando, dandole tu toque personal, simple pero eficaz. Sin equanum.

-"Sopas de sobre no...", cantas, invadido por la FELICIDAD. Te jode pero lo reconoces, la navidad tempieza a gustar....

-"Feliz Navida Trinitron!...", chocas tu taza despumoso Dia con la telepecera y te sientas en tu sofa con orejas a degustar los sesos rebozados,- no muchos la verdad-, del hijo de los cuarto.

"...Y prospero año nuevo!", concluyes, sonriendole a tu sonrisa reflejada en la pantalla .

Sera verdad lo de los reyes magos??

Comunicado incomunicado

2007-12-30T15:47:00.000+01:00

Hay dias en los que no consigo salir de mi asombro. Por no salir no salgo ni a comprar el pan. Me quedo en casa, imperterrito (y eso que a mi lo de tener animales en casa siempre me ha dado mucha grima), mirando a las manchas de humedad del techo como si fueran dibujos desos de ojo magico.

A veces lucho porque no sea asi, pero otras, las mas, simplemente paso, y cuando mempiezan a picar los ojos destar bizco tanto rato parpadeo asi muy rapido, como las alas dun colibri (bueno, quizas no tan rapido que ya sabes que la vertiginosidad me da pereza, pero tu ya mentiendes).

Hoy es uno desos dias, bueno, hoy es el quinto dia de uno desos dias para ser mas exactos. Presa de mi asombro. Aqui tumbado.

Sin saber todavia muy bien de que se me acusa.

Esperando a mi abogado.

Desesperando.

Ay de mi!

Ahogado.

Como te lo narro

2007-12-28T16:19:00.000+01:00

La realidad, a parte de darme miedo, siempre viene luego diciendo que que hay de lo mio y dondesta lo que me toca...?

Hacia diecisiete años que lo habian prejubilado los de la SEAT y el pico que saco hacia casi el mismo tiempo que se quedo en Varadero, cuatro millones seiscientas mil, de las entonces pesetas, de cuando todavia el despido no era gratuito y los corbatas te tenian que huntar por los dos lados para que aceptaras marcharte. Desdentonces, y despues de que Fidel tambien lo echara por abrir un burdel, solo tenia para vivir lo que le habia quedado de pension, o sea, una mierda que no le duraba del lunes al martes y que le llevo muy pronto a la conclusion de que algo tenia que hacer, a convertirse en lo que hoy es, un asesino a sueldo de barrio, con el negocio bien asentado y una clientela fiel que siempre sabia donde encontralo.

El bar del Jesusin, que habia heredado despues de que Jesus, padre todopoderoso, apareciera al fondo de lascalera de la bodega con el craneo abierto justo dondestaria, de ser un globo terraqueo, el circulo polar artico.

De aquello hacia ya casi un año, y aunque todos sospecharon que Jesusin habia contratado a Gerineldo para matar a su padre y quedarse con el bar, la policia no pudo probarlo.

-"Y sin pruebas no hay crimen", le dijo Gerineldo al Chato en pleno delirio etilico tras el tercer gol del Aleti que cantaba el carrusel de la radio.

El Chato, aunque menos borracho, hizo como que no le oia y siguio dando saltos. Asi era Gerineldo, no tenia bastante con ganarse la vida matando gente sino quencima tenia que demostrar lo mucho que sabia de leyes, y es que saprende, vamos si saprende, viendo pelis de Perry Meison y leyendo novelas de Pepe Carvallo.

Ademas del Chato, cuyo nombre real nadie sabia y al que la leyenda tenia que le llamaban asi no porque tuviera grande la nariz, como los nuevos pensaban, sino porque llevaba cuarenta años haciendo el mismo chiste cuando llegaba a la barra:

-"Ponme un chato del chato", refiriendose a la botella de Castillo de Gredos y siempre esperando que alguien dijera algo para soltarles lo de quen frances castillo se dice chato, sabedor de que alli nadie hablaba idiomas y que aunque solo fuera por saber esa palabra ya sabia mas que ninguno y eso le hacia sentirse algo. Claro quen el bar siempre eran los mismos y la poca gracia quel primer dia la tonteria pudo tener despues de cuarenta anios se habia disipado.

