Conferencia piscolabis

Poco a poco se iban reuniendo en la antesala que daba paso a la nave. Uno por uno se iban introduciendo en sus trajes cosmonauticos, dejando siempre para lo ultimo el casco. El padre Natas notaba como una pelicula de sudor frio le cubria, estaba muy, pero que muy nervioso.

Desde que decidio hacer este viaje a duras penas habia conseguido reconcilarse con su amigo el sueño, con el que tan bien se habia llevado toda su vida, una pena, pensaba, pero estas cosas pasan. De nada le valia pensar ahora que sestaba gastando los ahorros de toda una vida de duro trabajo, ahorros de los que no solo dependia su futuro, sino los de todos y cada uno de los niños del huerfanato. La decision yastaba tomada, y ningun pensamiento impuro le iba a alejar ahora de su objetivo, de su ilusion, de su unica razon para seguir respirando. Pidio un vaso dagua.

Ignoro la señal de prohibido fumar y sencendio un purito Reig, la visera del casco subida, recostado en el sofa de eskay con las piernas cruzadas sobre la mesita dondestaban las revistas de moda y los catalogos de la agencia en la que sencontraba y con la que habia contratado el viaje. El viaje.

Viajes Nasa, se llamaba, multinacional del sector, si no queda uste satisfecho le devolvemos el dinero. Volvia a leer en una de las portadas. Aquello le reconfortaba, dio una profunda calada exalando el humo hacia el techo. Pasaban lentos los minutos, el segundero del reloj de la pared arrastraba los pies, haciendose el remolon. Lenta, muuuy lentamente. Cada segundo, un año.
El sudor frio empezaba a hacersele charco entre las nalgas.

-"Por dios!, cuando nos vamos?", pregunto a la señorita de detras del mostrador, toda cubierta ella de productos Margaret Astor.

-"En breves minutos, sea usted tan amable de permanecer sentado y por favor apague el cigarro". Sera zorra?! se pregunto retoricamente, para pasar acto seguido a santiguarse.

Se volvio a sentar, dejandose caer en el sofa por la inercia de peso del traje. La salita despera parecia una convencion de hombres Michelin, se sonrio, pues pese a ser cura, el padre Natas tenia sentido del humor.
Lo que el queria era pirarse al planeta solitario para intentar estar lo mas cerca posible de dios, como Jesucristo superstar cuando se fue al desierto, solo que, espere uste un momento... se iba al planeta solitario con otros veintiseis sujetos vestidos de hombre Michelin, que mierda de solitarismo es ese!, como un muelle bajo las piernas de la mesita y sincorporo para buscar el catalogo. Alli estaba!, podia reconocer esa portada aunque la viera entre los doscientos mil ejemplares de una biblioteca. La cogio y paso paginas. El primer dia asistiremos a la representacion de danzas tribales, excursion al valle del Vacio Absoluto y regreso al hotel donde tras la cena se amenizara la velada con un programa de variedades al que pondra colofon nuestra famosa Super Disco Inferno...

El padre Natas no podia creer lo que leia, se contuvo hasta casi reventar para no blasfemar en alto. Habia dejado tirados a los niños del huerfanato. Habia perdido todo el dinero que habia conseguido ahorrar tras años y años de exorcismos no declarados, vendido su mansion a las afueras del pueblo, su pisito en Madri donde iba de paisano. Todo lo que tenia y solo porquestando borracho una noche tuvo una vision y decidio aislarse del mundo para buscar a dios. Recapacito, un par de segundos, no creas, tampoco mucho rato. Y de subito salio corriendo cariacontecido y llorando, entorpecido por el traje y las botas de amianto.

Vago por la ciudad durante horas, sin rumbo fijo, sin oir las risas de los niños, sin sentir sus gapos. Cuando levanto la cabeza del asfalto sencontro con que se habia perdido, estaba fuera de la ciudad, a la que ya ni siquiera veia, en una carretera sin trafico.
Anochecia y estaba cansado fisicamente y mentalmente exausto. Se acurruco en la cuneta y antes de volver a reconciliarse con su sueño, se dio cuenta de que sin darse cuenta lo habia logrado. Estaba solo con dios, aislado del mundo, !lo habia encontrado!, creyo que la luna le guiñaba el ojo, sonrio, y cayo en el anonimato.

Por la mañana vinieron a buscarlo, todavia dormia, pese a quel sol ya le pegaba con todas sus ganas y el papel albal del traje lo estaba asando.

-"Padre Natas despierte".

El padre Natas se desperto asustado, no distinguia a ver la cara de quien le hablaba al estar a contra luz, una luz que lo inundaba todo de un blanco brillante, de recien lavado, con ariel oro. Lo primero que penso es questaba en el cielo, habia muerto mientras dormia y aquel era dios, o san pedro, que le daba la bienvenida al cielo.