Ademas del Chato, decia, y el Jesusin que bastante tenia con ese nombre como para encima ponerle un mote, todos habian sido rebautizados, como en un convento de clausura, despojados de la identidad que les unia al mundo exterior, solo quenvez de sor tal o cual atendian a nombres como el Boceto, el Chalton Geston o el Manolo, quen realidad se llamaba Rufino pero de fino no tenia nada, siendo su barriga descomunal, rebosando cual papada por encima del pantalon del chandal, de ahi lo de Manolo, el del bombo. No le importaba, " pues no llevo yo aqui horas y dinero invertidos...", solia decir.

Incluso Jesus padre, quenpaz descanse, tampoco habia escapado a un sobrenombre, aunque solo los mas asiduos, los ya mimetizados con el mobiliario, se atrevian a llamarselo de vez en cuando, y siempre a la hora de pagar, "Bocanegra, dime que se debe", por lo de los sablazos y tambien por sus dientes alquitranados, ya que como no podia ser de otra manera, el pirata Bocanegra fumaba Ducados.

Estaban aquella maniana tres de los asiduos. Solo el mobiliario, una botella de guisquy del caro y el futbolin llevaban en aquel bar mas años. El futbolin, sin ir mas lejos, era de muñecos de metal y los delanteros centros llevaban una linea blanca pintada en la cabeza, en el lado dondestaba el portero del que parecia ser el Atletico de Madrid se podia leer en una pequeña chapa grabada: "Atletico de Aviacion, campeon..." el resto quedaba oculto tras la capa de roña con la quel paso del tiempo la habia recubierto.

Alli estaban, decia, Manolo, el Boceto y el Charton Geston, cuando entro Gerineldo al bar a tomarse su desayuno habitual, un par de solisombras y una racioncita de callos, lencantaban los callos y nadie los hacia mejor quel Bocanegra y ahora su hijo el Jesusin, que ya simpre seria el Jesusin aunque tuviera cuarentaidos anios.

-"Buenos dias, lo de siempre y un farias" , dijo, tras percatarse questaban todos sentados alrededor de la mesa del rincon oscuro, y no en los taburetes junto a la barra como era el uso. No tenia que ser Colombo para darse cuenta de que alli habia gato encerrado.

-"Que hay Golfinguer", dijo el Boceto, entre sonriendo y enfadado, nunca se sabia con el Boceto, nacio sietemesino y su madre nunca tuvo tiempo de acabarlo, era mas feo quel Fary mirando al sol , mas inexpresivo quel marmol. No le importaba que le llamaran Boceto, creia que era un pintor antiguo, que tenia algo que ver con su oficio, tambien pintor, aunque de brocha gorda y rodillo.

Gerineldo se habia acostumbrado a que le llamaran Golfinguer, le daba un aire de superioridad, lo llamaban como el malo de las peliculas de Lleims Bond, no menos, creia que tenia algo que ver con su profesion de asesino a sueldo, nunca reparo en que ya se lo llamaban antes de irse a Cuba, cuando todavia estaba en la Seat, refiriendose al dedo meñique cuya huña amarillenta conservaba bien crecidita para lo que el llamaba "labores de higiene personal".

-"Dimelo tu, que hay", respondio. Precavido pero sin dejarse amedrentar. A su espalda sono el ping! del microhondas y supo que su desayuno estaba listo y para cuando se dio la vuelta alli estaba Jesusin con la cazuelilla de barro, una segunda copa y media barra de pan.

Procedio a comer haciendose el desinteresado, dando la espalda a la mesa del rincon oscuro, aunque sin quitarle ojo a traves del espejo del reloj del Naranjito, que le miraba desdel otro lado de la barra, riendo de oreja a oreja, como lo habia hecho desde hacia tantos años. Transcurrio el desayuno sin interrupcion y para cuando hubo mojado el ultimo trozo de pan en las ultimas gotas del caldillo de los callos, una nueva voz le volvio a hablar. Esta vez era el Chalton Geston, a Julian Moreno le llamaban Chalton Geston desde que senteraron que fue monosabio en las Ventas. Venia por la pelicula del planeta de los simios, ademas Julian era mas bien canijo y lo mas rubio que tenia eran los dientes, mas Chalton que Geston, por ponerlo de alguna manera.