-"Cielos!", exclamo.

-"Levantate hermano", dijo la voz sin rostro, y el padre Natas rodo sobre su espalda para apoyandose en las manos incorporarse.

Una vez en pie vio que su interlocutor de radio no era ni mas ni menos que el tal Jimenez Losantos, vestido de monaguillo de alto standing.

-"He venido a buscarte", dijo, "el Papa murio anoche y hay quelegir uno nuevo. Dios llamo al Vaticano y te ha recomendado. Ya sesta redactando la enciclica para que puedas presentarte a las audiciones pese a no haberte clasificado en las eliminatorias previas. Todo hace apuntar a que seras pontificado. Sigueme!, he de llevarte a Roma".

Y el padre Natas le siguio hasta el papamovil que, con las luces demergencia parpadeando, lesperaba en el arcen de aquella carretera sin trafico.

Tardaron tres dias en llegar, porque pese a que todos los caminos llevan a Roma, algunos los habian cerrado por la nieve y en otros no vea uste que atascos. Una vez alli, el padre Natas se hizo con el corazon de la audiencia, que le voto mayoritariamente por telefono. Entre los representantes de otros paises, solo Grecia decidio darle los doce puntos al representante de Chipre, algo questaba mas que cantado.

Asi pues, el domingo se reunio el conclave y tras fumarse unas pipas impregnadas deroina abrieron las ventanas para que saliera el humo blanco.

-"Avemus Papa", dijo nuestra corresponsal en el Vaticano, excitada como una quinciañera que vuelve a casa para huntarse mermelada de frambuesa en el chichi para que se lo lama su perrito Brandon. "Avemus papa", decia en rigurosisimo directo nuestra corresponsal en el Vaticano, "el representantespañol se ha alzado con el oro y en breves minutos subira a lo mas alto del podium parascuchar el himno y recoger su medalla. Gran exito en general del obispado español y en particualr deste humilde hombre que sin apenas tiempo de prepararse ha conseguido sorprender a la crem de la crem de la nunciatura mundial sin apearse de su traje de cosmonauta. Dato que creemos ha sido decisivo a la hora de la votacion telefonica y que tambien ha influido sobremanera en la decision del jurado. No podemos olvidarnos tampoco del maestro Leiva cuyos arreglos al famoso tema "Ese Torito", del sinequanum Fary han acompañado a nuestro heroe durante su actuacion en el programa libre, en el que ha predicado un maravilloso sermon coregrafiado por el no menos genial Giorgiu Aresu..., bla, bla, bla, ahi esta el nuevo papa!, la plaza de San Pedro se viene abajo!! El mundontero saluda a traves de sus receptores a su santidad, el español Papa Natas!!!".

Que es a lo que iba, papanatas.

Amemonos como anonimas anemonas (esporadicamente)

Salio aquel dia al barrio rojo, mas rojo quel envoltorio dun queso mini babibel, a ver si a cambio de su coleccion de miniaturas de la guerra de las galaxias alguna señora del vicio se la chupaba. A sus cuarentidos años, casi cuarentitres, seguia en el paro, defendiendose con insidia de la desidia del subsidio, habiendose negado toda su vida a lo que la gente llamaba tabajar.

-"No es vida", decia, con la solemnidad de una campaña antidroga gubernamental.

Desde que tuvo uso de razon pudo comprobar los efectos perniciosos quen su padre y en el resto de los que le rodeaban el trabajo provocaba. Eso si, la mayoria se quitaba de fumar, no fuera a
ser que un mal cancer los acabara por prejubilar. Mejor morir de viejo que de asco, debian pensar, sin darse cuenta que los viejos no son otra cosa que eso, muertos de asco.

- "A mi no me pillan", le dijo a su madre cuando esta se le presento con la instancia para ingresar en la fabrica de saneamientos Roca el dia despues de que decidiera no presentarse a la selectividad.

-"Creo que si, que mejor voy a estudiar", le dijo, rectificando sobre la marcha al tiempo que marchaba a inscribirse en la facultad de farmacia, a la que le veia su gracia.

Tras diez años, diez, en los que aprendio lo necesario para ahorrarse el tener que volver a pillar ( tu que tienes estudios no hara falta que te diga el que...), no paso del primer curso, por lo que fue expulsado honoris causa (siendo la causa salvaguardiar el honor de la facultad).

Ese mismo año murio su padre, Anselmo, que contrajo matrimonio con un cancer desofago por inhalar los humos de niquelado de la seccion bidets en la misma fabrica de saniamientos Roca donde su madre lo queria meter. Su madre pidio indemnizacion, (que le dieron tras seis años de pleitos, el noventa por ciento se lo quedo el abogado, el resto fue para pagar el prestamo que pidieron para pagar el funeral).