-"Hace un domino, Golfinguer?", pregunto el susodicho desdel rincon, mirando fijamente al pelo engrasado quen sutiles surcos se adheria a la nuca de Gerineldo.

-"Nos jugamos unas copas", concluyo. Si el que se sentaran en la mesa del rincon a las once y media de la maniana no era suficiente para sospechar, el quencima quisieran jugarse al domino las copas ya era sintoma inequivoco de que algo se traian entre manos. Gerineldo cojio su solisombra, el farias todavia apagado y manejando con soltura y maestria el palillo entre los colmillos, se acerco al rincon oscuro y se sento en la silla vacia entrel bombo de Manolo y el monosabio.

-"Hale pues Jesusin, traete el domino que vamos a empezar a desplumar pollos", dijo mirando a la punta del palillo ensangrentado, con clase, con saber estar, con dos cojones.

-"Sale el seis doble", dijo el Boceto, mas feliz que un cocodrilo en el zoo de Nueva Orleans el dia aquel del diluvio porque le habia tocado ir con el Golfinguer.

-"Hay lo tienes Chalton Geston", dijo Gerineldo procediendo a encenderse el farias y hacerle una seña a Jesusin para que pusiera una nueva ronda.

Procedia la partida con normalidad, Gerineldo y el Boceto apabullando, cerrando a blanca doble, pillando a los contrarios con cantidad, el cinco doble del Manolo ahorcado, era evidente que alli habia gato encerrado.

-"Que se ofrece", concluyo por fin Gerineldo con aquella pantomima de partida, no sin antes haberse tomado otros cuatro soles con sus correspondientes sombras a cuenta del personal.

Callaron todos hasta que por fin el Manolo descansando los brazos cruzados sobre la oronda panza dijo:

-"Es el Chato", y tras una breve pausa dijo, "nos hemos enterado de que ha empezado a aceptar encargos, y los esta cobrando a mitad de precio", dejo de hablar esperando respuesta de Gerineldo, que masticaba el puro pasandoselo de carrillo a carrillo por encima del palillo, como si fuera un juego malabar. Este no dijo nada, su mirada ausente clavada en la puerta del tigre, pensativo, imperterrito, frio como la polla de un necrofilo, nunca sin dejar de saber estar.

-"No se si te has enterado, la semana pasada, los gemelos, los hijos de Lamparo, se rumorea que fue un encargo de la vieja del bajo junto a la merceria, por lo visto no paraban de hacerle perrerias a su Machin, el chucho quencontro abandonado en el portal. Dicen quel Chato los liquido a mitad de precio...", paro de hablar el Chalton Geston, aunque sin parar de juguetear con el pito seis entre los dedos.

-"Hemos pensado que debias saberlo", dijo el Boceto, envalentonado un tanto porque era su pareja.

-"Evidentemente nosotros no sabemos nada", concluyo el Manolo, quitandole el pito seis de las manos y empezando a remover, como si en efecto ellos no supieran nada y alli nada se habia hablado.

Para ser un martes por la maniana el bar de Jesusin estaba especialmente concurrido, a parte de los jugadores de domino en el rincon oscuro, estaba el Anorexico en la barra leyendo el Marca y tomandose un cortadito con medio donus. El Anorexico no bebia y en consecuencia nadie le hablaba, llegaba, se sentaba en el rincon junto al telefono a leer el Marca y se marchaba despues de cinco cafes cortados y cuatro donuts y medio. Estaba esperando una llamada que nunca llegaba, le habia confesado al Jesusin entre taza y taza. Asi seis meses, esperando una llamada. "Sera de su mujer", dedujeron algunos, "tengo entendido que le dejo por un polaco", se oia en la tienda dultramarinos. Pero no, el Anorexico, o Chuchi, como le llamaba la cerda de su mujer, esperaba una llamada Torrespaña para ir a concursar al No te rias que no tiene gracia, y demostrarle al mundo entero que si le dejaban el tambien podia ser un tipo extrovertido y no el muermo que todo el mundo le consideraba, empezando por su mujer... Seguia esperando.
Ademas habian entrado cuatro chavalines a jugar al futbolin, pero no eran del barrio, porque todos sabian quel Jesus padre hacia años que le habia capado y no tenia bolas, eso si, las monedas se las tragaba igual y cuando fueron a preguntar a Jesusin este les dijo, como tantas otras veces, que el no podia hacer nada, que vinieran a reclamar al de la contrata los primeros lunes de mes, asi sin pestaniear,

- "Os pongo algo?" inquirio para zanjar la cuestion.

-"Un par de litros y una de bravas", respondio el mas alto, sin duda el cabecilla, el mas repetidor, sorprendiendo al camarero y haciendo girar las cabezas de los sentados en la mesa.

-"Joder como vienesta juventud", murmuro el Manolo mientras que con el pico del pito doble se arrascaba el ombligo.

- "Se agradece la informacion", dijo Gerineldo tras un largo interludio en el que parecio estar meditando, sabedor de que la unica razon por la que se lo decian era porque todos le debian dinero al Chato.

Nobstante, Gerineldo no podia consentir semejante entrometimiento en su territorio, y encima bajando los precios para romper el mercado, "competencia desleal", se decia para si mismo. Suficiente motivo para matarlo.

Era ya la hora de comer y el Jesusin habia tenido que echar mano de una nueva cuartilla para continuar apuntando consumiciones, alegrados por las copichuelas empezaron a añadir unas raciones de zarajos, unos riñones al jerez y una nueva racion de callos, esta, peticion especial de Gerineldo. Entro y salio mas gente sin quel panorama cambiara un tanto. Jesusin ya empezaba a dudar que le pagaran y el Boceto era consciente de que su unica posibilidad era que cuando la mujer del Serafin acabara de jugarse el sueldo a la maquina les tocara laspecial. Estaba tan hipnotizado por la musiquilla del aparato quen aquella mano se trago el cinco doble y tres seises para acompañarlo.

-"Coño Boceto, espabila que acabamos pringando", dijo Gerineldo apuntandole con el golfinguer antes de arrascarse el timpano.

Fue algo mas tarde, cuando ya las farolas empezaban a cambiar de color como un semajoro, rojo, amarillo y... blanco, cuando se abrio la puerta y aparecio el Chato. Se dirigio a la barra sin percatarse de la mesa del rincon oscuro, mas oscuro ahora en la penumbra del ocaso.

-"Ponme un chato del chato", dijo con la misma sonrisa socarrona del que sabe algo, esperando como siempre que alguie le preguntara sobre lo del chato, pero al ver que una vez mas su humor inteligente era ignorado cambio de opinion y se dirigio de nuevo a Jesusin questaba en la otra esquina de la barra limpiando vasos.

- "Mejor no, mejor me vas a poner un Martini seco desos, pero me lo agitas, no me lo remuevas que si no me da asco". A Jesusin al oir aquello se le cayo un vaso cuyos pedazos, algunos menos de mil, llenaron de estruendo el local y llamaron la atencion de los jugadores de domino hasta aquel entonces ignorantes de la presencia del Chato..

Los cuatro se miraron fijamente sin decir palabra y tras excasos segundos concentraron sus miradas en Gerineldo, que habia a su vez clavado su mirada en el Chato. Con la parsimonia de la camara lenta se levanto Gerineldo de su silla, dejando el farias ya casi extinguido reposando sobrel canto del cenicero Cinzano.

-"Voy a cambiarle el agua al canario", dijo, aunque en vez de al fondo a la derecha, se dirigio lenta y aplomadamente hacia la barra donde sencontraba el Chato despaldas, todavia ignorante de su presencia, removiendo con laceituna ensartada en el palillo su vodka y Martini blanco.

El local, normalmente ruidoso incluso cuando callado, sestremecio con un silencio atavico solo disturbado ahora por el sonido del televisor siempre encendido, que les volvia a contar lo rapido ques el guepardo. En el rincon oscuro se vivia el momento conteniendo la respiracion, sumergidos en la piscina de la tension acumulada.

- "Hombre Chato, contigo queria yo hablar..." y antes de que Gerineldo pudiera continuar fue interrumpido.

-"Coño Golfinguer!, no me habia percatado, anda pero si estan ahi tambien los del comite, apuntame lo que te deban los señores Jesusin", dijo el Chato con la magnanimidad de un rey el dia de su cumpleaños,

-"y ponles otra rondita de lo mismo que parece que se les ve necesitados", concluyo.