Timothy decidio entonces que tenia cafrontar la situacion como un hombre y decidio apuntarse a ingenieria astroespacial, aunquesta vez, como no le daba la nota tuvo que falsificar el espediente y matricularse en tercero de cirugia maxilofacial, un paston porque habia practicas y las caras salen caras, pero consiguio una beca de la comunidad de vecinos y otra de lasociacion de viudas de damnificados por los humos del niquelado, seccion bidets, que le pago las tasas y algun que otro viaje a la farmacia dabajo a comprar surtiditos de quimica que le hiciera olvidar.

Sorprendio a su madre por su cumpleaños cuando aparecio un dia con la camisa por fuera y los pantalones sin planchar y el titulo de cirujano maxilofacial enmarcado y envuelto para regalo.

-"Aqui dice Nicasio Rios, hijo, no sera esta otra de tus tretas para no trabajar?" su madre siempre tan perspicaz...

Timothy, en un ataque de ilusion y alopecia, habia canjeado su reloj calculadora casio (regalo de la primera comunion) por aquel titulo a su titular. En un mundo lleno de contradicciones el tal Nicasio no queria ser menos.

Titulado pues y con el cuerpo entregado a la alquimia, Timothy se fue derechito a la Caja Rural a pedir un credito, "el mas blandito que tenga, si me hazustel favor", como quien pide un melon paracerle un agujero y meter el ciruelo. Credito dado, y hasta dentro de cinco años no tenia quempezar a pagar!, claro que un lustro pasa rapido, com ilustra que cuando llegaron a embargar el corazon de su madre ya no pudo mas y dejo de hacer tic tac. Acaba de cumplir treintainueve años y a tan tierna edad el Timo quedaba huerfano total.
Busco entonces refugio en casa de su ya buen amigo Nicasio, que tras ser expulsado de su respectiva casa por su respectiva enfurecida madre tuvo la suerte dencontrarse un maletin con veinte millones de (me niego a decir 'las antiguas') pesetas olvidado por un taxista amnesico en el armario empotrado de su piso alquilado. Alli, a cambio de sus dosis de quimicefa, su extravagante vagancia encontro por fin algo de paz. Hasta la noche de autos de choque, esto es, cuando volviendo de unas fiestas populares (la Esperanza, por desgracia, es la ultima que se pierde...) se le fue la mano con los alcaloides y Nicasio Rios se trago la ficha que le dejaria tal cual.

Deso no habia pasado ni una semana cuando Timothy recapacito subitamente de improviso sobre su vida y se percato que llevaba sin vaciar la yogurtera mas tiempo del quera capaz de recordar. Y es entonces caundo tuvo la luminosa idea de irse de putas (ques a lo que iba cuando empezaste a leer), aunque le costara su coleccion de figuritas de la guerra de las galaxias de las que nunca penso que se fuera a separar.
De la primera a la ultima todas le mandaron a tomar por culo quera gratis, hasta que ya desesperado y planteandose incluso seriamente si al final se iba a tener que poner a trabajar, aparecio una puta vieja, (aunque ella sin duda habria preferido que dijera madurita), que acepto su oferta con ojos vidriosos y se lampezo a mamar.

-"Como se llama usted señora puta?...un pelin mas rapido...", dijo
al tiempo que agarraba las ensaimadas, tipo dama delche, que lucian a cada lado de la cabeza como jujetas con pegamin, y asi moverle la cabeza arribabajo a ritmo de la coctelera nescafe ,"no sabe como se lo agradezco..." añadio.

-"Me llamo Carrie, Carrie Fisher", respondio la anciana, levantando la vista de la cicatriz de apendicitis de Timothy que como una espada laser brillaba en la semi oscuridad de aquel portal, "aunque tu me conoceras mejor como la princesa Leila", añadio, tras una bien medida y teatral pausa, tras la que se le lleno la boca de la emocion viscosa acumulada del chaval, "slurp, slurp". Por eso ha debido aceptar, penso Timothy, porque reconocio en mi coleccion de figurillas a un verdadero fan. Nada mas lejos de la realidad (en una galaxia muy muy lejana, que dice el refran).

- "Seras mi chulo? mi Escay Guolquer?", le dijo Leila tras un par gargajos.

-"Lo siento princesa, lo de trabajar no es para mi", respondio Timothy, sintiendo que la decepcionaba, sintiendo dejarla con mal sabor de boca.