En la mesa del rincon, Manolo, el Chalton Geston y el Boceto parecieron alcanzar la superficie, soltando resoplidos de alivio e inspirando grandes bocanadas de asombro. En la barra Gerineldo ni se habia inmutado, manteniendo el balanceo sincronizado del palillo de lado a lado del carrillo. Se subio el pantalon, algo caido, y dijo sacando pecho:

-"que menterado de que andas tu por ahi matando Chatin", un brazo apollado ahora en la barra, el otro en la cintura donde, de haberla tenido, estaria la culata nacarada de su magnum cuarenticuatro.

- "Es eso cierto?", la mirada supergen, fijada en los ojos del contrario como lentes de contacto.

Este miro de reojo al rincon y volvio a los ojos de Gerineldo para contestar,

- "veo que ya te han estado cantando los tres tenores", prosiguio a remover con el palillo laceituna en su copa de cristal.

En la television las voces del documental habian callado, Jesusin, pertrechado tras la puerta de la cocina habia bajado el volumen del receptor, el guepardo acababa de capturar una gacela Tomson y las hienas se apresuraban a arrebatarsela. Igualito que la vida real, penso.

- "No sabia que tenias la contrata en exclusiva, Golfinguer, de todas formas no hay problema que no podamos arreglar...", en las palabras del Chato se podia atisbar la chuleria del que sabia idiomas, desafiante aunque sin llegar a desafiar.

-"Mucho me temo quen este barrio solo hay sitio para un maton a sueldo", dijo Gerineldo alzando la mano del cinto para volver a hurgarse el oido interno.

- "Pues algo habra que hacer...", replico el Chato sin parar de remover. Ya habia decidido que no se iba a beber aquella mierda y no entendia como Lleims Bond podia hacerlo, saco laceituna sin hueso del vaso y se la llevo a la boca al mismo tiempo quel silencioso local se veia ahora invadido por el estruendo de la maquina tragaperras que con musica de los pajaritos anunciaba que a la mujer del Serafin le habia tocado laspecial. Golfinguer no lo dudo un instante, y, aprovechando el desconcierto creado, lanzo su palillo de la boca con un soplido hipohuracanado hacia la frente del Chato. El proyectil, visto y no visto, lentro por el cristalino izquierdo y no paro hasta encontrar el nucleo cerebral. Un disparo que si bien certero y letal, no fue instantaneo, el Chato tuvo aun resquicios de vida para armarse su palillo entre los dedos indice y pulgar y con la fuerza de una toba que habria hecho mas de un lobulo sangrar, lo lanzo, ya sin aceituna, hacia Gerineldo,que quizas afectado por el sol ( y su correspondiente sombra), no tuvo tiempo nada mas que de girarse para ofrecer a la afilada punta el blanco facil del orificio de su oido recien liberado de cera por el que penetro con facilidad, atravesando de lado a lado su hipotalamo, haciendole perder el equilibrio, chocando su dentadura postiza en el taburete de formica, partiendose la nuca, sus dientes cuales perlas en pelicula pa listos, rebotando en el suelo de gres, perdiendose entre las servilletas de papel y los huesos daceituna.

Muertos los dos. Uno con la espalda sobre la barra, el globo ocular pinchado, lagrimas de sangre recorriendo su careto, perdiendose al otro lado de la barra del bar. El otro descolocado en el suelo, boquiabierto en canal, los ojos todavia mirando, como mostrando su incredulidad al ver que la mujer del Serafin seguia dando saltos de alegria, agarrandose la faja, con la gracilidad de un Niyimsky de cientoveinte kilos, sin percatarse de lo que alli mismo acababa de pasar.

-"Anda Encarna, veteme a por el saco del serrin", dijo Jesusin resignado, todavia sin pestañear.

En el rincon oscuro fuel Manolo el primero en hablar,

- "Hostia tu...", continuo el Boceto,

- "la quemos liao",

- "ya ves, para una puta vez que nos iban a invitar...", dijo Chalton Geston, todavia mas preocupado por la cuenta que por lo que acababa de pasar.