Aliviado ya de su carga emocional se subio la bragueta de los Lois elasticos y dando media vuelta se dirigio calle arriba, tieso como Castilla, ancho como un tenor italiano (y viceversa), caminando hacia la puesta de sol, a ver si los de Ocaso todavia tenian la oficina abierta y le daban algo del seguro de vida que le contrato su madre cuando siendo el todavia pequeño penso que su hijo no le iba a durar (su madre, siempre tan perspicaz...).
Sabia incluso lo que les iba a decir:

-"Hola muy buenas, mire que venia a cobrar mi seguro de vida porquestoy muerto, estoy muerto de asco..."

Pero esa ya es otra historia.

Peliaguda peli aguda ( o por los pelos)

Eran las seis y media de la tarde y el operario de segunda Jacinto Rizzo seguia pegado a su maquina de hacer croquetas. Ya no quedaba casi nadie mas en aquella factoria Findus.
Jacinto, el Jacin, como preferia ser llamado, se habia levantado aquella mañana a las 5, como cualquier otro dia laborable. Aparte de su descanso para comerse el bocadillo de bonito con tomate, hacia las 2, no se habia separado de la maquina mas que otras dos veces, cuando tuvo la imperiosa necesidad de ir a mear. Llevaba por tanto el Jacin, doce horas haciendo croquetas con sabor a bacalao, como un machote, sin despeinarse.

El Jacin habia echado ya sus cuentas. Si continuaba trabajando dieciseis horas diarias durante los proximos dos años conseguiria sacar lo suficiente para lo que tanto ansiaba, la operacion de implante de pelo que cubriera el solar de su cabeza. A sus diecinueve años, el Jacin era mas calvo quel atun de su bocata, lo cual le tenia tremendamente acomplejado, siendo cada vez mas timido e introvertido, cada vez mas raro, cada vez mas dificil que se atreviera a salir de casa, por no hablar ya dencontrar una chica de su edad que le quisiera, que no se partiera el culo cuando ya en la intimidad se despojara de su gorro de lana.

No pasaba un dia en el que el Jacin no maldijera el momento que tuvo su brillante idea (al menos eso creyo entonces), cuando a escondidas empezo a lavarse el pelo con fairy ultra, cuando penso que asi se ahorrarian unos euros en champu para cabello graso, el champu que le habia recetado aquel especialista engominado. Cuando por listo se quedo sin un pelo de tonto. Claro que bien visto su idea habia dado resultado, solo que su melena seborreica habia dado paso a una bola que al pasar el dedo hacia ese ruidito que tan a menudo le recordaban los anuncios, ñiek, ñiek, como se imaginaba que sonaria un coño poco lubricado. Que no daria el Jacin por poder dejarse unas rastas!!!

Desde que entro en la fabrica sustituyendo a su padre, prejubilado con la regulacion de empleo, al dia siguiente de cumplir los dieciocho, hacia ya mas de un año, no habia sido capaz de intercambiar mas que un buenos dias o un hasta mañana con la mayoria de sus compañeros. Y digo mayoria porque habia uno con el que si habia hablado mas, el Musico le llamaban, uno de los veteranos, apodo adquirido hace ya lustros por su facilidad para la musica de viento, maestro sin partitura de las reberberantes ventosidades y los eruptos rancios. El omnipresente gracioso del que todos reian las gracias que nunca lo eran, el mismo que al segundo dia de haber empezado a trabajar el Jacin se le acerco en las taquillas delante de todo el mundo y le dio los buenos dias:

-"Buenos dias, Mr Propper", le dijo. Encontrandose con el puño cerrado del Jacin incrustado en el tabique nasal como respuesta y la frase mas larga que es a la que antes me referia como hasta ahora la mas larga salida de su boca:

-"Al que se vuelva a reir de mi alopecia lo mato, entendido?".

Y parece que lo entendieron. Desde entonces y hasta ahora, el Jacin era ignorado, la gente quedo convencida que aunque calvo tenia muy malos pelos, y nadie se iba a jugar la vida tomandoselos. El "Musico" echo pelillos a la mar y pronto encontro otras victimas, habia gordos, habia enanos, habia incluso un pobre chico de Lepe y un licenciado, entre todos los que con el contrato basura entraron aquel año.

Seguia entonces, decia, el Jacin con su maquina de hacer croquetas, obcecado en hacer horas extras para poder operarse. Recordando a modo de revulsivo como tuvo dejar los estudios en primero de bachillerato porque los cabrones de COU al principio, y luego el instituto al completo, profesores incluidos (la guerra que dieron con las guerras del Peloponeso...), empezaron a llamarle Pablito, Pablito Calvo, el Mechones, el Melenasterrordelasnenas. Entrotras cosas.

- "Hijosdeputa", murmuraba.

Solo su madre parecia quererle, siguio pensando. Su padre desde la jubilacion habia cambiado la salita destar por el bar de abajo, y se pasaba la vida borracho, solo le veia cuando le llamaba el Mariano, para que bajara a buscarlo y lo subiera inconsciente para dejarlo en el sofa tumbado. Su madre en cambio era una santa, vale que se habia pasado con lo de meterle un bocata de atun, Calvo, pero le explico que es que estaban de oferta y que con lo que se habia ahorrado compro un par de madejas de lana para tejerle otro gorro, para asi tener dos y poder lavar el que llevaba, a ver si le volvia el color, desaparecido bajo una espesa capa de mierda acumulada. Ella le queria de verdad, sonreia al recordarlo. Si no como se explica que le dejara dormir con ella, le desnudara y le tocara alli abajo, que se le subiera encima y le absorviera el semen hasta entonces estancado? Eso es el amor de una madre, que finge estar durmiendo mientras cabalga en su miembro, sabedora de lo cruel quel mundo es con su hijo, de lo mal que lo esta pasando...
Quien si no ella fue la que le llevo de medico en medico?, de curandero en curandero?, tratando dencontrar un remedio a la deforestacion de su craneo, hasta que al final lo llevo al programa del Doctor Sanchez Ocaña donde una llamada anonima les hablo de las operaciones de implante que hacian en una clinica de Massachusets,

- "De Masa que?", dijo entonces su madre, recordaba como si fuera ayer, sin tiempo mas que para saber que eran muuuy caras, y que si el Jacin, su Jacintillo, queria tener tupe, tendria que costearselo el, echando horas extras en la fabrica Findus, como tuvo que hacer su padre en los tiempos en los que aun era persona, para poder pagar la hipoteca del mil quinientos con el que todos los años, hasta que le echaron, volvian de vacaciones al pueblo, en plan triunfal, mirando al tendido, tocando el claxon.
Era tan buena... se habia tatuado "Amor de Madre" en un brazo y en el otro su nombre "Encarna", su angel de la guarda.

Seguia pensando en ella cuando se a los brazos. Suspiraba. Sin parar de hacer croquetas. Y por su rostro podria parecer que incluso disfrutaba. Hacia calor y se quito el gorro de lana. Se seco con un pañuelo la calva, haciendola brillar centelleante, como incandescente lava. Y como lava era el calor que ahora subitamente le abrasaba. Empezo de repente a salirle humo de las orejas, a temblarle la cara, se le pusieron los ojos en blanco, echo espuma por la boca, combulsiones, espasmos, estertores, lo que tu quieras, tambien los tuvo. Hasta que una voz grave y profunda aparecio de la nada:

-"Soy el genio de la calva maravillosa", dijo, "y como me has liberado te concedere tres deseos", pareciendose mas y mas a como de haberlo dicho lo hubiera dicho Constantino Romero.

Pero no hubo respuesta. Justo cuando estaba a punto de pedir una melena como la del tipo de los Yurop ("is the final condon" era su cancion favorita de siempre), Jacinto, el Jacin, mi Jacintillo, como diria su atenta madre, cayo entre retorcijones en el deposito donde se trituraba la masa. Masa que ("Masa que?!!") nunca vio mas pescado quel rape del desafortunado Jacin, que ahora se reencarnaba en croquetas, en pegotes ya congelados sobre la cinta trasportadora listos para ser empaquetados.

Cajas de croquetas Findus, su ataud.

"Ahora con el 12% mas de pescado", su epitafio.

Andaba, buscando

Y un buen dia se puso a andar. Sin saber por que. Sin saber a donde. Sin tan siquiera plantearselo. Sonreia, eso era lo unico que sabia, era lo unico necesario. Y atras fueron quedando los lugares que llenaban sus dias, su calle, su barrio, la familiaridad que le provocaba tanto asco. Mas alla de las urbanicaciones en construccion, mas alla de los descampados. Sintiendose mas libre a cada paso. Cuando empezo a oscurecer de la ciudad ya solo quedaba el resplandor en el cielo y la perenne nube de los malos humos y humos malos. Cayo la noche de repente, como trastabillada. Y siguio andando. No notaba el cansancio, solo sentia la frescura de la brisa en la cara que le preguntaba porque no se habia puesto la chaqueta del chandal y unos calcetines un poco mas gordos. Claro que por no ponerse no se habia puesto ni bragas.

Nunca antes habia llegado tan lejos, nunca antes se atrevio a seguir caminando.

Recibio con entusiasmo el alba, agradecio emocionada al sol sus primeros rayos. Seguia andando. Ya sin los tacones de los zapatos, los nuevos, los que todavia no se habia ni comprado. No importaba. Ya nada importaba.

Pasaron varios dias hasta que el horizonte se hizo grisaceo, lineal y grisaceo. Como la vida misma, penso, todavia sin saber que haria cuando sus pies se encontraran cara a cara con el gran oceano charco. El olor salado del mar la hizo acelerar el paso.