El Jesusin, que no queria problemas, bajo a los muertos a la bodega. Y cuando estaba abajo entro Lamparo en el bar.

- "Dondestal Golfinguer?, tengo un trabajito para el", pregunto al aire.

Sin tiempo a que nadie reaccionara se levanto el Anorexico del taburete, viendo quizas su ultima oportunidad de ser algo.

-"Yo soy el Golfinguer", dijo, y salio a su encuentro a la puerta del bar, agarrandola del brazo, preguntandola mientras se iban,

-"A quien hay que matar?".

Volvio el Jesusin del sotano, miro al rincon oscuro donde los tres delatores se concentraban para ser invisibles, para no tener que pagar.

-"Lo que os habeis tomado hoy lo va a pagar la casa", les dijo, prosiguiendo, "pero lo que ha pasado de aqui no sale, entendido?", para concluir, "ah!, y no os quiero volver a ver el pelo, puerta!".

Parecia quel Jesusin al dia siguiente seria ya Jesus, el bar ya no volveria a ser el mismo, haria con el lo que siempre habia querido: un Disco-Paf. A la mierda con los viejos pringosos heredados de Jesus padre, todopoderoso, ya habia aguantado bastante, pensaba mientras barria el serrin empapado en sangre, cerrando con llave la puerta del local.
Sono entonces el telefono interrumpiendo el discurrir de sus pensamientos. Tres veces, y tres veces mas.

-"Bar La Cruz", dijo, pues asi se llamaba el barrio, asi se llamaba el bar. No hubo respuesta,

-"Digame!", volvio a intentarlo.

-"No te vas a creer quien era Encarna...", fue a la cocina a comunicar la noticia a su mujer, "era el mismisimo Manolo de Vega, que tras contarme lo de que una vez se lo hizo con Lava Garner, preguntaba por un tal Mariano Reseco, que les habia dado el telefono del bar para que le llamaran a concursar en el No te rias que no tiene gracia".

- "Vaya dia llevamos Jesusin, mi amor, que cruz se nos callo encima con la mierda esta del bar", respondio Lancarna adherida al fregadero sin dejar de frotar, "con lo bien questaba yo en el pueblo cuidando de mis pollos..."

-"Tranquila Encarna, quen dos semanas tienes abierto el Disco-Paf", se dio media vuelta y continuo haciendo montoncitos de serrin rojo con la escoba,

-"Manolo de Vega tronco, vaya dia, hay que reirse por no llorar", se dijo, mientras seguia barriendo intentando evitar salpicarse las zapatillas de felpa, porque si se le manchaban su suegra le habia dicho que se lavaban muy mal.

-"Vaya dia..."

no me aclaro, no mea claro?

2007-12-27T15:38:00.000+01:00

Por dondempezar...

Me iba a presentar y esas cosas que haceis los modernos, pero como que me da pereza, ademas que quien soy yo para presentarme asi, sin avisar.
El caso es que aqui mencuentro, en la oficina (una cualquiera, que mas da, no son todas igual?), con Malcolm y Ben, Batman y Robin, uno engalanado con su mejor amarillo hepatico y el otro durmiendo su mono sobre el teclado tras fumarse un chino a la hora de comer. Quenvidia. Me los imagino toda la noche por ahi desfaciendo entuertos deseando que llegue la hora de venir a currar para poder descansar en paz. El descanso del guerrero, alcoholico y heroinomano, quizas, pero guerrero al fin y al cabo. Y yo, que soy su jefe, se lo permito, no solo porque me sude la polla, no, sino porque tambien me da igual. Cocinero antes que fraile, que se dice, aunque en realidad lo que yo siempre habia querido ser fue monje Shaolin...

Por cierto, que ya veo a alguno chirriando porquesto no tiene acentos, (esas cosas que los gafotas empollones llamais tildes), vivo fuera, en el extrangero, que dice mi madre y aunque se que se puede hacer, no me sale de los cojones andar mirando como y lo ques mas importante, por que. Ya os contare algun dia como acabe aqui, con la raya del culo borrada de tanto estar sentado, buscando desesperadamente tiempo que perder.

Y ahora si me disculpan voy a aprovechar que Malcolm se ha ido a comprar vino para ver si Ben tiene algo en los bolsillos que se pueda vender.