Y llego. Y aunque hacia años desde questuvo alli encontro el camino. Bajo a la playa. Y tras los ojos llorosos vio lo que andaba buscando. En el mismo sitio. Noto que ralentizaba el paso. Hasta encontrarse a su lado. Tal como lo habia imaginado, tal como lo habia dejado aquella noche, aquel verano. Con diecisiete años.


-"Follame", dijo.


-"Me has planchado la camisa?!" la voz ronca de su marido la desperto de un fogonazo.




Y un dia se puso a andar... y ya sabia por que... y se puso la chaqueta del chandal y unos calcetines mas gordos...

... pero no las bragas.

Rodado sin rodeos (lo jodido fue aparcar)

Creo questo va ha ser un trabajo paral equipo-A. (Introduzcan sintonia y titulos de credito).

Chunchurunchun, chun chun chun...churu churu chun chun, chun chururu chun...

-Voz en off: "Hace años, durante la guerra de Crimea, un grupo de hombres rana se vio perseguido por la justicia por crimenes que no habian cometido (cuando el rio suena...), desdentonces y hastahora, viven al margen de la ley, defecando en tuertos, intentando salvar su honor, previo pago de una modica suma, of course, que no solo de mazapan Delaviuda vivel hombre, y mucho menos el hombre rana."(Fin de la musica).

Traveling aereo sobrevolando el estanque del madrileño parque del Retiro tipo "A vista de pajaro" (con la camara montada en una desas palomas de plastico que dan en las tombolas de luz y de color). La camara acaba con un primer plano de un chino que pesca furtivamente.

Dialogo (en chino cantones con subtitulos):

-"Ha picado!, ha picado!, cleo queste va a sel glande". El chino tira de la caña con todas sus fuerzas, aunque con una dieta a base de Foskitos caducados estas son pocas.

Cambio de plano a la boya que subitamente se hunde bajo la superficie del lago.

Plano general: desdel embarcadero unos que venden humo azul ven como el chino cae al agua arrastrado por la fuerza del tiron en la caña, este por fin la suelta y empieza a mover los brazos y las piernas vertiginosamente intentando permanecer flotando.

Plano cenital descendente desde lascalinata dondestan las estatuas, se ve salir del agua a un hombre rana que tras quitarse el tubo de respirar lanza un grito de dolor de amputacion sin anestesia. Acaba de salir por completo del agua y tras subir por lascalinata con las aletas (gesto comico dondeloshaya) cae postrado en los brazos duna turistalemana con gafaspasta que dice (en aleman con subtitulos): "La madre que me pario!!".

Paso a primer plano del hombre rana. Tras las gafas empañadas sesconden sus ojos inyectados en sangre. Se quita las gafas y la turista le ayuda a quitarse la capucha.
Se revela el rostro de M. A. Barracus, ahora ya cubierto de lagrimas.

-"Que ha pasado?", dice la turista en aleman (subtitulos recuerden).

-"No se que cohone dise, quilla ", dice Eme A, (en castellano con acento de Ecija, doblado pero muy mal sincronizado). "Pero como trincal hihoputa queztaba pezcando lo mato!".

La camara gira lentamente bajando desdel rostro hasta la cintura, donde vemos el anzuelo atravesando el capullo del capullo de Eme A (el glande, como predijo el chino, lean mas arriba, lean si no me creen). Mucha sangre y muy roja (ketchup del Wendys). Efectos especiales del glande de Eme A palpitando y echando sangre. (Es lo que les gusta a los chavales de hoy en dia)

Primer plano de Eme A que mira hacia abajo y se desmaya.

La turista alemana lo reclina en el suelo y saca de su mochila una navaja multiusos desas que normalmente solo sirven para rasparte la roña de debajo de las uñas.

-"Soy estudiante denfermeria" dice en aleman (nolvidemos los subtitulos...), levantando la cabeza y dirigiendose a la gente congregada en torno ella.

Plano cenital con Eme A en el suelo y ella arrodillada a su lado. Entre los curiosos traficantes y los traficantes curiosos hay tambien tres camellos (reales, es el dia despues de reyes y estan aprovechando el dia libre para visitar la ciudad).

Primer plano de Abdul, un africano, que se dirige a su amigo ucraniano
Vladimir: "Creo que ha dicho que las va a chupar gratis", dice, en bambara (tambien con subtitulos). Se sonrien mutuamente e intentan poner orden y formar una cola.(de colas).

Pasamos de nuevo a plano cenital para ver como se forma un tumulto, empiezan a pegarse mientras en la pista central la turistalemana gira el brazo bruscamente y lo levanta al cielo cual estatua de la libertad. Zasss!!!

Baja la camara con rapidez hasta encontrarse con su mano que sujeta el anzuelo centelleante del que todavia cuelgalgun trocillo de carne del glande, ya no tan grande.

Primer plano de Eme A que abre los ojos y emite un alarido inhumano a la vez que sincorpora.

-"Yasta!", dice lalemana (no me gusta tener que repetir las cosas...).

Plano de Abdul, que tiene sujeta con un brazo la cabeza de Vladimir y con el otro la golpeaba repetidamente.

-"Has oido?, me toca".

Plano general: en la otra orilla vemos como otros tres hombres rana sacan al chino del agua, uno dellos fuma un farias. El chino va inmovil.

Plano medio: lo tumban en el suelo y vemos como el mas alto pasa a hacerle la respiracion boca a boca. El chino lescupe lodo en la cara. El hombre rana se quita las gafas y vemos que se trata de Fenix, el chuloputas. A su lado los otros dos hombres rana se quitan las capuchas, y nos descubren que son Anibal y Murdok, este ultimo ahora con unas gafas y un bigote desos de broma tipo Groucho Marx (es questa loco, ya saben). Dan una palmadita en los respectivos hombros del Fenix que sigue besando al chino.

-"Creo que ya vale, Fenix", dice Anibal en una lengua cartaginesa que se creia desaparecida hacia varios siglos. (no hay subtitulos, no hay traductor). Fenix sigue comiendole los morros al chino.

Primer plano de los ojos aterrados de este (utilizamos un doble de ojos, Aigor Cojones de la pelicula El Jovencito Frankistein para los que os guste la estadistica). Ojos fuera dorbita coño!!

Plano medio de nuevo. Habla Murdok: "Chope, yo no quiero jamon quiero chope", dice, al ritmo de la cancion de los Vilich Pipol,( algun dia alguien deberia matarlo).

Cambio a primer plano de Eme A, enfurecido y con la mirada perdida en el horizonte. Se le iluminan los collares con lucecitas de arbol de navidad. Ha visto al chino!!

Plano general: Eme A se levanta y sale corriendo entorpecido por las aletas, (muchas risas de lata, jua, jua, jua). Tiene quesquivar a Abdul que tiene a la turistalemana asida por las trenzas mientras esta sube y baja la cabeza con precision metronomica (otra cosa no seran los alemanes, pero metronomicos...).

Primer plano de Abdul que sonriampliamente, enseñanduna dentadura blanca resplandeciente tipo tipex.

Plano general de las las gradas de las Ventas donde tres mil abuelas vestidas de audiencia de programa de Ana Rosa gritan al unisono :"!Como haran estos negros para tener unos dientes tan blancos?!". (Al loro que he dicho al unisono).

Volvemos a plano medio de Eme A, que tiene quesquivar a los traficantes, a los camellos y a los jonkis que se hayan enzarzados en una pelea de monos, en el doble sentido de la palabra, mientras sigue su carrera torpe charlichaplinesca y grita: "Hiholagranputa!!, agarralo bien Feni que no zetescape!".

Cambio a planocontraplano de Anibal que sigue fumando su farias y Fenix, que sesta subiendo la cremallera de su traje de buceo.

-"Mencanta que los planes salgan bien", dice Anibal, de nuevo indescifrable.

Corte a plano general que se va agrandando paulatinamente y alejando muuuuy despacio.
En el se ve a Eme A que sigue corriendo en direccion a sus colegas. A Fenix haciendole un nudo a un condon usado. A Anibal fumando su farias (siempre del mismo tamaño). Al chino subiendose los pantalones en el suelo, todavia con los ojos de Aigor Cojones viendo como sacerca gritando un hombre rana de cientotreinta kilos con el miembro expuesto al rojo vivo. A Murdok haciendo malabarismos con tres granadas de mano. Y ya, cuando el cuadro se agrandastal maximo y estamos a punto de cortar, entra en el plano la turistalemana que se la esta chupando a uno de los camellos (en realidad un dromedario) que todavia no saben que los reyes son en realidad sus padres.

Corten. Sintonia a to meter. Rulan los titulos de credito.

(No se me priven de nada)

Feliz ano, Feliciano

Ni siquiera te has preocupado, ni grandes teleflims, ni resumenes del año. Has conseguido olvidar quel puto aparato existe. Solo lees libros de locos que seccionan a gente con gusto refinado, saboreando esos parrafos que describen sublimes torturas, en las que a veces pones rostro, en las que a veces incluso pones tus manos.

Acabas un nuevo libro. Ya nada importa lo quel puto aparato te hubiera costado, le lees su sentencia de muerte y procedes a ejecutarlo, aunque en el ultimo momento te arrepientes, no crees en la pena de muerte, cambias el martillo por un destornilldor destrella y pasas a re-educarlo. Le vacias las entrañas, lo llenas de agua y tienes un acuario, de 104 pulgadas y sonido cuadrofonico digitalizado. Metes la piraña que has bajado a comprar en gayumbos y la llamas Triniton, mientras le tiras el ratoncillo albino que compraste con lo que te dieron de cambio.Te sientas excitado a ver que pasa, pero para cuando te acabas de liar el porro Trinitron no ha dejado de Espiritu Navideño ni el rabo. Sonries ampliamente, enchido de orgullo, inchado de humo.

Vas a tu estanteria Billy a ver que se cuece, que librito que compraste hace tres años languidece lleno de polvo, sin abrir, olvidado. Yasta!, Iain Banks, escoces, todo lo que has leido de el hasta ahora te ha gustado. Complicity, pone en el canto. Lo liberas de la presion/prision del estante, lees el primer comentario, abres por la mitad mas o menos y lees/ves como alguien viola a un juez con un cactus. Suficiente. Vas a la cocina y recalientas las albondigas de bote que te sobraron de anteanoche. Te sientas en tu sillon de orejas al que te acoplas como dos cucharas soperas en el cubertero de plastico, acabas de limpiar el plato con lo que te queda del pan de moholde tras rasparle las incipiente formaciones color verdaceo, y tras encenderte un nuevo porro, coges el libro elegido y empiezas tu nueva aventura, cual chiquillo leyendo las andanzas del Llanero Solitario.

Es solo cuando mas tarde vas al vater a cagar (esa dieta mediterronea) que te percatas que ya ha amanecido, escuchando como los borrachuzos vuelven de sus caros cotillones multitudinarios. "Me cago en sus muertos", dices, mientras cagas licuado... y apuras las ultimas paginas de tu libro, entimismado.
Fin. No te ha defraudado. Aprovechas el cuarto dempalme y te cascas una paja alli mismo, sentado, te limpias el culo y el nabo, y despides al chocolate espeso que se va dando vueltas en el remolino que al tirar de la cadena se ha formado.

"Feliz año!", oyes como en la calle los dementes prosiguen con sus memeces rituales.

Vas a la cocina a ver que te puedes desayunar y tencuentras con que en el frigorifico no quedan mas que algunos restos humanos. Ninguno que realmente te apetezca, las mejores partes ya te las has merendado, asi que dejas un par de huesos para hacerte un caldo y le llevas lo demas a Trinitron que parece hambriento y agitado. Quespectaculo!

Aunque llevas siete dias sin dormir, desde quempezo el sarao, no tienes sueño, asi que te diriges de nuevo al amigo Billy a ver si senrrolla y te vuelve a sorprender con algo. Pero no te puedes concentrar, mientras que con el dedo vas repasando los titulos de lado a lado, hay ruidos de carreras y gritos en la escalera, puertas que se abren y cierran, pasos atolondrados que se acercan a tu atico. Alguien toca el timbre, no suena porque lo tienes desconectado. Llaman con los nudillos. Lo ignoras... Aporrean la puerta... Lo odias. Te pones la descolorida bata y abres.

-"Sogrpresa!!! Feliz ano Feliciano!!!!", tencuentras con el gilipollas del hijo del vecino con un gorrito de purpurina y un matasugras en los labios, tambaleandose de lado a lado.

Piensas en cerrar la puerta, en darle una patada en los huevos y cerrar la puerta, pero tambien piensas que no has desayunado. Asi que le invitas a pasar amablemente, aceptas a tomar un trago de la botella despumoso Dia que te ha puesto en la mano y mientras te mira a los ojos se la incrustas en el craneo.

-"Pico", dices, recordando aquel anuncio de cuando eras tonto y a todo lencontrabas encanto. Cae desplomado al suelo. Vas sin prisa pero sin pausa al lugar donde tencontrabas cuando el hijo del vecino interrumpio tu busqueda pero en vez de buscar algun libro no leido, buscas el que pone Arguiñano, donde esperas encontrar alguna receta que te de alguna idea aunque como siempre acabes improvisando, dandole tu toque personal, simple pero eficaz. Sin equanum.

-"Sopas de sobre no...", cantas, invadido por la FELICIDAD. Te jode pero lo reconoces, la navidad tempieza a gustar....

-"Feliz Navida Trinitron!...", chocas tu taza despumoso Dia con la telepecera y te sientas en tu sofa con orejas a degustar los sesos rebozados,- no muchos la verdad-, del hijo de los cuarto.

"...Y prospero año nuevo!", concluyes, sonriendole a tu sonrisa reflejada en la pantalla .

Sera verdad lo de los reyes magos??